遺伝

しつけを意識するようになって。

早くも微妙なことに気付いてしまった。

「◯◯しようね」←大概、わたし自身も出来てない

開けたら閉めましょう

使ったら元の場所に戻しましょう

一つ出したら、一つ片付ける

使わないものは捨てる

姿勢を良くする

嫌なことを後回しにしない、など…

息子に言いながら

いやいや、全部わたしだよ((( ；ﾟДﾟ)))　自分ﾂｯｺﾐ……

「子どもは、親の言うことは聞きません。

でも、親の行動は真似ます。」

全くその通り。。。

息子が出来ていないことは、わたし自身も出来てない…

さすがに

自分ができていないのを棚上げで、

息子だけに◯◯しようね。というのも恥ずかしくなり

言い回しが

一緒に◯◯する？　…に、変更されつつ(-。-;)

一緒に片付ける？　そろそろ一緒に掃除する？　姿勢よくしよっか、一緒に…

なんか。親の威厳というか。。

しまりない生活になってしまった。。。

しかも最近では息子も態度がでかく生意気なことを言うようになり…

今更やが、教育上では

夫のスパルタ式の方が全然良いような気がしてきた！(-""-;)

おおらかにのんびりしつけたい。なんて言ったけどさー。

実際、おおらかにのんびりやってたら

息子もどんどん調子乗り出してしまい秩序もへったくれもないよ。。。

わたし、つくづく親、向いてないわぁ( ノД`)…

ま、さすがに諦めるの早すぎるだろう～

ジャッジは

もうちょっと頑張ってからにするか…

なんせ

息子に「◯◯しようね」と言いつつ

自分も同じことを実践していく

ちなみに、自分が出来ていないと感じること

・後回しにしない

息子　→　音読を後回し

わたし　→　掃除や夕飯仕込みを後回し

・身の回りの手入れ

息子　→　歯磨きをめんどくさがる

わたし　→　足マッサージ、髪や肌の手入れがめんどくさい

・姿勢が悪い

息子　→　猫背、きちんと座らない

わたし　→　猫背、足を組む

あー。書ききれないわ。が、なんせわたしとそっくり。

ちなみに、

息子　→　人の話を聞かない。自分の話で割り込む。

夫　→　人の話を全く聞かない。興味なければ完全無視。

これは夫の影響だな！(-""-;)

もちろん、良いところもある。

・食べ物などは、必ず分け合う。独り占めしない。→　これは夫

・人が物を落とすと拾ってあげる。→　わたし

親が普段していることを、そのまま真似するんだな。良くも悪くも。。。

なんせ、子どもをしつけたいなら、まずは自分自身のしつけだよ( ´-ω-)

