本音でチャレンジ

下の子、手がかかるようになってきた。。。

確かに、二人目だし育児は手慣れて楽よ？

が、体重８キロが老体に響くんよ((( ；ﾟДﾟ)))

そもそも大根と白菜とキャベツを同時に安売りされるとだな、

持てるか(＃ﾟДﾟ)　←３つとも買ってしまった、プラス８キロの赤ちゃん抱っこで３階まで階段

昔ぎっくり腰のときに使っていた腰痛ベルトで何とか

いや、でもキツイ

高齢出産がキツイというより

そもそも、高齢での育児がキツイ

次男坊よ、はよ自分で歩いてください( ノД`)…

夜。世間話を始めたら

わたし「こないだクリスマス会いったらね」

夫「おーい、◯◯～」

わたしが話している途中を

またもや！ぶったぎって上の子に別の話を始める(＃ﾟДﾟ)

もうね、言うぞ。本心で言ってやれ

わたし「なぁー！おしゃべりしたいんやけど！」

夫「ごめん、ごめん、昨日◯◯行ったんやけどさぁー」←夫、平然と更に全然関係ない自分の話を始める

まじか( ﾟÅﾟ；)

や、ここで怯んではならない

わたし「いや、おしゃべりしたいってのは、

あなたの話を聞きたいんじゃなくて(←ズバッと。)

たまにはわたしの話も聞いてよ！ってことよ」

夫「お、おーい◯◯、たまには、かーちゃんの話も聞いたらなあかんで」←上の子にアウトソーシング

わたし「いやいやいやいや、あなたが聞いてよ、さみしいやん！」

夫「男やからなー。(笑)」

えーーーーー

「さみしいやん」←結構、振り絞って素直に本心を言ってみた

それに対して

「男やからなー。(笑)」

でたよ((( ；ﾟДﾟ)))

男やから、なんですか。。。

男やから、いちいち女の世間話は聞けませーん、ってか！

わたし「もう、いいです。」←もちろん、本心じゃない

あーあーあー

本心で話すぞ！と決めてから

速攻で折れちゃってるよ(。-ω-)ノ

本心を貫き通すって結構なスキルだな。わたしには永遠に早いわ！

お風呂に向かうと、夫が上の子に向かって「あーあ。母ちゃん怒っちゃった(笑)」

本当に怒っていますから。( ´ﾟдﾟ)

わたしは浮気も何もしないけどさー

正直、こういう時に

心に横から風が吹くよね

先日、ようやく下の子が児童センターデビュー(*^^*)

久々に人(センターに来ていたママさん)と、おしゃべり

ドキドキした

見知らぬ土地に来て

専業主婦で

妊婦だった

話をするのは月に１回か２回の通院(しかも相手お医者さん)

そんな毎日から

わたし、今からようやく

このコミュニティの一員になるんだなぁ

上の子のときみたいな

お祭り、花火大会、お家の行き来、公園ランチ、お泊まり会、ピクニック、ショッピング

沢山の子どもたち

沢山の友達に囲まれて

元気だった自分に

ようやく今から

素敵な出会いがあると良いな

なんせ本心で話す目標は

半分、達成　(素直に、さみしいやん。と言えた。)

半分、不発　(もう、いいです。と、不正直なことを言った。)

