夫と息子が世界一がんばってくれた日

おかげ様で無事に出産ヽ(；▽；)ノ

力と勇気とあたたかさを

沢山頂きました

明日は七夕

皆様のお願いごとが

幸せに叶いますように(*^^*)☆ミ

入院前夜から入院日へ(昨日の続き)

結局。。。いつものごとく、わたしが折れて仲直り(-""-;)

なんだか釈然としないがこればっかりは仕方ない。

なんせ今回は時間がない。

問答無用で入院が迫っとる！(-""-;)

そういう訳で、朝に喧嘩して夜に仲直り。

仲直りまで最短の最高記録だよ。

やればできるじゃないか、わたし！

で、なにが釈然としないかって

入院前日だよ？

わたしから折れないと

この男は絶対に

謝らないわ、歩みよらないわ、無視は続くわ

別室に篭ってパソコンみたりゲームしたりで

絶対、自分からは折れないんだよな！

妻の入院前日だろうが、出産間近だろうが、

横で前駆陣痛で苦しんでいようが

一切お構い無し((( ；ﾟДﾟ)))

政治家か！((( ；ﾟДﾟ)))

別に夫に謝って欲しいわけではない(謝ってくれたら嬉しいけどさ)

せめてちょっとハグするとか
ちょっと声をかけるなり、場を和ませるなりなんなり

出産ぐらいは俺の方が折れて
心おだやかに過ごさせてやるか。みたいな

ないか？？？( ; ﾟДﾟ)

ここまでくると、自分が本当に愛されてるのか自信がなくなってくるよ。。。

そんなこんなで、

絶対に女のご機嫌とりはしない夫

どんな状況だろうが

絶対に自分を曲げない夫

あああ。なんでこんなめんどくさい人を愛してしまったんだろう

で、結局折れるのはいつもわたし。

布団に潜り込めば腕枕。あったかい身体。なんだか良い香り。

バカヤロウ。ほんま釈然としないが

夫婦ってのは
釈然としないのが常かも知れないね

家事や仕事の量が夫婦平等ではないとか
女ばかり介護や親戚付き合い、
男は育休が取りづらい、生活費の負担が多いとか

例えばそんなこと

なんで俺ばかり

なんで私ばかり

多分、どこの夫婦もなかなかイーブンにはいかなくて

うん

きっと、色々ある

朝は朝で、

また今回もわたしが折れてしまったよ…(-""-;)
と思いつつ

でもこれが最後の朝かと思うとなんだか寂しくなり
ここぞとばかり触りまくってたら
逃げられた( ; ﾟДﾟ)

おもむろにテレビをつける夫。

夫の頭の中
↓
妻と最後の朝　〈〈〈　台風の行方

夫にとっては所詮、出産なんて完全に他人事なのね(-""-;)

そんな夫がおもむろに

「あかん、警報レベルやわ((( ；ﾟДﾟ)))」

おぉ……………よりにもよってこんな日に(・。・)

小学校、自宅待機指示か…
休校かも。。。

結局、あれだけ
「俺の仕事は休めない」ってなことで

入院日はわたし一人で行くことにしたのに

台風で上の子は学校に行けず

夫は仕事を休んで子守りをする羽目に(・。・)

妻の入院では休めないと言い張りつつも

子どもの休校では即決で休んでくれた

これにはさすがのわたしも、ちょっと反省(-""-;)

喧嘩の真っ最中、

『入院中に連れ子を預かってもらう手前、

理不尽でも、わたしが折れねば…』

そんな汚い気持ちが頭にあった

でも夫は夫で、

わたしと仲直りしようがしまいが
喧嘩しようがしまいが

子どものことは責任もってみてくれていただろう

わたしは、もうちょっと人を信用しなくちゃいけない
人の誠意を大切にしなくちゃいけない

職場にスパッと休みの連絡をしてくれた夫をみて、
さすがに申し訳なく思った

夫から

こんな日ぐらいはタクシーで行けと言われたにも関わらず

やっぱりバスで出かける。

お値段が全然ちがうからね…

夫と子どもが最寄りのバス停まで送ってくれた。
大雨。長靴。大荷物。一家三人で片道20分を歩く。

まさに

今から避難所ですか？みたいな光景。

実際、奥の山側は避難指示。

夫が思わず吹き出す。

あのなぁ、こんな日に歩いて入院する奴はおらんぞ！

つられてわたしも笑う。ほんま何やってんだ(笑)

