人は人、自分は自分

昔のTwitterアカウントを復活させてみた。

速攻でイライラ・・・　フォローされたのでフォロバしたら、この人の彼氏がほんま最低な男で

いや、わたしには何の迷惑もかかっていないんだけどさ

顔も知らない赤の他人だよ

どうやらこの人は

バツイチ男と、お付き合いしているらしく

そのバツイチ男がどうしようもないクズで　←いや、わたしは知らん人やけど・・・

なんでそんな男と付き合うんだよ

知らん人やけど、まじでイライラ・・・

そのバツイチ彼氏が、その彼女に

「お前と俺と俺の子どもで食卓を囲むのが俺の夢」と、言ったらしく、

もうね、はぁ？？？だよ(( ﾟДﾟ)?

元嫁が引き取って大切に育てている子どもを、自分の今カノと自宅で食事させたい

ばかか、おめー！！！

で、そんな男と付き合ってる君は、なんなの

元嫁が育てている子どもと食事して、楽しいか？？？

元嫁がそれを許すと思ってんのか？？？

だいたい君それ、そのアホ彼氏から自分が侮辱されてると思わないの？？？

子ども、なんの罪もねーだろ？？　

「元お父さんの今カノ」と飯くって、またお母さんとこ帰る子どもの気持ちとか考えないのか？？？？？

とか、もうアホほどムカついて

しかもその子、良い子（本当にそのダメ彼が好きなだけで、悪意があってやってる訳ではない）

いや、ここまでくると悪意が無くても罪やで！

もうね、（知らんひとやけど）

目を覚ませよボケっ！そんなアホ男に人生めちゃくちゃにされて

あんたまだ２０代なんだから、バツイチでもちゃんとした男なら全然良いが

そいつは確実に不良物件だよ目を覚ませぇーーーーー

って、書こうかなと思ったけど、やっぱ知らん人なので、

静かにフォロー解除しました。

いや、自分の子どもを（引き取ってもないくせに）今カノに会わすとか（彼女と結婚する気もないのに）

ないわー

で、なんか一人でムカムカ、ムカムカ、きてたんやけど

でもさ、

うちは元夫も面会拒否していて、子どもは実父の顔も知らんし

元夫もなんも言ってこんし

それで今こういう状況

（普通に再婚して、今夫が養子縁組して自分の子どもとして育てている。

もちろん養育費もなく、今夫が全額うちらを養っている）

それは結果論で、もしこれが元夫と定期的に面会していたら

これって私が悪者

離婚したとは言え、子どもには実の父親がいるのに、

母親は彼氏作って再婚までしちゃった

間違いなく、私が悪者

でも、子どもが元配偶者と面会しているうちは、再婚したらあかんのか？

そんな訳ないよな・・

実際にその状況で再婚して、頑張っている人も沢山いる

何が正義か分からんなってきて

そのアホ男（知らん人やけど）と騙され彼女（これも知らん人やけど）

人のこと、どうこう言えるような自分でも無いよなぁ

と、思って

その人たちを責めるのをやめたら、

行き場のないムカつきだけが残った

久々やからか。SNSダメージでかいわ。

数年前、学校ママたちのLINEグループでハブられて母親が〇〇　みたいなニュースがあったけど・・・

気をつけなあかんね。

あやうく自分が加害者になるとこ。。。

そういうわけで、ムカついたら「静かにフォロー解除」

悪意からの余計な口出し禁止。

おだやかー♪　に生きられるように・・・

年とったら丸くなる。いや、そんなわけない。

それは、その人が自分を丸くする努力を積み重ねてんだよ。

なんもせんかったら、年寄りはむしろ短気になる。短気にならんように自分がんばれ。

昨日の続き

結局、昨日は夕方には元通り。

ブログの吐き出し効果すごいわ。

昨日　↓

colont.hatenablog.com

もう今となっては何にそんなにキレてたのか自分でも理解不能。。。

ブログに殴り書きしたから、かなりすっきりしたのか。

（さすがにスター☆の温かさが染みました(´；ω；`)…　感謝・・・）

よくよく落ち着いたら

そりゃ、養父だからといって「完璧に良い親」でいなきゃいけない、なんてことはない

むしろ夫は頑張ってるほうだ