半分できたら良い方よな(。-ω-)ノ

ちなみに

リーガルVの録画も見せてもらった

その間、夫に下の子を託す。ちゃんと、泣かないように抱っこで。

次の子どもの通院、送迎も頼んだ。デートの約束も取り付けた。

言いたかったこと。半分どころか、むしろ結構、言えてるかも？

とりあえず夫には色々お願いしたから、自分も自分で頑張ろう。今日からプラス筋トレ。

本心

結局、夫とはその日のうちに仲直りした。

夫帰宅→下の子をお風呂に入れてくれる、わたしの入浴中に子ども二人を見ていてくれる、

翌朝は夜泣きでクタクタのわたしを軽くハグ、お土産に赤ちゃんのおもちゃも買ってきてくれる

謝罪の言葉があったわけではないが、

一応、態度で(わたしの代わりに育児を負担すること等で)　夫なりの誠意を見せてくれているのかなぁ、と思うが

また、上の子も

きちんとごめんなさいができて

後はわだかまりなく、いつものように男二人で遊びにいった

以前のわたしたちなら、

大声で夫婦喧嘩　→　その後３日間ぐらいお互いに無視

それが今や、

丁寧な言葉で話し合う　→　半日で仲直り

驚異の飛躍的快進撃だよ(。-ω-)ノ

自己改革。がんばってるやん、わたし。

が。それは表面的な話で

実は、わたしはまだ　怒り心頭。なんだよなぁ…

昨日クリスマス会に出かけたら

よそのパパさんが、小学校低学年ぐらいの娘さんに

「はあ？チケットも忘れて靴袋も忘れた？

お前なにやっとんじゃあ！バカか！ボケッとすんなや！どうすんねん！」

え。え。え。え。え。

相手、低学年の女の子ですけど？((( ；ﾟДﾟ)))

頭の中に、以前の夫の言葉がポンっ。と浮かんだ。

「こっちでは、この言葉遣いが普通やからなぁ」

えー。(ー_ー;)

わたしだったら、

「そっかぁー。忘れちゃったかぁ～。次から気をつけようね。先生に相談してみよう」←小学生相手に幼児言葉

わたしがおかしいのか。。。

なんかここでは自分が馬鹿みたいだよ。。。

その後も、周りの女の子が

「◯◯のお母さんやんなー！」←苗字で呼び捨て。

男の子は公共のフェンスをガンガン蹴りまくり。

きちんと列に並ばない。道路に飛び出す。

無法地帯か((( ；ﾟДﾟ)))

なんで親も職員も注意しない？？？

夫は言葉遣いは最悪やが、マナーには厳しいからなぁ…

夫だったら怒号まみれで、この無法地帯を自衛隊並みに整列させるだろう…(ちょっとやりすぎ感もあるが。)

その点は

夫は、ただ言葉遣いが悪いだけの人間ではなくて

叱り飛ばすのは

他人に迷惑をかけることや、危ないこと、怠惰なことをしたときだけだ

誉めるときは誉めるし

迷惑行為、危険行為は放置しない

それはまあ、理解している。わたしは、夫の人間性は好きだ。

こういう無法地帯を見ると特にそう思う。

が、なんかまだモヤモヤするんだよなぁー

なんていうか…

「した方」は、償って終わり、謝って終わり、埋め合わせをして終わり

「された方」は

相手が謝っている態度を見せる以上、

許さなきゃいけないわけで

今度は「いつまでも怒っている自分が悪い」に

立場が逆転するわけで

家庭の中では

ニコニコ

笑顔

夫や子どもは、屈託のない笑顔(だってもう終わったことだし。)

こっちは

ニコニコ

完全に作り笑い　←もう既に、わたしの方がネクラで根性悪い立ち位置に逆転

こういうのが積み重なるんだよな

柔らかい心臓が、ザクッと刃物でやられた、みたいな。

傷が残って、積み重なって

言葉って、人を刺すわ。

何に怒っているかって

連日の夜泣き、寝不足、腰痛

夫が赤ちゃん素無視でモンハン

夫の言葉遣い

リーガルVの最終回が見れなかった

夫が返事をしなかったり、話を遮る

一つ一つの、ほんましょうもないことが

雪だるま式に積み重なって

そう言えば妊娠中にこんなことされたな←半年前の話

そう言えば結婚当初こんなことされたな←２年前の話

そう言えばあんなこともされたな←何年前の話やねん

だから

「妻が怒っている本当の理由」なんて

夫自身が思っていることとは

全然、別のところにあるよね　(少なくとも、うちの家庭は。)

仲間の言葉

今日１日だけ生きなさい

未来は未来、過去は過去

明日どうなるか

来年どうなるか

こうなったら、どうするか

ああ言われたら、どう言おうか

そんな先の話にとらわれないで

今、目の前にある

できることをやりなさい

あの時、こうだったとか

昔、こんなことされたとか

後から持ち出して悔やむことの無いように

今日の出来事は今日のうちに

１日の重荷を

その日のうちに卸して、休みなさい

以前、仲間がわたしに

そんな話をしてくれた。

仲間。

あなたの話は、全部覚えています。

全然、できていません。

とりあえず過剰な予定はサクッとキャンセルしてみた。

うん。疲れすぎ。夜泣きが落ち着くまで献立も簡略化させてもらおう。

「赤ちゃん、みててくれる？」→「赤ちゃんが泣かないように抱っこして見ててくれる？」に言い方を変更( ´-ω-)