少し遅れてバスが来た。

学校は休校でもバスは走ってるんだな(,,・д・)

バスに乗り込むわたしを、二人が手を振る。

ドアが閉まって、背の低い子どもの姿が見えなくなる。

すかさず夫が子どもを抱き上げた。

再度、窓から子どもの姿が見える。

抱き上げられて、満面の笑みで手を振る息子。

小学三年生。でかいなぁ。

夫は軽々と持ち上げるが、大雨で傘も服も濡れまくり。

わたしも、たくさん、たくさん、手を振った。

わたしの入院かばんに、夫がこっそり本を一冊入れていた。

「入院中、退屈しないように」

一人で遠方に入院するので
荷物は極限まで減らしていたのだが(・。・)

しかも産科って入院中ばり忙しいし((( ；ﾟДﾟ)))

びっくりだよ！

でもその本は

多分、わたしに必要な
わたしらしい本だった

夫が選んでくれた

この時にはもう

どっちが我を折るかとか

わたしがして欲しいことと、夫がしてくれてることの違いとか

なんだかこだわっていた色々なことは
小さくなっていた

いよいよ明日かぁ。がんばりたいけど怖くてがんばれないや(-""-;)

あとはもう、なされるがまま！

入院前日(既に最悪)

もう夫婦喧嘩をしないぞ！(　・`ω・´)

……と決めたのが6月13日。

が、ついに朝からやらかしてしまった((( ；ﾟДﾟ)))

しかも

よりにもよって入院前日か((( ；ﾟДﾟ)))

なんやったの、この我慢の３週間は………

とにかく無事に、穏やかに出産したい。

その気持ちが強くて少々のことは我慢していた。

…が、特にここ三日間ぐらい

夜が全く寝れない(胎動と前駆陣痛)

ようやく眠れそうにウツラウツラしだしたら

夫がうるさい( ; ﾟДﾟ)

暑い～だの

寝れない～だの

なぜかわたしまで起こされる

唐突に夜明けに大音量で

おもむろにテレビつけたり(サッカーが嫌いになりそうだ)

あのさ、産まれたらさぁ…

夜中もガンガンに授乳ですけど？？？

これ、寝かしつけの最中にやられたら普通にキレる、、、

結局、夫は妊娠してないから分からんのか

何いっても伝わらんのよ。。。

臨月、寝れないし

たまに息切れや吐き気もくるし。

言わなきゃ分からないし

かといって言ったら大袈裟！って返されるし

ちょっとでも弱音を吐くと

「ネガティブな性格を直せ」

「出産は誰でもしてるんやから」とも言われるし

なので極力、愚痴を吐かずに笑顔で過ごしてたら

今度は夫が「部屋の模様替えしたい」だと( ; ﾟДﾟ)

もうね、はぁ？？？だよ

部屋の模様替え？？？？？

わたし、もう出産しますけど？？？

模様替えなんてどうでもいいんだよ((( ；ﾟДﾟ)))

暇なんだったら

換気扇、風呂、トイレ掃除をしてくれよ！(-""-;)　これ以上余計な仕事を増やすな

ついでに妊娠糖尿病の食事制限で内心イライラ

そこにマクドやらアイスクリームやら買ってきて

わざわざわたしの目の前で食べまくり(車で食べてきたらいいじゃん？( ノД`)…)

……………とか。

臨月の体調不良と

結構どうでもいい小さなことが積み重なってイライラ

ちなみに「臨月」で検索すると

だいたい旦那さんの悪口が出てくる

どこも同じだな

こっちは、

夜明けのサッカー観戦とか、

部屋の模様替えとか、

そういうことを言ってるんじゃないんだよ。

要は

・「嫌だからやめて」とお願いしていることを何度もやる

・人の気持ちを理解しようとしない(むしろ全否定)

・自分がされたらキレまくることを、何故か人には平気でする

こういう心の部分(その積み重ね)でムカついてるわけだが

夫は夫で

「なんで部屋の模様替えをしたらあかんのか」

↑

ここが気になるらしい

そこじゃねーよ。。。( ; ﾟДﾟ)