多分、世間には実父でもここまで出来ない人間は沢山いる

（もちろん前夫は論外・・・）

だから、たった一日機嫌が悪いとか

そんなことで養父だの連れ子だの大騒ぎされたら

さすがに夫が不憫よな

おにぎり発言

「明日おにぎり作って、おにぎりなら簡単やろ？」

わたしは内心ぶちぎれたけど

数年前

まだお付き合いしはじめたばかりの頃

夫はうちに来て

その日は旅行明けで、自宅にはうどんしかなくて

さすがに、うどんだけ。って訳にもいかないから

わたしが適当におにぎりを握って、出した

夫が「俺、誰かにおにぎり握ってもらったの初めてや！！！」って

喜んで

たかが、おにぎりで

フワッと笑って

夫は、

ご両親が離婚している

色々あって父子家庭

自分でお弁当を作って

夏は時々ミニトマトが腐っていたらしい

そんなことも、あったな

大切な家族旅行で

みんなで

おにぎりを食べたかっただけかも知れんわ

本心なんて誰にもわからんけどね。

でももし、それならそうと、言えよ

ばかやろう

ま、なんやかんやで昨日はみんなでスーパー行って

仲良くペットみて

昨日、夫の親戚で不幸があり（今月受診・面会したときには既に末期だった）

夫は夫で、ここ最近そのことで神経張っていて

いつ呼び出しがくるか

その中での家族旅行

疲れてたんだろう

そういうことも

わたしに気遣いが足りなかった

家族は、間違いがあっても何度でもやり直せる

そういう場所で、あって欲しいよな

一度離婚したわたしが言うのもあれやけど・・・（わたし自身、元夫とは、やり直せんよ苦笑

今朝、夫がお通夜に出かける際、

息子が

「父ちゃんがおらな、〇〇（モンスターか？）倒されへんし、進まれへん」

いや、これからお通夜に行くんですけど・・・？？？(；ﾟДﾟ)

とりあえず夫を送り出したあと、息子に説明する

（人が亡くなるとはどういうことか、

見送るとはどういうことか、

〇〇はもし父ちゃん母ちゃんが事故か何かで、そんな時、お通夜の前にゲームしよう！と言われたらどう思うか、等々）

説明して・・・　理解したようやが

息子、今までに３回もお通夜・告別式参列しているし

そういうことは分かっていると思っていたんやが・・・

空気読まない（相手の気持ちを考えない）

四年男児で、これは標準装備なのか・・・？

「再婚」がどうとか、こうとか、それもあるけど

最近、息子の爆弾発言が多いんだよなぁ

一応早産の関係で小3まで発達検査は受けていた（正常範囲）が、

なんか、

・空気よめない

・字が怖いぐらい雑（枠からはみ出す）

・みんなが共同作業をしている時に、一人だけ平気で本を読んでいたり

・いじられキャラ（たまにイラッとされている）

・一応、友達はいる

・左右を間違えたり、リボン結びができなかったり

・風船ガムを膨らませられない、分度器やコンパスが使えていない

・説明が下手過ぎて何を言っているのか分からない

・でも、テレビやゲームの説明はできる

・学校の成績は良い

・元夫自身が、心理判定員に「アスペルガーの傾向が高い」と言われていた（遺伝？

他にもくさるほどあるが、

息子に対しては、常日頃から「はあ？なんで？？？」って思うことが多いんだよなぁ

私自身も変人やから、なんも言えんが。

小さい時は、まだ子供だからなぁ。と思っていて

そのまま、小学四年生

天然なんか、なんなのか、、、、

まあ、それはまた別の機会に。

今日はひとまず感謝の一日。

「再婚すれば楽になる」は大嘘

あくまでも、わたしの主観。

再婚家庭は全てこうだ、と言っている訳じゃなくて。

単に、うちの話。

それと、わたし自身は再婚して良かったと思っている。

夫にも感謝している。

その上でちょっとガス抜きしたくなっただけというか、要は恒例の愚痴です。

愚痴苦手な方はすみませんが自衛お願いします。

で、何がムカついているかって

そもそも夏休みで、自分自身ちょっと気持ちがカツカツだったんよな。

一昨日の夜、唐突に

「明日プールいくぞー」と言われ

いやいや、もっと早く言えよ((( ；ﾟДﾟ)))