ただ、それとは別に

最近ふと思い出すことがある

確かに、息子はわたしや夫の行動を真似ている

…が、それは表面上のこと

もっと本質の部分

もって生まれた個性というか。

息子を見ていると、元夫を思い出すんだなぁ。

近ごろ息子は元夫に似てきた

特に、良いところ。

これは以前から、シングルマザーの会でも

よくよく聞いていた。

例えば

「未婚で産んで、父親の顔も知らないのに、何故か言動が元夫にそっくり」

「元夫みたいになって欲しくなくて

物心つく前に早々に離婚したのに、何故か元夫と同じことをする。血は争えない」

そう話す人が多かった。

わたしは友達が社会学の人で、その影響もあって、後天的な教育は大切にしている

殺人犯の子どもが暴力的とは限らないし

牧師の子どもが善人とも思わない

ただ、矛盾しているかもしれないが

やっぱり持って生まれた遺伝には避けられないもの

離婚しても

切っても切れないものが

あるよなぁ

下の子が産まれた時に

自分の心の中だけでも、ほんの少しだけ元夫と和解して

それがこんな形で救いになるとは思わなかった

今日も

「母ちゃんのご飯はいくら食べても飽きない！

だっておいしいんだもん！」

と、満面の笑みを見せた息子

そういうところ、元夫にそっくり

何を食べてもおいしい、みたいな。

実際に元夫も常々同じことを言っていた。

もし、元夫を恨んだままだったら

ちょっとしんどかったかも知れない

完全に直接和解したわけではないから

息子の言動に多少ドキッとすることもあるけど

昔みたいに、元夫に対して

顔を思い出すだけで吐き気がするとか

存在を思い出すだけで鬱的になるとか

そこまでの嫌悪感は、今ではもう薄れてきたから

息子が元夫と同じ表情、同じ言動をしたときに

「息子には良いところを与えてくれてありがとう」

元夫に向けて、心の中で自然とそんな言葉が湧いてくる

しつけはもちろん大切やけど

持って産まれたもの

与えられたもの

初めから決まっているもの

元夫から貰ったものも、大事にできたら良いなぁ

当時は最悪な結婚生活と思っていたけど

息子を見てたら

なんか…　あれはあれで良かったこともある

可愛い子どもは授かったし

生き方の勉強にもなったし

こうして振り返ると

日々は全然成長しないようで

失敗の繰り返しだけど

想いは真逆に変わっている

当時、元夫には

「苦しんで苦しんで呪われて事故でいってまえ！」とか思っていた(スミマセン…)

今は

「幸せで元気ですように」(でも出来たら、わたしたちには関わらないでね…)

みたいな。

人生はなんでこんなに辛いことばかりなの、と思っていた

今、人生は

少し、楽しい

しつけも大事やが

こういうこと

生きていて楽しいとか

家に帰るのが嬉しいとか

誰かに優しくしたり

優しくされたり

子どもには、そういうことを手渡していけたらいいなぁ

とりあえず今日から、

「後回しにしない」「姿勢を良くする」

いっぱいあるけど、まずは２つぐらいから頑張ろう。

のんびり、ぼちぼち。

子どものしつけ(続き)

とりあえず

自分でしつけにトライしてみることにした。

「夫のしつけが細かすぎてしんどい」

うん。じゃあこれを機に、自分の好きなスタイルでやってみようではないか。

夫はメリハリつけて、特にしつけはビシバシいきたい派。

わたしは常にのんびり、しつけもノビノビおおらかにいきたい派。

夫を変えようとするところから始めてはいけない

(さすがにわたしも、ちょっとは学習した。)

早速、お片付けのしつけ

人生ゲームの駒が無くなったので、一緒に探す

①物が無くなったら、放置しないですぐに探そうね。

②次から片付ける時は、数をかぞえてケースにしまいましょう。

↑

わたしは今まで「そのうち出てくるよ～。」と放置していた

寝るときのしつけ

①歯磨きした？トイレ行った？

②９時までに布団に入ろうね(自分で時間管理しよう)

③おやすみなさい(挨拶は大事。)

↑

今まで、夫に任せて自分は下の子と一緒に寝ていた

うーん。このたったの２つ関与しただけで

早くも自分、ちょっと反省。

夫。

こんなめんどくさいことを、毎日、毎日、やってたんだな。

夫のしつけ分担↓

上の子と一緒にお風呂

(頭、身体の洗い方、入浴のマナー、排水口の髪の毛の取り方)

お風呂上がりのケガの消毒(学校でよく転ぶので…)、爪切りができているか等の確認

ついでに下の子もお風呂に入れる

毎晩の宿題の丸つけ、漢字のお直し、音読のチェック、

夏休みや冬休みの宿題も夫が担当

(特に自由研究は入れ込み具合が半端なく、

科学館に連れていったり図鑑を借りたりネットで調べたり

ホワイトボードを買ってきて自宅塾まで開講した。)

２年生までは連絡帳、持ちものも夫がチェック(３年生からは子どもが自分でしている)

習字セットや絵の具パレットの水洗い、給食エプロンのゴム入れも夫が担当

毎週の図書館通い、本の管理

図書館で借りた本のチェック(破ったり乱雑に扱っていないか、きちんと片付けているか、借り物は特に丁寧に扱う)

食事のマナー(先日ブログに書いたので割愛)

登校の準備

洗顔、着替え、朝勉強(姿勢や鉛筆の持ち方、丸つけ)、布団たたみ、部屋の片付けができているか

ちなみに、しつけとは関係ないが、

休日の上の子の遊び相手(外遊び、お出かけ、自宅でのボードゲームなど)も夫が担当

買い物は重いもの担当(米、オムツ、ミルクなど)

たまに通院の送迎

イベント(ハロウィンやクリスマス、誕生日など)