「今日は最終回やから、二人で一緒にリーガルV見たいねん。

毎週、二人きりの時間で楽しみにしてるねん。

ごめんやけど家事が遅れてるから洗濯干すの、協力して？」

こんな感じで、どうだろうか。

本当は、この時点で本心を言っておけば良かった

モンハンは……………

「夫　モンハン　赤ちゃん」で検索すると

結構でてくるよなぁ。。。うちと同じパターン

赤ちゃんが大変なときだけ手を止めてくれたら良いんだけど

なんかゲームの展開上、急には止められないらしい…　　ちょっとこれは、どうしたものかわかんないわ。。。

ま、あとは自然と元気でるまで、神様におまかせ。

夫の言葉遣い リバイバル

夫の言葉遣いにぶちギレ(何回目！)

いや、もうこれはボイレコで第三者に判定してもらいたいぐらいだわ。

世間のパワハラ映像なんて屁でもないレベル

人権侵害だよ((( ；ﾟДﾟ)))

君は刑事ドラマのチンピラ役か！

朝から、その場で話し合い開始

・きちんとしつけをしてくれているのは感謝している

・言っている内容は正しいと思う(息子がテレビ見ながら朝食たべてて、味噌汁こぼしかけた)

「火傷するやろう」←というような内容で、言っていることは極めて普通

・だけど、さすがにその言葉遣いはびっくりする

・こっちは三日間ぐらい寝てない(突然の夜泣き開始)

疲れているときに、その怒鳴り声はさすがにしんどい

夫。うちらに向かって

「ほな勝手にせえや！俺はもう一切知らんからな！

テレビ見て食って火傷せえや！見やんかいな！はよ見ろや！」

↑

ひどくないか？((( ；ﾟДﾟ)))

職人だか昭和の男だか知らんが

なんかさぁ…

その言葉遣い、　　　嫌い。

とりあえず話し合いは

夫の肩に手を当てて後ろから半ハグ

努めて冷静に。。。日頃の感謝も一応伝えつつ

「子どものしつけ、ちゃんと見てくれてるの感謝してるよ、ただ言葉遣いに気をつけて欲しいだけやねん」

…が、案の定、全く返答なし

内心イラッときて、その流れで

「…感謝はしてるんよ、ただ逆の立場で例えば、わたしから

そこにティッシュ置くな！って何回言えば分かるねん！！！

ゴミ箱捨てろや！

何回も言わせんなや！！！(←スラスラ出てくる)

……って、こんな言葉で怒鳴られたらどう思う？」

夫。無言。

「……もし、おばあさんが赤信号で歩いてて、わたしが

トロトロ歩いてんなや！！信号赤やろが！死ねや！

……って言ったら、どう思う？」

そこで夫、ようやく

夫「お前の例え話はいちいちイラつくねん」

………………

いや、おばあさんの例え話は

確かに悪かったよ？？？((( ；ﾟДﾟ)))？

こっちだって話し合いの準備してるわけじゃないから

そんな適切な例えがスラスラ出てくる訳じゃないし

さっきティッシュをゴミ箱に捨てろよ！って話を出してしまったからさぁー

「逆の立場で…」←リアルな不満で話し合うと

「いちいちトイレ汚すなや！」

「風呂の窓あけろや！カビ生えるやろが！何回言ったら分かるねんボケ！」

「赤ちゃんをうちの毛布の上に置くな！ヨダレまみれやろが！誰が洗濯すると思とんねん！置きたいなら自分の毛布に置いとけや！」

…って怒鳴られたら、どう思う？

↑

リアルな不満だと、話はよく伝わるやろうが

どんどん仲は悪くなりそうだ

そう思って急遽「例えばおばあさんが…」と

害の少ない例え話を出したわけで

これが微妙にチョイスを間違えたのも自覚できるわけで

話の本筋は

「そういう言葉遣いを、どう思うか」

↑

あえて、ここをスルーした上で

「お前の例え話はイラつく」

本筋を無視で返して、本筋とは関係ない相手の凡ミスを突いてくるって

こっちもイラつくんじゃあーーー！(*｀Д´)ノ！！！

結局、残り２つの夫の口癖についてだけ言って話し合い終了(ー_ー;)