・そもそも水着、数年ぶり

・産後で、水着が入るかどうかも分からない

・脱毛したいから、前の日の夜にいきなり言われると困る

・以前から、「何事も準備があるから前広に言って欲しい」と何回もお願いしている

つまりだな、

「お前、普段わたしの話きいてんのか何回言わすねん」

と、言いたかったんだよな。こっちは。

何日に行くかは未定としても、せめて前もって『今年の夏は(１才やが)プールに挑戦してみる？』とかさ、

相談してくれよ。

何ひとりで勝手に決めちゃってんだよ。

夜にいきなり言われて数年前の水着、浮き輪、ビーサン、その他もろもろ

今から用意せえ。ってか！( ｡ﾟДﾟ｡)

で、

「ごめーん、お願ーい」←この状況で、なんでわたしが頭下げてお願いせなあかんかな

10秒後

夫「ちょっと怒( ´ﾟдﾟ)　どこよ怒怒怒」

押し入れにあるラッシュガードを探すのがめんどくさいのか、逆ギレする夫( ; ﾟДﾟ)

◯ってまえや貴様！！！

仕方なく『笑顔で』準備を手伝うわたし…

いや、今思えば

笑顔で放置すれば良かったのか？( ｡ﾟДﾟ｡)

ほんま、いらいらー

その後、空気ポンプの備品が２つ無くて

一つは息子が見つけてきた

が、夫は「もう一個はどこいってん！」

なんか記憶が曖昧なまま適当に答える息子…←冤罪まっしぐら

説明が悪すぎて、息子が無くしたみたいになっている

慌てて中に入って、くどくど説明する(わたしだって記憶は、あやふや)

ただ、

・息子が無くしたとは限らない。

・プールにも、無料の空気入れがある。

・無くしたものを探すのは大切だが、こんな夜更けに探して見つかる訳がない。

・このままだと明日たのしくプールにいけなくなる。

なんか、そういうことを言葉を選んで説明し、捜索は中断して寝ることにする

寝る前にようやく記憶がうっすらと戻ってくるが

あの部品を外したのは　夫　だよなぁ、確か…

あー、はっきりと思い出せない。

わからないが、

何かあった時は「原因をはっきりさせたい」夫。

それが楽しいお出かけの前日だろうが当日だろうが、うやむやに出来ないらしいが…

「楽しい家族旅行より、犯人探しの方が重要なんですか？」

って感じやん。こっちからしたらさ。

(しかも夫よ、君が自分で無くしたんじゃないのか？)

夜、

夫「明日おにぎり作って。おにぎりなら簡単やろ？」

簡単なら、お前やれや！！！

おにぎり作ってる間、あんたスマホだろ。

下の子のメシ食わせとけや！

と、言うと確実に揉めるので、

「いやー、無理だわー。お願いしていい？」

結局、おにぎりは却下。

おにぎりを作るかどうか、の問題じゃなくてさぁ

家事育児の軽視というか

思いやりの問題というか

人間性の話やん。

夫「おにぎりぐらい作ってくれても…」

しつこく、ぶつぶつ文句言われる。。。

なんかもう常に夫婦で、ずれまくってるんよね。

よう説明せんわ！

で、既に土台が嫌な感じやったんやが、気持ちを切り替えて翌日、明るく出発した。

シンママのとき。

いつも子どもと二人でプールに通っていた。

楽しかったんだよな。

それと、辛かった。

わかるかな。

辛かったんだよ。楽しいことを沢山して、人生たのしんでなきゃ、やってられなかった。

だからまあ、楽しかったんだ。そういうことにしておこう。

そして今、何年も何年もかかって

数年前の水着を

ようやく着れる

だから、脱毛がー、とか、ポンプの部品がー、とか

なんか色々思うことはあるが

我慢だよ

そう思って出かけて

その日はプールをひたすら楽しんだ

本当に、心の底から楽しかったんだよな。

夫は、一歳の着替えも子守りもしっかりしてくれて、上の子の泳ぎも見てくれて、

その日は世界一イクメンの愛妻家だった

あー、

しょうもないことで揉めんで良かった

我慢して良かった

家族の楽しい思い出

いや、それが一変、帰りの車で

夫「今日なにが一番楽しかった？」

子ども「バブルかな」

…((( ；ﾟДﾟ)))

