無事？に修復に向かってるかも

昨日。

夫は普通に帰宅して、普通に会話をした。

ご飯を食べながら仕事の笑い話。

いやー、すごいメンタルよな。

数日前、夫はわたしに散々泣きつかれグチグチウダウダ言われ、

その翌日も、わたしはわたしで目もあわさず台所に引きこもる。

このドンヨリーヌな家庭に、夫は普通に定時に帰宅して笑いながらご飯食べてるよヽ(・∀・)ノ ｽｹﾞｰ

ちなみにわたしは離婚もしてるが、転職もやたら多かった。

折れやすい。ほんの僅かな批判やプレッシャーに耐えられない。人の顔色が怖い。

うまくいっているときはキラキラとっても楽しそうなのが、

ちょっと何かあると簡単にポキンと折れる

そんな自分だった。

一方、夫は転職経験もなく今の仕事を十数年。

周りや、社会や、家族のために良いと思ったことは黙々とやり続ける。

批判からもプレッシャーからも逃げない。

たまに家出？したりもするが。。。自分が大切にされていないと感じるとかなりご立腹で出ていく。

でも、それ以外は根気強いほうだ。

そして昨日もこのドヨーン(ー ー)とした家庭にもめげず、無事帰ってきてくれた。良かった……

優しくするぞー！

優しくするぞー！

優しくするぞー！

↑

気合い入りすぎて結局、好き避け。全然逆効果だよ。自分、ポンコツめ( ；∀；)

夫は仕事の話を続けた。

「もうすぐ完成やわ。また見せなあかんな」

(多分、自分が作ったものをわたしに見せてくれるのだと思う。)

ジワッと泣きそうになった。やっぱり、わたしの好きな夫だ。夫は時々、これまでの現場につれていってくれる。

わたしは仕事の跡を見せてもらうのが好きだ。

僅かでも夫の世界に入れてもらえるのが嬉しい。

今回も連れていってくれるのかなぁ……期待。

そのあとも夫は台所にいた。わざわざ台所でテレビを見ていた。わたしのそば。

どうやらわたし、死ぬほど嫌われているわけではないらしい。

死ぬほど、うざがられているわけでもないらしい。

ほっ………………( ；∀；) ちょっとだけ、安心した。

それでも結局、別々の布団で寝た。手を握って欲しいなぁ。触れたい。マッサージしてあげたい。

……うん、でもまだわたしからは無理。

嫌われてなさげやとしても、自分から触れる勇気はさすがにもてなかった。

なんでこんなに嫌われたくないんだろう。

なんでこんなにこの人じゃないとダメなんだろう。

痛いなぁ自分。世間もこんなふうに産後レスになっていくのかな。

妊娠って幸せなことだけど、悩みも色々。言葉で言い尽くせないことが……

今朝、出勤前に夫がおもむろに言った。

「おまえのパンツ買いにいかなあかんなぁー」

あー。わからない。なんだろー、どういう意味だろー

なぜ今いきなりパンツの話。(ー_ー;)

誘われてるのか拒否られてるのかサッパリわからん。

妊婦でもかわいいパンツ履けってこと？

妊婦の自覚をもってお互い自重しようってこと？

いい加減そのパンツのヘビロテあかんやろってこと？

専業主婦(節約ばっかりしてるから)ご褒美に好きなパンツ買ってあげようってこと？

久々に買い物(気分転換にデート)しようってこと？

いやー、わかんね。聞けないわ。

とりあえずまだ完全修復とは言えないが、差し障りのない会話はできるようになった。

もうそれで良しとしよう。同じ空間にいられることは幸せなことだ。

わたしはちょっと、わたし自身のやるべきこと、義務とか楽しみ、趣味でも見つけたほうが良いかも知れない。

多分夫は、すごく親切な部類の人だ。優しい。気遣ってくれている。

わたしは、単に自分が夫にひどいことを言ってしまったから、

自分の言葉が自分にも刺さって抜けないんだろう。

周りでは意外と何も起こっていないのに、自分の中の罪悪感で疑心暗鬼になっているんだ。

今日から在宅ワークがんばろう。大体ここは在宅ワークのブログなのに、夫と子どもの話しかでてきてないじゃんΣ（￣□￣;）

数日お目汚しすみませんでした……

今日、雛祭り。誰もが良い一日になりますように。