そんなこんなで

小学校の個人懇談も重なって(若干、ショックなことも言われた)

昨夜も寝れず

今朝、ちょっとした夫の口調に

ぶちギレてしまった

もちろん夫は、わたしが何にムカついてるのか分かってない

わたしは、この３週間の我慢(できるだけ言いたいことを言わず笑顔を心がけてきた)

そして対照的に、言いたいことを言いたい放題の自由な夫

なんか他にも書ききれない諸々でキレたんやが………

ああもう、どうしよう。

明日、一人で入院。荷物持って、電車とバスを乗り継いで。

上の子のことを心配しながら。

不安しかない。

結局、子作りは二人でも、出産は一人。

笑顔で、行ってきます！って言いたかった。

笑顔で、頑張れ～！って言われたかった。

無理よな。夫からしたら

赤ちゃんなんてコウノトリが勝手に連れてきたようなもん

関係ないけど

残虐な殺人事件のニュースなんか流れてると

命を大切にせえよ　　と言いたい

死にたいとか殺したいとかって

そもそも

あんたの命が、どうやって産まれてきたのか

まあ、そんなことは言っても伝わらんよね

うちは毎晩、寝食共にする夫にさえも

全然つたわりません┐(´д｀)┌

なんせわたしにも反省すべきは多々あることは分かっている。

夫婦喧嘩をしないぞと決めたのに、してしまったこと。

依存的な性格。自己中。幼児性。学習能力の無さ。愚痴や不満の多さ。

夫に感謝することも分かっている。

夫が頑張っていることも分かっている。

恵まれている。贅沢。

分かっている。

分かっている。

でも今は何も考えずにガンガン吐きたい。

なんだかとにかくムカついてるんだ。

あとは寝るだけ！

一通りの出産準備品

今頃！？((( ；ﾟДﾟ)))　　って感じやが。。。

うん。今頃。ヽ(；▽；)ノ

３月ぐらいから始めた出産準備が、ようやく！ぼちぼち終わりそう。

長かったわー(笑)

一番の戦利品はこれ  

 

アップリカ。

発売当時の定価8万2000円　→　美品で2200円。

ババスリングの抱っこひも。

多分発売当時1万円ぐらい。→　美品で900円。

ベビーバス。→　美品で300円。

ありがとうセカンドストリート！( ；∀；)

粘った甲斐があった。ちなみに3月、5月は在庫も多いが、美品は少ない。

引っ越しや連休のついでに売りに来た、いかにも中古品って感じのが出回っている。

本当の美品狙いなら、半年ぐらい、ちょこちょこ見に行くことかな。

シーズンオフの方が、やむを得ない事情で手放したような

きれいな掘り出し物が見つかる(*^^*)

ちなみに上の子の時は、全部新品で買い揃えたなぁ。

当時はわたしが神経質だったし、中古どころか、親族のお下がりさえも嫌がっていた。

そして、心のどこかで

「これが最後の出産」とは思っていなかった。

妊娠当初から早くも破綻した、冷えきった夫婦。

でもどこかで、

「(元夫を)生理的に受け付けないが、常識的に離婚はしないだろう」

と思っていた。

「二人ぐらいは産みたい」

…………とも、思っていた。だから長く使える新品の方が良いだろう、と。

おかしな話だよね。

生理的に受け付けない、同じ空気も吸いたくない、家に帰りたくない。

そんな地獄の結婚生活を送りながら、一方で

「常識的に離婚はしないだろう」だの、「二人は産みたい」だの………

自分自身のことながら、その思考回路さっぱり分からんよ。。。

一般的には「否認」と言うらしい。

例えば多額の借金があるのに、まだまだ大丈夫だと言って更にギャンブルしたり散財したり

奥さんにバレまくってるのに、残業と嘘ついてしつこく不倫したり

飲んでひっくり返ってんのに、俺は一滴も飲んでない！とか…

世間にも色々あるね。

他人から見たらもうとっくに終わってるのに

いいや！自分はまだまだイケる！　って

他人から見たらもうとっくに崩壊してるのに

いいや！自分にはまだまだチャンスがあるんだ！　って

現実を受け入れられないというか

負けを認められないというか

わたしなんかは更に上をいく頑固者で

「むしろ崩壊してからの方が本物の人生だ」

なんて訳の分からないことを思っていたから

なかなか「この生き方が終わってる」ことを認められなかった。

元夫が嫌い

同じ家にいたくない

でも他人からは「かっこいい既婚社員」と思われたくて

仕事もバリバリ、家事もしっかり

幸せなラブラブ夫婦

そう思われたくて

会社のランチでは

時々ノロケ話までしていた

我ながらバカじゃねーの！(-""-;)

