産後

色々あるけど充実した産後生活(*^^*)

入院中、夫は仕事の合間に息子を連れて

ちょいちょい面会に来てくれた。哺乳瓶で搾乳をあげてる(,,・д・)

上の子の面倒もみてくれている。

安心して産める、って

こういうことなんだろうな。

夫がしっかりと護ってくれているから、出産、育児に集中できる。

パートナーの役割って大きいね。

わたしも主婦業がんばろう。

わたしが家にいるから、夫が仕事に専念できる、…そんな役割分担も、案外良いかも知れない。

入院中、夫がポロッと

こぼした。

「おまえがおらんと、栄養偏りまくりやわ」

うん。

元々、料理は嫌いなわたしやが、

それでも、退院したらおいしいものを作ってあげたい、なんて思った。

その晩、ふと自分の人生の流れが大きく変わったことを感じた。

出産の影響かな。

なんとなく過去を思い出す。

働きづめでも、貧乏だった10代。稼げるようになって、美容に懲りまくった20代。

当時、外見を変えたら急にもてるようになった。

途切れない彼氏。だけどいつも結婚にはたどり着けない。

わたしは「楽しい彼女」だったかも知れないが、結婚向きではなかった。

一緒に映画や買い物、旅行を楽しむだけなら

そこそこの彼女だった。

だけど「家庭を築くパートナー」ではなかった。

仕事はしたかったし、だけど家事はしたくなかったし。

周りは「25歳までには結婚したい」って、

結婚が決まればパッと仕事を辞めて、

気がついたらわたしだけ取り残されていた。

30歳でようやく婚活。

自分はモテる、とたかをくくっていたのが

まさかの惨敗。

婚活会場には変な男しかいない(自分を棚にあげて失礼な話やが、その時は正直にそう思った)

たまに良い人が現れても

今度は相手にされない

あれ、サクラじゃないの？？？なんて思ったりして

自分が相手にされなかった事実を受け入れられない

そんな中、レベルダウンして「比較的ましな人」と食事に行ったりもした

その「しょうもない男」でさえも

次の約束が続かない

それでも高いお金を払ってまで

結婚相談所には行きたくない

わたしにとって婚活は

屈辱

楽しいものではなかった

婚活なんて意味ないやん、と思ったが

友達は婚活で良い人と出会って結婚した

幸せそう

わたしの何が悪かったのか

そんな日々が続いて

「もう、これでいいや」

って感じで

その時、婚活で熱烈にプロポーズしてきた男と

結婚してしまった

妥協婚

婚活でボロボロになったわたしの

僅か最後の見栄とプライドを満たしてくれた

それが元夫

こんな話は誰にも言えない

「頑張っても頑張っても結婚できなくて、見栄とプライドのために

格下男と、どうでもいい結婚しました」

子どもまで産んどいて

スピード離婚した

離婚はお互い様だと思っているが

結婚に関しては

圧倒的にわたしが悪い

人として、元夫に対して

最低なことをしたから

子どもには勿論

絶対に絶対に

言えない話

当時は、そんな生き方しかできない自分だった。

今、大切な上の子と

大好きな夫

そこにニューフェイスが仲間入り

あの頃からは想像もつかない生活を送っている

流れが変わったんだ

それは何だったのかなと

思い出そうと

確か、今の夫と出会う前

声を聞いたんだ

わたしはそれまで、

人生は頑張ったら報われると思っていた

でも一方で、自業自得(悪いことばかりしてきたので、罰を受けている)とも思っていた

いい加減な結婚、いい加減な離婚をして、

子ども一人の人生を寂しいものにしてしまった

だからバチが当たったんだ

だけどそれでも子どもを幸せにしようと

ひとり必死でもがいていたのも事実で

いつになったら許されるんだろう

そんなぐちゃぐちゃな心境の時に

確かに言われたんだ

あなたは

頑張っても

頑張っても

頑張っても

報われない

あなたの人生は報われないこともある

どんなに努力をしても

その中で 

自分がどう生きるのかを決めなさい

それを聞いて、

わたしは何かを覚悟したんだ

決心した

それが何だったのか

肝心なところを忘れてしまった

誰の声を聞いたのかも

覚えていない

でも確かに

何かを決心して

そこで人生の流れが大きく変わったんだ

もう報われなくてもいいや、と思ってからも

何度も何度も考えが逆戻りして

やっぱり報われたい、とか

幸せになりたい、とか

幸せになっちゃいけない、とか

支離滅裂な気持ちになって

その後は、時々知人がアドバイスをくれた

どんなに頑張っても戸籍は書き換えられないよ

実父の名前も消せない

でも、今日１日２４時間の中で

誠実に生きることはできる

今日１日の中で自分にできることをする

そんなアドバイスをくれた

もう思い出せないことが多々あるが

色んな人からのアドバイスが積み重なって

今があるのだろう

少なくともあの頃は

こんな恵まれた未来が待っているなんて思わなかった

与えられた１日１日を大切にしないとなぁ

特に赤ちゃんの成長なんてあっという間

ちなみに、結局妊娠中は

10キロ増加

産後２週間で

9キロ減少

あと1キロで産前体重

こんなに急激に痩せて大丈夫？ Σ(￣□￣;)

太るよりは良いか………

なんせ無理せずのんびり体調を戻そう(*´-`)

今日もぼちぼち。