聞いてる方からしたら、

・「ほんま、うっとおしいなぁ」←こういう言葉遣いは、わたしはしんどい。

・「頭おかしいんちゃうんか」←こういう言葉遣いは、わたしはしんどい。

わたしはしんどい。以上。

あとはいつも通り、お見送りで夫が出勤。

子どもには、

・父ちゃんが叱ったのは、あんたが火傷するのを心配してのことだ

・今度から気をつけて食べること

・何回注意されても直さんかったことは、きちんと父ちゃんに謝りなさい

夫のフォローをして、あとは普段通り楽しくローマ字交換日記をして、子ども登校。

朝から疲れたわ(。-ω-)ノ

もちろん反省もいっぱいある

・子ども(別室にいたが)まる聞こえ…　子どものいない時に話し合う方がベターと思いつつも、待てなかった

・例え話がイマイチだった

・夜泣き(自分が疲れている)は、自分の都合で今は関係ない話

ま、でも一応、冷静に丁寧な言葉で伝えたし

返答も強要しなかったし

昔(怒鳴り合い)よりはましだろ。。。

問題はこの後なんだよなぁー

夫も子どもも無事でかけたのに

この、イヤ～な気持ち

スーパーに買い物いっても

家で洗い物しても

あったかいお茶飲んでも

地味に筋トレしても

頭の隅で、イヤ～な気持ちが離れない

あー、いやだな。と思いながら過ごすこの時間

次、こう言われたら、こう言おう

こうされたら、こうしよう

反撃のシミュレーション

こんなことを考えてる自分が最高にやばい

子ども二人つれて、かばん一つ持って

ある日突然出ていく

100倍返しの妄想

相変わらず自分、あかんやつやわ。脳内黒いわー

そもそも、なんでこうなったかって

・ここ三日間ぐらい意味不明な夜泣き(寝不足)

・朝ごはんをパン→和食にした(作るのが大変)

そもそもしんどかったところに

昨夜

リーガルVの最終回←楽しみにしていた

わたしはテレビは見ない

(子どもが泣いて見逃したりしたら空しいから最初から見ない)

でもリーガルVだけは毎週楽しく見ていた

米倉(同世代だし、毎回コーディネートを見ることで、

自分が好きな服を着てキラキラしていた頃を思い出し浸っていた！)

子ども寝た後で、夫と二人で仲良くドラマ見る僅かな時間が最高に好きだった

それで昨日は

もう、昼のうちから夕飯仕込み

リーガルV見るぞ！(*^^*)　と…

運悪く夕方から赤ちゃんグズグズ

どんどん家事がずれこんでいって

わたしがお風呂←赤ちゃん、大泣き

その横で夫モンハン

わたしが洗濯←赤ちゃん、さらに大泣き

その横で夫モンハン

わたし「ごめん、干す間だけ◯◯みといてもらえる？」

夫「うん、置いといて」

置く(もちろんギャン泣き)

酸欠並みにギャン泣き

その横で夫モンハン

仕方なく、抱っこで洗濯物を干す

その横で夫モンハン

夫、モンハン………………

なぁ？？？？？？？

モンハン、そんなおもろいか？((( ；ﾟДﾟ)))怒怒怒

９時。家事は無事に全部終わったものの

わたしの血圧がヤバいことになっていて(怒りで上昇？)

そのまま赤ちゃんと共に就寝

気絶だよ((( ；ﾟДﾟ)))

その流れで今朝こんなにムカついちゃったんだな。。。

で、

そんなにアレなら

赤ちゃん昼寝した今がチャンスやん？

下の子、寝てるんだから

寝不足が辛いなら、今、一緒に寝ちゃえよ←ムカつきすぎて寝れない

スマホかなんかで、リーガルV見ちゃえよ←ムカつきすぎて見る気になれない

結局、ここで

ダーーーーーっと日記、悪口ぶちまけてるんが

唯一のわたしの発散なんだなぁ

毎回。( ´-ω-)ｺﾞﾒﾝﾖ

こんなときになんやが、先日のシンママ友達

初デートが決まりそう！( *´艸｀)

