生い立ち授業、つづき。

とりあえず、がんばって提出物を揃えた。

今朝、子どもはいつも通り登校した。

良かった…………………………

結果は散々だったが、なんせ提出さえ終われば一段落。。。

あとは、２月にその生い立ち授業があるらしい。

いやー、引っ張るね。

でもなんせ今月あとは何事もなく無事なはず、、、

結局、話はモヤッと終わった。

一応、事前に腹はくくっていた。

何を聞かれても、嘘はつかんとこう。

話せる範囲で話そう。話せないことは、追々話そう。

要は、わたしが、子どもに、何を伝えたいか。

それだけなんだ。

無事に産まれてきてくれて嬉しい。

今、毎日笑顔で過ごせて嬉しい。

父ちゃんも母ちゃんも、あんたが大好きなんだよ。

言いたいことはこれだけ。

生い立ちなんて関係ない。

(←いや、それだと生い立ち授業の意味が……？

いやいや、そんなの関係なーい！)

覚悟を決めて、子どもと生い立ち授業の宿題にとりかかった。

ようし、笑顔だ。ここ、わたしの本番。

…………………………

ところが。

子どもは子どもで全然、別テンション。

産まれたときの身長は？体重は？……………………に、始まり、

「いやあのね、産まれてしばらくNICUというところにいたんだよ。」

「ふーん。ところで入院ってなに？退院ってなに？」

「いや、入院っていうのは病院にお泊まりしてね、、、」

一向に話が進まない((((；゜Д゜)))

30分かかって、子どもは早産のエピソードやら

元々の出産予定日やらを

プリントに書きまとめてしまった((((；゜Д゜)))　全然、生い立ちじゃないよ……

そして、はっきりと態度にあらわれるのは

要は、子どもは、早く遊びたいのだ。

生い立ちがどうのこうのより、

子どもにとっては、それはめんどくさい宿題プリントであって、

こんなめんどくさいことは早く終わらせて遊びたいのだ。

うん、

わたしのテンションと子どものテンション、

この隔たり………………(T_T)

結局、わたしが思っていたことと、全然違う結果になってしまった。。。

まあ、悪い結果でもないが……

(-""-;)

ただ、母子手帳の名前をみて、

「これ、誰の名前？」と聞いてきた。

うちは０歳から別居してたが、書類上難航して、離婚が成立するまで1年半かかった。

そのため、1歳の頃に保育所の持ち物、全部の苗字を書き換えることになってしまった。

子どもは、4歳ぐらいまでは、そのことを覚えていた。

ある日、違う名前に変わったこと。

保育所の先生から、違う名前で呼ばれるようになったこと。

それが小学生になった今、当時の苗字はもう忘れていた。

子どもは、いつかこの名前をたどって、

その人を探しにいくのだろうか。

子どもは、忘れていた。

だけどいつかまた、戸籍を辿る日がくるのだろう。

そんなことを思った。

その晩、ふと思い出す。

以前、夫と話し合ったこと……

血のつながった父親ではないことを、子どもに、いつ話すか。

話せばきっと、血縁の父親のことを訊いてくるだろう。

元の子どもの父親は、もう縁が切れている。

面会もなにもない。

そのことを子どもが知ったら、子どもはどう思うのだろうか。

生い立ち授業のプリントには、

自分が愛されて助けられて育てられた感謝を知ると書かれていた。

でも現実は、捨てられた子どもだって沢山いる。

当時、夫は一言、

「(子どもが)オッサンになったら全て理解することだ」と言った。

夫は最初から、覚悟を決めていたんだな。

わたしは、子どもを傷つけたくなかった。

離婚して、お父さんなんでおらんのと言われて育った。

かわいそうと言われて育った。

わたしの再婚が決まったとき、お父さんできるもんね！と周りに言って回った。

一緒に暮らすんだとニコニコ笑ってた。

その息子を、更にまた傷つけることはしたくなかった。

真実から永遠に逃げたかった。

でも夫は、いつか子どもが悲しい思いをするだろうことを、最初から知っていた。

思春期もくるだろう、反抗期もくるだろう、

生い立ちに思い悩む日もくるだろう、

おそらく傷つくこともあるだろう、

それを、父親である自分が一緒に乗り越えていくんだと、

夫は始めから決めていたんだろう。

当時の夫の言葉を思い出したら、少しこころが、あたたかくなった。

結局今回、何事もなく終わった。

いつかまた話す機会があるんだろうな。

いつが良いんだろう。小さいうちが良いのか、ある程度大きくなってからか。……まだ、わからない。

今はたくさん楽しい思い出をつくろう。

基盤作り。しっかりした土台作り。ぼちぼちやろう。