だから多分、世間への見栄のために二人目も産むんだろうなと

既に破綻している現実を受け入れられないまま、最低なことを考えていたし………

なんだかそんな時もあったことを思い出した

……………

今回は出産も年齢的に最後だろうし

それ以上に、夫の稼いでくれているお金を大切に使いたい！って気持ちが大きくて

節約しながらの出産準備は楽しかった。

しかも夫はベビー用品にいちいち口出ししないし気楽(*^^*)

ただ途中、わたしの締め付けが厳しすぎたのか((( ；ﾟДﾟ)))

夫が、

「ちょっとした値段の違いなら、少々高くても、かわいいやつを買いたい…。」

…と。。。

安い=無地　ばかりカゴに入れていたら、夫のリクエストでかわいいヒヨコちゃん柄に変更になったり(,,・д・)

そんな小さなやりとりも楽しかった。

だから前回、離婚して地獄を見たことは、全然無駄では無かったんだろう。

そういうドン底の時期があったからこそ、今が楽しい。

元夫と離婚したときは、周りから

「また幸せになるよ」「また良い人と再婚できるよ」

なんて散々言われ、逆にその慰めが辛かったし、

そんなお気楽な、簡単な問題じゃないんだよ！と内心怒ってもいた。

でも、疑心暗鬼ながらも

心の底に多少の希望もあって、

もしかしたら周りの人が言ってくれているように、わたしにも幸せが訪れるかもしれない。

僅かなりともそう思っていたら、確かに数年はかかったが

ちゃんと一つ一つ乗り越えられた。周りの助けがいつも傍にあった。

だからあながち周りの意見は侮れない。自分も腐っていちゃいけない。

あと、上の子の保育所の影響も大きい。

当時神経質だったわたしには、その保育所は発狂スポットで…

毎日毎日、迎えにいけば、

こどもの服がワカメやヒジキまみれ

布オムツの袋に、別の子のウンチまみれの布オムツが混じっている

自分の子が誰のか分からない服を着ている

園児が、ベビーカー置き場にあるベビーカーで勝手に遊ぶ

そして人のベビーカーでよその子がおもらしした

トイトレ中の園児が部屋でおもらし→おしっこの水溜まりに１歳児達が集る

乳児用プールで０歳児がウンチ、そこで乳児が遊んでいる

通園カバンにビニール袋が入っていて、中から生きたカマキリが出てきた…(散歩のお土産と言われた)

道具箱にドングリを溜め込んでいて、虫がわいた

…………

ちょっと書ききれないが、神経質だったわたしには拷問だった。。。

でも気付いたら多少はなんとか我慢できるようになり

そういう数年があって、今では新品だの中古だのレンタルだのお下がりだの

まあ、そんなことはどうでも良くなった┐(´д｀)┌

昔は通勤服にヨダレがつくだけでも発狂してたなぁ。

人間、変わるよね。。。

そんなこんなで、節約 + 神経質が改善されたことから

今回はセカンドストリートでちょこちょこ揃えて(*^^*)

消耗品だけアマゾン。やっぱ値段ではアマゾン最強やね。

ギフト券、クーポン、定期お得便、色々組み合わせたらあり得ない安さ。

でも、多分そんな暇な値段比較ができるのはわたしぐらいかも知れない。。。

検索やら計算する労力を考えたら、いっそアマゾンファミリーの方がコスパ良しかも？

まっ。とりあえず当面の買い物は終わった(^-^)