結局あの後、ちょっとキツイこと言ってしまい(ダメ男じゃないかどうかよく見極めるんやで！とズバッと本心で忠告してしまった。。。)　心配してたけど

うまくいくと良いな(*^^*)

なんせ今日は穏やかに過ごせますように…

ﾀﾒｲｷ( ´-ω-) =3

なりたかったもの

とりとめなく思い出したこと。

小学３年生ぐらいだったかな？

自分は将来、シングルマザーになりたいなぁ。そんなことを思っていた。

足並み揃えて結婚はしたい。子どもも欲しい。

でも自分の母親を見ている限り、

「男の人のお世話はしたくない」

自分自身も、「父親はいらない」

はっきりとそう思っていた。

小学生。既にそんな微妙なことを考えていた。

だから取りあえず結婚して、でも旦那さんとは一緒に暮らしたくないなぁ、

単身赴任か離婚か…　単身赴任だと、旦那さんはお金かかるなぁ…　と。

それが小学生で延々悩んで考えた、「将来の夢」

幼稚園の頃の夢は、

「(自分の母親のような)　おかあさんになりたい」

これも、はっきり覚えている。

この頃はまだ「おかあさんは優しい」だった。

中学生では「大金持ちと結婚したい」

だけど中学卒業後、すぐに実家を出て働いて

身分証も何もなく

１ヶ月８万円ぐらいのバイト代で貧乏一人暮らし

１５歳

同じバイト先の大学生を見て

この人達は

１９歳にもなって、親からお小遣いを貰って

バイト代は全部自分の洋服代

甘ったれた人生で恥ずかしくないのかなぁ

そんなことを考えていた

自分は、貧しくても

自分一人の力で生きていく

後に水商売に入って

大検、短大の費用を稼ぎながら昼夜惜しんで勉強して

周りは

飲み屋で無駄にお金をばらまく馬鹿みたいな男性客

「大金持ちと結婚したいけど

大金持ちと話しているとイライラするんだよね」

多分その辺りから、更におかしくなったんだ

幼稚園のときはまともな人間で

小学生あたりから、ちょっとずつ歪んで

「家を出て、自分でまともに生きていこう」

でも実際は、家を出てからも全然まともじゃなくて

学歴が無いから

お金がないから

それさえあればまともな生活ができるって、

その一心で生きていた

当然、周りの人とはぶつかってばかり

「人生、お金じゃないよ」

「人間、学歴じゃないよ」

みんなから言われた

でも、あなた達は

親のお金もあるし、高校にも進学させてもらってるやん

屋根のあるところで寝て、１日３回ごはん食べて

出てくる言葉は「親うざい」

そういう人達に

なんで「人生お金じゃないよ」なんて

言われなきゃいけないの

わたしは

ずっとそういう考えで生きてきて

そう言えば、元夫が

一つだけ、まともなことを言っていた

「君の考え方だと、日本人の90％ぐらいを敵に回すことになるよ。

今はほとんどの人間が高校に進学するんだから」

今なら、ほんまその通り。と思えるんだけど

その頃は

「わたしより稼いでから言いなさいよ」

「収入が低いなら家事の一つもしなさいよ」

そんな感じで

元夫の話す内容は

聞けば聞くほど腹が立って

どっちが正しいとか、正しくないとか、

そういうことじゃない

現実、わたしが頑張っても頑張っても、

(元)旦那が、わたしの足を引っ張る

わたしの目には、結婚生活がそういう風に見えている

その後、トラブルは雪だるま式に増えて

段々、こいつ事故で◯◯◯くれないかなぁ…　と思うようになり

離婚成立したときは

ようやく終わって、ほっとしたのと

「会社になんて言おう…」

こんなときも、世間体が気になる

離婚して、ばんざーい。では無かった

これからどうやって生きていこう

心細くて

それも奮い立たせて

負けてなるものか

絶対に幸せになってやる。って決めて

でも、

「絶対に幸せになってやる」と思っていても

子どもが大きな病気にかかったり、自分が交通事故に巻き込まれたりと

一人で悪戦苦闘

元夫が、わたしの居場所を探して脅迫

住所は閲覧制限をかけていたが、

職場は知られていたので

転職も考えたけど

０歳児つれての転職はさすがに無謀

今の職場なら、時短使ってもサラリーマン並みに稼げる

そう思うと転職する勇気ももてず、