いやいや、バブルなら家でも出きるし。。。

そこは「プール」「ジェットコースター」とか答えて欲しかった…

夫「え？プールじゃなくて？プールは楽しくなかったんか？」

子ども「プールも楽しかったよ」

夫「じゃあ一番楽しかったん、なに？」

子ども「バブル」

あああ。子どもだから、しょうがねーだろ((( ；ﾟДﾟ)))

そりゃ、

「プールが一番楽しかったよ！父ちゃん、ありがとう！」

って言ってくれたら万々歳だよ。

わたしは元キャバだから、そういうことは言える(むしろ自宅は毎日キャバクラ接待だ)

でも、子どもは四年生で男の子で、そもそも空気よめない

仕方ないだろ

しかし。。。夫の機嫌が最悪…

慌ててわたしが間に入ってフォロー

「あのな、◯◯がプール行きたい、ジェットコースターに乗りたい！って言うから、

今日はみんなで頑張って準備して来たんよな。

だから、バブルが一番楽しかったは、それはそれで良いんやけど、

プール連れてきてくれてありがとう、って、感謝の気持ちは大切なんよ。

◯◯が遊園地いきたい！って言って、みんなが前日準備してた時も、◯◯は一人でマンガ読んでたやろ？

自分が行きたいなら、自分の荷物ぐらいは自分で準備もするもんやで」

↑

ひたすらフォロー

夫の機嫌はマシになり

夜は、お寿司

なんかもう…

胃が捩れるほど、疲れた

家族でプール

上の子が産まれてシンママになり

その後9年かかって、ようやく実現した夢が、これ

わたしにとっては、

最高の一日から、最悪の結果に大転落

自己責任とはいえ、

これがお互い初婚で、二人とも実子なら、ここまで落ち込まない

上の子が大人になったときに、

「今の父ちゃんで良かったなぁ」って

思ってもらいたいけど

これが実子なら、なんも気にせんよな

中学生、高校生ぐらいで

「親がウザい」

「父親が嫌い」

「母親が嫌い」

普通よな。逆に親が大好き！とかの方が珍しいよ。

でも

「継父が嫌い」とかになると

急に悲惨な話みたいになるのは、なんでだ

それと旦那の悪口

「うちの旦那もよ～！」って

初婚同士なら普通よな

それが再婚になると

ちょっと愚痴吐いたら

「だって離婚したのも再婚したのも自分でしょ？自分で決めたことでしょ？」←やたら厳しい(特に某ママコミュ…

再婚は一切、愚痴はくな。ってか。

再婚、こういう部分は神経つかうわ。

ちょっとした子どもの失言さえも

「継父」と「連れ子」の問題になる

家庭を築くのに

神経つかう

そして今日。

夫と上の子は、二人で宿題して、いつも通りゲーム

わたしの気持ちは

家族は、誰も知らない

夫の気持ちは、わたしには分からない

子どもの気持ちも

わたしの気持ちは

これを読んでる親切な人のうち、何人かが

知ってくれている

もしかしたら、同じ経験をした人が

どこかにいるかも知れない

とりあえず愚痴はいたし、帰るか…

本音は帰りたくないけどさ。しゃあない( ノД`)…

なんせ、再婚したら楽になる、は大嘘だよ。

プールならシンママ時代の方が断然、楽だ。

食べ物は好きなもの買えば良いし

自分のペースで段取りできるし

理不尽なわだかまりも勃発しないし

子どもが失言しても

「えー、そこはプールって言って欲しかったな☆

母ちゃん、めっちゃ頑張ったのにさぁ～(笑)」

これで済む話

だから再婚は

楽になるためにしちゃ駄目だ。

(楽になる保証はないぞ。)

