「人生もしやり直せるとしたら何歳に戻りたい？」

今日のママコミュアンケート。 

「人生もしやり直せるとしたら何歳に戻りたい？」

まよわず、「やり直したくない」にチェック。

コメント必須かぁ。

「今が幸せだから。」enter(*^^*)

二問目「10年前の自分にアドバイスするなら？」

うーん。アドバイスねぇ。

「幸せになってるから大丈夫！心配しないでいいよ！」enter！(^ー^)

おーし。朝から好調。２日前に壮絶な夫婦喧嘩してたとは思えね(,,・д・)

アンケートのついでに、くじ引き→100円当選した(笑)

今回は一時間ぐらいで仲直りした。

喧嘩しても、仲直りまでの時間が短いとダメージも少ない。

その後の回復も早いよなぁ。良かった良かった…(^ー^)

ちなみに前回の結婚生活では、家庭内別居も経験した。

一切、顔を合わせない生活。毎日、家に帰るのが苦痛だった。

 自宅が近付くと、

部屋に明かりがついている、ガレージに車が停まっている、…ああ、元夫はもう先に帰宅しているんだな。

時々は拒絶反応が強すぎて、わたしは思わず引き返し駅前の喫茶店で時間を潰した。

自分が先に帰宅した時は、わたしは二階の自室にこもっていた。

その後、玄関の鍵が開く音。元夫の、階段を上がってくる足音。恐怖しかない。

ここまでくると、仲直りとかいうレベルではなかった。

死にたい。死んで欲しい。時々、自室をノックされるが開けたくない、怖い。

それでも返事をしないと、無理やり入ってこられ次々火種がまかれ、揉め事が勃発する。

恐怖は延々と終わらない。

ある日それが殺意に変わって、家を出た。

死にたいとか、死んで欲しいなんていうレベルじゃない。

このままでは間違いなく事件だ。逃げなければ。

………

離婚して何年も経ってから、ようやくあの頃の話をした。

具体的なやり取り、詳細を聞いた知人が一言

「わたしなら、もっと早く離婚している」と言った。

知人は更に

「妊娠して入退院もくり返して、離婚できなかった事情も分かるけど、

それでももっと早く離婚していれば

もう少しなんとかなったのでは…」と、言葉を続けた。

今でこそ正にその通りだなぁと思うが、当時の自分にはそれが分からなかった。

「やり直さないといけない」と思っていた。

同時に、「やり直したくない」と思っていた。

本心から「やり直したい」と思ったことは、一度もなかった。

冷たいようだが、今でも、「やり直したい」と思ったことは一度もない。

他人様が聞いたら、

「自分で選んで結婚したのに」

「相手は子どもの実の父親なのに」

「責任感がない」「我慢が足りない」

「子どもが可哀想」

「わたしも親が離婚して、親を恨んでます」

「今の世代の人は簡単に離婚する」

…そんな風に思う人もいるだろう。

離婚前に、そういう言葉をネットで散々みてしまった。

だから、現実に誰かに相談したこともなかった。

自分一人で耐えて、耐えきれなくて逃げるように離婚して、

その後も人に話せずひたすら内緒にしていたから

周りに離婚がバレたときには気まずかった。

当初は、そんな毎日。

数年後、初めて自治体のシングルマザーの会に参加した。

初めてのシンママ友達。お互いに、一気に自分達の経緯を話した。

これまで隠してきたこと。嘘をついてきたこと。誰にも言えなかったこと。

同じ境遇の人に話せて初めてホッとした。

そして毎月、毎月、そこに通った。

当時シンママの会にいた親切な人達。

離婚を乗りこえて、誠実に生きている人達。

彼女達に出会えたことで、泥沼から抜け出せた気がする。

もしかしたら自分も、もう一度人生を頑張れるかも知れない。…彼女達のおかげで、ようやくそう思えた。

今朝はアンケートに回答しながら、ふとそんなことを思い出した。

わたしは離婚推進派ではないし、肯定も否定も出来ない。

シングルマザーの会では離婚して幸せになっている人もいるし、

離婚したけど今もまだ苦しい生活を強いられている人だっている。

わたしだって今は再婚して落ち着いているが、10年先は分からない。

病気や事故や、人生には色んな穴がある。

だけど当時、

「もうわたしは一生が完結した」と思っていたことは、違っていた。

離婚して人生詰んだみたいに思ってた。

あとは一心不乱に子どもを立派に成人させるのみ。…そんな風に思っていた。

だけど現実には全然人生完結していない。

良いことも沢山訪れたし、少々は辛いことも乗りこえて、これからも普通に続いていく。

人生をやり直すよりも、この先に希望がもてることの方が、今は嬉しい。

とりあえずアンケートの続きをしよう。

久々に一人だ(*´▽｀)　今日もゆるっと、春休みを無事に乗り切ろう。