弁護士さんに警告を出してもらいながら

毎日、元夫につけられてないか確認しながら帰る

離婚が成立しても、しばらくは神経のすり減る暮らしだった

よくよく考えると

わたし、ちゃんと「なりたいものになっている」んだよなぁ

結婚したいから結婚して

離婚したいから離婚して

再婚したいから再婚して

だから、「願望を叶える方法」なんて

願望が叶うのは当たり前だろ。って話

望んだ通りにひたすら努力するんだから

叶うのは当然

だから

どうやったら願いが叶うか、なんてことより

「その願いは、本当にわたしを幸せにするか」

それを考えた方が良い

わたしを幸せにする、ってことは

わたしの周りの人(子どもや友人や自分の大切な人たち)が、幸せであること　←これが大前提

だから、

自分が幸せになる

かつ、周りの人も幸せ

それは、そういう自分も周りも幸せにする願望かどうか

よくよく吟味して

生きるのは、それからの話

わたしは、そこをあんまり考えないで

本当に幸せになるかどうか分からないような

思いつきの願望や、怒りで突っ走ったから

あっという間に破綻していた

仲間の言葉

「怒りで始めたことは、強力なパワーを伴うが、長続きしない」

←　負けてなるものか、見返してやる、絶対に(元夫より)幸せになってやる、

確かに、すごいパワーで頑張れたけど、長続きせず燃えつきてしまった

「感謝で始めたことは、本当に少しずつしか進まないが、崩れることはない」

「破綻しても、人生は何度でもやり直せるから

心配しなくていい。

でも、だからといってあまり何度も同じ過ちを繰り返すんじゃないよ。」

「あなたはいつも

勝つか負けるか、上か下か、得か損か、

できるかできないか、やりたいかやりたくないか、

自分が楽しいか楽しくないか、

そういうことで人生を決めてきて

こんなことになったのでしょう。

これからの人生は

少しは、善あるものに目を向けて生きなさい」

善あるもの

もう十数年も昔に言われて

未だに、できていない

自分が楽しいときに

周りは

泣いていないか

自分が満足しているときに

誰かが

困っていないか

周りが幸せなときに

自分ひとりで

泣いていないか

自分が

さみしくなっていないか

ちょっと立ち止まって

そういうことを

考えたことがあるだろうか

かなり端折ったから、

今日はいつもに増して全然意味の分からないブログになってしまったけど

仲間の言葉を思い出せて良かった

元はと言えば、ラジオの聴取状況アンケート

300円ぐらいの安いやつ(^-^)

気が向いたから参加してFMきいたら

懐かしい歌ばっかりかかって。当時を色々思い出したよ

懐かしいな

今週はラジオでゆるっとがんばろう。

結婚観

友達の恋愛相談を聞いているうちに。

なんか色々と思い出してきた。

先日は友達の相談内容に思わず説教しそうになったが、

じゃあ当時の自分はどうだったか？

・離婚したのは自分の責任。子どもは責任もって自分一人で育てる。

…と決心しておきながら、

離婚した瞬間から「再婚　幸せ　30代」←ネットで検索しまくり。

・内心、

「再婚して誰かに養ってもらいたいなぁ。仕事を辞めて専業主婦になれたら幸せなのになぁ。」

…と、思っていた。

・会社の男性２人から、ちょっと優しくされただけで舞い上がる。

その覚悟もないのに、恋愛気分を楽しみたいがために毎朝メイクに１時間。

・今の夫と付き合い始めた頃、情緒不安定すぎて

ありとあらゆる人に相談しまくり。

ただ、「またか…」と思われるのも嫌だったので、次第に相談しづらくなり

最終的には匿名で「◯◯◯の電話」にまで電話して相談する　←　我ながら大馬鹿野郎だよ

・常に星占いに頼り、人生の99％を占いで決める。

自分の星座も夫の星座も必ずチェック。←　これは今でも、もはやライフワーク。

・仕事に真面目で、優しくて誠実で知的、子ども好き、わたしと息子を大切にしてくれる、

そんな人と再婚して幸せになりたいと思っていた。

その割には、自分自身は家事も料理も嫌い、

男性のために何かをしてあげるなんて真っ平だと思っていた。

………………(まだまだ、あるが。)