再婚するなら

好きな人と

こうやって愚痴はきながらも

まあ、夫のことは、好きは好きだ、良いところも沢山ある

好き

それしか残らんからな

と、自分自身に言い聞かす。

(まあ、好きが嫌いになることもあるだろうけど)

あー。まだすっきりせんけど時間切れ。今日が平和に終わりますように。

ついに妊娠糖尿病予備軍（境界型）産後一年で転落

産後一年。妊娠糖尿病の1年後フォロー検診で

糖尿病予備軍＜境界型＞と診断されてしまった・・・・・

もうブルーすぎてブログ書けないし（＞＜）

というか、

・夫　180センチ　60キロ　低血圧　血糖つねに低め

あー。同じ夕食を食べてるのに何これー（原因、間食だよ）

ちなみに上の子、夏休み突入

毎日、昼食準備か・・・

これを機に、

夏休みの目標（私の。）

・糖尿病対策らしい昼食を作る

・ラジオ体操

いやいや、夏休みの目標というより

一生涯続く。だよ。。。（糖尿予備軍・・・

ちなみに、息子に夏休みの目標を訊いてみたら

息子「自由！！！（＾＾）」

夏休みの目標が「自由！」だと。

羨ましいぜ。

産後一年

久々に。夫、仕事に行った。

あー。

何して良いか分かんねーぜ！！！

この数週間、

あれしたい、これしたい、

あれしなきゃ、これしなきゃ、

たまりに、たまったものが

（・・・ありすぎて、何していいか分からない）

そうは言っても乳児ひとり

ちょっとファミマ行きたいなー？とか思っても

こやつ（ついに10キロ）抱っこして

3階の階段を昇り降り・・・

そこまでして、ファミマ行きてーーーか？？？

（結局、行ってない。）

掃除機でもかけるか・・・

あ、寝てやる。。。起きるかな（ワイパーにしとくか？

いや、そこまでして掃除してーーーか？？？

（元々、掃除はしたくない）

夫、今日から仕事か・・・

こやつ、風呂入れとくか・・・

あああ、夫がいようが、いまいが、

別に自由じゃねーじゃん！！！

（土曜日なので、上の子も家でゴロゴロしている。）

そんな我が家は下の子がハッピーバースデー

1年

早いな

夕飯。今日の予定は鶏ももの煮込み

（グラム88円の特売だったので。）

味噌汁、サラダ、なんか付け合わせ　←思いっきり、いつもの食卓

誕生日なのに何もしないのか(笑)

プレゼントは既に昨日開封済み

相変わらず、当日まで待てない一家だよ・・

これ、ばりおもろい。

上の子が遊びまくっとる（小学生が1歳児のおもちゃで・・・

 ↑

集めたいけど、急にお値段が上がるんだよな・・・

そういう訳で、誕生日は既に終了。

もしかしたら夫が・・・フルーツか何か買ってくるかも知れない？わけない？

いやー、なんなのよもうー、このやる気ない感じ

そう言えば昔は、

1歳の誕生日ってさぁ、

ママのお祝い（出産～産後1年、よく頑張りました。みたいな）

・・・だと、思ってたよ！！！自己中な(笑)

40代、ほんっとヤル気なくなるよなー。何事も。

こんなダラダラしながら、意識超低空飛行で生きてきて

普通に1年。喧嘩もしたけど、幸せにやってこれた

「頑張ったら幸せになれる」は正直、嘘だと思う。

だって、じゃあ今、幸せじゃない人は、頑張ってないんですか？

って、なるやん。

そんな訳ないやん。

頑張っても頑張っても、幸せになれない（耐え忍ぶ時期）

そういう経験って大切だよなぁ。

そういう自分がいたからこそ、今しあわせなのは、自分一人の力じゃない

産まれてきてくれた子ども、家族、周りの人たちのおかげ

これからは

自分の幸せのために頑張るんじゃなくて

感謝の気持ちで

恩返しのために頑張る

だから

40代

ヤル気全然でないけど多少はがんばって

今度は私が家族幸せにしてあげる番かな

…という気持ちは一応あるんだが。体力がついていかんのよね（＞＜

なんせ無事に産後1年。お疲れ自分。周りに感謝( ^^) _旦~~