良かった良かった。

そうは言っても、妊娠糖尿病でめちゃめちゃ出費したからなぁ、、、

あの時、夫から

「値段が高かろうがなんだろうが

買わなあかんもんは必要やねんから買わなあかんやろ！」

と、怒られたこと。

「金はなんぼかかっても良いから、身体に良いものを食え！！！」

と、怒られたこと。

うん。夫、言葉遣いはキツいが、やっぱりあれは優しさだったんだよな。

そればかりか、夫はマタニティーパンツとか、授乳クッションを買ってきた。

わたしは、赤ちゃん用品は堂々と買えるが、自分の物はなかなか買えない。

そんなわたしに、服はいらんのかパジャマはいらんのか、と

わたしはわたしで無駄遣いはしたくなくて

夫の申し出を断り続けて

見かねた夫は育児本を読んで必要なものを調べて、わたしの授乳クッションを買ってくれた。

抱き枕にもなるやつ。

わたしは、あれだけ「こんなものはわたしには贅沢じゃないか」と躊躇していたのに

そのクッションは、今では宝物になった。

節約したり、買い物したり。

わたしたちは多分、お金の話をしていたのではなく、

こころの話をしていたんだな。

専業主婦で収入が無くなったこと、家計の財布が一つになったこと、仕事を失ったこと

あの頃、不安に思っていた全て

そのことが今は幸せだ

いつかまた働くかも知れないけど

今、沢山のものを失うと同時に

夫の稼ぎに守られるという

貴重な体験ができて良かった

とりあえずあとは自宅を整えるか…

産後、どれぐらい動けるんだろう。買い物は行けるんだろうか。夏休みは毎日お弁当作りか。。。

前回と同じくミルトンとスキナベープ買ったけど、使い方も忘れちゃったよ。。

相変わらず自分、棚上げ癖がひどいなぁ(-""-;)

もう出産間近でなんやけど、焦らずぼちぼち、一歩ずつだな。

穏やかに産前生活

もう夫婦喧嘩はしないぞ(　・`ω・´)

と決心してから。

なんとも穏やかな一週間(*^^*)

最近のお楽しみは、夫、子どもが出かけてからの朝寝

一般的に昼寝する専業主婦が世間からイラッとされるのはよく分かるが

うちは更に、まさかの朝寝かよ((( ；ﾟДﾟ)))

夫に知られたらシバかれるだろうか！

いや、でもね、さすがに夜が寝れないんだよね………

9ヶ月。産後の授乳に備えて睡眠サイクルが変わってくるらしく、夜中は何回も目が覚める。お腹も重くて寝づらい。

そういうわけで

みんな出かけた後に夫の布団で二度寝。

たまに夫の体温が残っていて、最高に心地いい。良い匂い。夫に包まれてる感じ。

夫もよく、夜はわたしの布団でテレビ見たりしている。

多分、わたしの幸せってこういうことなんだろうなぁ。

ちなみに前回の結婚は、わたしが意見を通すことが大半だった。

わたしが仕事を続けること、

財布は別々にすること、

夜は夫婦別室で過ごすこと、

残業の日の夕飯は全てお総菜にすること、

洗濯は各自で自分の分は自分ですること、

トイレも別々

(一階と二階に２ヶ所トイレがあり、わたしのトイレは使わないようにと取り決めしていた)

元夫の入ったお風呂には気持ち悪くて入れなかった

休日も全て別行動

元夫の部屋を掃除したことがない

シェアハウスより希薄

今、振り返れば

なんやねん、この結婚生活って感じやが(-""-;)

新婚当初からこんな感じだった

わたしが神経質で、生理的に受け付けないことが多かったり

仕事や生活費、家事分担の面で、自分の希望を強行したり

だからわたしは自分が

「我の強い自分勝手な人間」で

「結婚に向いてない人間」だと思っていた

もちろん、我も強いし、結婚向きではないだろうけど…

それでも今こうして、夫の布団に転がっていると

なんとなくじんわり、夫と再婚して良かったなぁ、幸せだなぁと感じる。

前回の結婚生活は

自分の希望を全て押し通したのに全然満足せず破綻して

逆に今回

仕事も住み慣れた街も手放して、不安だらけで始まった再婚生活で幸せになるとか

運命ってほんま分からんもんやね

それはそうと昨夜

夫が、手術時間を訊いてきた。

わたし

「まだ正式には決まってないけど、多分朝イチやわぁ。

８時開始やから……７時半ぐらいに来てもらうことになるかな？」

夫「それは開始から行かなあかんのか。手術前に行く意味あんのか。終わる頃でええやろ」

！Σ(￣□￣;)