友達に説教しなくて良かったわ。。

「そんな甘い考えで幸せになれる訳ないだろう」

いや、なれる。むしろわたしの方がもっとひどい。でも今、ちゃんと幸せだ。

友よ、君は君のままで充分。

どうか思う存分、幸せになってくれ！ヽ(；▽；)ノ

当時の自分を冷静に振り返ると

友達への説教は、共感に変わった

あの頃

シンママで恋愛なんて

そんなことは誰にも言えないと思っていた

子どもに関わってくることだし

結婚に一度失敗しているだけに

また駄目になるんじゃないか、とか

未来は不安だらけ

保育所では

皆、気軽に旦那さんの愚痴を言いあって笑っていて

そこにポツンと一人

再婚

同じ経験をしている、信頼できる人に

ただ話したいと思っていた

そう言えば。別の友達の話やが。

母子会にいた時に、こんな話をした。

わたし「結婚(離婚)って、なんやと思う？」

友達「結婚は…　博打やな。」

バクチ。(・。・)

わたし「うちは自分の何が悪くてこうなったのかを知りたいんやが…。

見る目が無かったのか、何が悪くて結婚生活が破綻したのか…」

友達「いやいや、見る目って言っても

何があるかなんて結婚してみな分からんやん。

自分がどれだけ頑張っても、相手に頑張る気が無かったら破綻してまうのは当たり前で仕方ないやん！」

きっぱり、サバサバ(*ﾟДﾟ)

当時、彼女は母子会では斬新な考えの持ち主で

悪いのは、100％　元夫。

…と、言いきる潔さ。

母子会って、自分を振り返って反省するのがスタンダードで

「わたしにも悪いところはあったけど…」←が、必ず出てくる枕詞

その中で、彼女ひとり

「ちゃんとした男と思っていたのに、いざ結婚したら最低な男やったから離婚した」

そして元旦那さんの悪口言いまくり

この人、おもしろいなぁ。と思って

何度か遊ぶうちに仲良くなった

母子会では皆

「わたしにも悪いところはあったから…」と言いつつ

「じゃあ反省して復縁しますか？」と聞くと

やり直したいと答える人はごくごく少数

だから口では「わたしにも悪いところは…」なんて言うけど

本当に本心から自分が悪いなんて思ってない(少なくともわたしはそうだった。)

元夫が悪いから離婚した　　

本音では、大体皆そう思っている(だから復縁したくないわけで。)

彼女は、その「相手を責める気持ち」を

包み隠さず、バーン！と全面に出しているところがむしろ清々しくて

教わることも沢山あった

その友人

離婚から数年後に再婚して

今もなんやかんや言いつつ、幸せ

再婚のマニュアル的には、

「離婚した原因を反省して自分を変えていくことが次の幸せへのステップ」みたいに言われがちだけど

彼女のように

「悪いのは100％元夫！」と言いきる人でも

普通に再婚して幸せに生活しているケースもある

考え方は人それぞれ、わたしとは違うが

みんな自分の個性で幸せになっていくんだよなぁ

マニュアルやら

自分の意見を、押し付けたらあかんね(｡･Д･)ゞ

彼女は「結婚は博打」と言ったけど

わたしはどうかな

先日、外出先で下の子のウンチが漏れて

抱っこしていたわたしが見事に　ﾋｹﾞｷ( ノД`)…

夫と爆笑しながら帰ってきた

笑ってる

多分、元夫だったらキレまくりで大喧嘩

多分、一人だったらヒステリックに泣いてた

でもその日は笑っていて

わたし、こんな時も夫が好きだなって思って

それがそのままわたしの結婚観

人生は旅で

夫は「共に歩む人」

わたしは甘い考えで生きてきて、その幼い自分で再婚して

恐ろしくマイナススタート

今も悪戦苦闘

でも、そういうところからでも

旅を続ける限り、何かは開けるんだなぁ。って、思って。

最近、好きな言葉

「わたしは誰のせいにもしない

相手のせいにしない

自分自身のせいにもしない」

「晴れの日は晴れの日になりに

雨の日は雨の日なりに」

とりあえず友達の恋愛相談は

これからも出来る範囲で聴こう

今まで散々お世話になったしなぁ( ´-ω-)

無理も良くないが、恩知らずも良くない。

のんびりペースで、今日もぼちぼち。