いやいやいやいや((( ；ﾟДﾟ)))

だから、なんで君はそういうこと言うかな！！！

「手術前に行く意味あんのか。」

もうびっくりだよ( ；∀；) 

手術前の妻を励まそうとか傍にいてあげようとか心配とか

無いんかい！！！！！！！

もちろん、例えば

「うわぁ～(゜ロ゜)　朝、早ぇーなぁ！！」 

↑

こういう言い方なら全然オッケーだよ？？

それを「意味あんのか」と言われてしまうとだな。。。

あなたにとって、わたしの存在、意味ありますか。って、なるやん？( ；∀；)

わたし「一般的に付き添いは手術前に来るよなぁ」

夫「その日は車つかわれへんからなぁ」←お義父さんが車を使う予定

いやいやいやいや( ；∀；)

車が無いのは、わたし毎日ですけど！！！

この郊外で、車が無いと生活できないのは分かるよ！

が！！！わたしはもうここに来て一年以上、

毎日毎日、車の無い生活をしていますけど！

しかも妊娠してからは自転車さえも使えていませんけど！Σ(￣□￣;)

ツッコミどころは沢山あったが、とりあえず

①手術中のトラブル、緊急事態、赤ちゃんの容体急変等で

術式を変更する場合に家族のサインが必要なため、

付き添い人は手術前から待機して下さい。←ネットで調べた

②車が無くても、５時４７分の始発バスで充分間に合いますよ

二点淡々と伝えたら、夫は無言で聞いていた(返事はなかったが、一応観念したのだろう…)

はぁぁ(-""-;) 夫。悪気はないんだよな。。。

むしろ夫婦だから、思ったことを気にせずなんでも言う→心を許してる証拠か？？？

むしろ

思いやりのある普通の妻なら

「わざわざ仕事お休みとって

朝早くから子どもつれて遠いところまで本当にありがとうね。

あなたが術前から付き添ってくれると心強いわぁ。わたしも頑張るね！(*^^*)感謝☆」

↑

世間は、こんな感じだろうか。。

わたしは正直、

ばかやろー！((( ；ﾟДﾟ)))テメー

自分が風邪で病院いくときは散々一緒に来てくれとゴネたじゃねーか 怒

将来、あんたが手術するときには

「あらぁ(*^^*) わたしの出産のときは

『手術前に行く意味あんのか』

なぁぁぁんて言ってたわよねぇ(*´艸`)」

って

絶対言ってやるからな！！！！

……………って思っちゃったよ。。。

まっ

そうは言っても『夫婦喧嘩はしないぞ(； ･`ω･´)』

こないだ誓ったからなぁ。公約通り。ケンカしなかった( ・∇・)

今日。気持ちの良い朝。ケンカも何もしてないから、好きなだけ夫の肌に触れられる。

好きなだけ夫の布団で朝寝。うんうん(*^^*) これでいい。

思えば今まで、夫と沢山ケンカしたなぁ。

泣いてキレまくってる自分。

わたしの話を無言で耐え続けるが、やっぱり最後にはプチっとキレちゃう夫。

たまひよに書いてある言葉を見て苦笑いしていた夫。

「この時期は、例えママが9割悪くても、パパのほうが折れましょう」

怒りが頂点に達すると、すぐに夫婦別室に持ち込む夫。

でも、なんだかんだわたしに泣きつかれ謝られると、あたたかく抱き寄せる

結局は相手を許しちゃう夫。

ぶつかり合った一つ一つが、大切な思い出。

産まれる前に、沢山ケンカしておいて良かったなぁ。

産まれたらケンカは絶対勘弁だけど( ・∇・)

なんせもうすぐ出産。引き続き夫婦喧嘩はしないぞ(； ･`ω･´)

楽しい家庭を維持しよう。

もし余裕があれば、手術に付き添ってもらえること、お礼を言おう。言えるかな。言えたらいいな。気楽な気持ちで、今日もぼちぼち。