プレゼントの手配、部屋の飾り付けも担当

文房具の補充、買い出しも夫

小学校のプリントも全部読んでいる

あー。ちょっと書ききれないが…

お前、専業主婦だろ？((( ；ﾟДﾟ)))　って感じ？？？

さすがに夫の分担、多すぎだろうか！( ; ﾟДﾟ)

「夫のしつけが細かい」

というか

こうして書き出してみると

むしろ、

わたしが何もしなさすぎ。って感じ？？？(-""-;)

しかも、

上の子の虫歯にいち早く気付いたのも夫。

上の子の親指の切り傷が化膿しているのに気付き、治るまで毎晩消毒していたのも夫。

うーん(-""-;)

こうして書き出してみると

むしろわたしの方が難有りな気がしてきた。。。ごめんよ、ダメ母で( ノД`)

とりあえず、ちょっとわたしの分担を増やすか…

そういや昔、聞いたな。

「子どもは自分で成長する(親は手を出しすぎず見守る。)」と言うことと、

「放置する」ということは

意味が違います

更に、

自分の子から

「うちの親は何もしてくれない」と言われて

「お母さんだって子どもの頃は、親から何もしてもらってないわよ」と言い返す人がいるが

自分が親から何もしてもらわなかったとしても

自分は自分の力だけで頑張ってきたとしても

「だから自分は子どもにも、何もしてあげません」

それは違いますよ

自分が親から

してもらったとか、してもらわなかったとか、

そんなことは関係ない

自分が親になった時点で、自分は自分で親の役割を果たす

なんかそんな話だった

もう15年も昔のこと、当時わたしは独身で子どももいなかったので

その場に座っていただけ。

そんなに深く聞いていた訳ではないけど

自分がその立場になると

こうやって思い出すんだなぁ

なんせ、夫の悪口言う前に

自分は自分でしつけの分担を増やすか(-。-;)

「最近はしつけの出来ない親が多い」

わたし40代やけど(最近の親？？？)

それでも、しつけって難しいと思うよ。。。

下もそのうち

スプーン食べやらトイトレやら

上の子は保育園任せだったからな…

下はわたしが自分でしつけるのか。。。大丈夫か。特にトイトレ。ちょっと自信ないけど…

ちなみに昨夜。

家事分担のテレビ番組で夫が一言

「共働きって大変よなぁ。俺、絶対ケンカなるわ。

(我が家は)専業主婦で在宅ワークが一番ええかもな。」

独身の頃は、共働き推進派だった夫(・。・)

いつの間に考えが変わったんだ？

ま、当時はさすがにわたしがここまで何もしない人だとは思わなかったんだろー

我ながらわたし、結婚詐欺だよ

それはともかく、わたしもすかさず本心を伝える。

「うちはわたしが専業主婦なのに、父ちゃんの負担が多すぎて、ちょっと反省したわ。

夫に宿題の丸つけまでさせてるとか、世間に怒られそうやわ。」

いや、本当は素直に「ありがとう」と言えたら良かったんだが。

現状、これがわたしの精一杯。。。

こんな言い方しかできなかったが

でもその時、夫の顔がパーっと明るく晴れて

嬉しそうに笑った

ブログやってて良かったなぁ

いつも夫の悪口を書き殴っているだけのようでいて

だけど書くことで何だか気持ちも整理されて

あ、わたしも悪かったかな。とか

あ、夫は夫で

頑張ってくれていたんだな、とか

悪口を書きまくることで

逆に気付くこともあるから

「本音で言いたいことを言う」訓練は

こういう時のため

悪いと思ったら、ごめんなさい

嬉しいと思ったら、ありがとう

このためだったんかもなぁ

目先の不満より

日頃の感謝の気持ち

本心からの、本当に言いたいことがその場で言えて

良かった

とりあえず今日もゆるっとがんばろう

いきなり頑張るとしんどいからな(笑)　やる気出しつつ、のんびりぼちぼち。

子どものしつけ

以前から気になっていたが…

夫のしつけが細かすぎて、しんどい(;_;)

小学三年生なら、当たり前のことかも知れないが、

↓

朝一番に「おはよう」と言う。

食事中に、お茶を飲みすぎない。

姿勢よく、正座で食べる。肘はつかない。

先ずは汁物から食べる。ご飯は三角食べ。おかずだけ先に無くなるのはNG。

食事中にテレビを見すぎない(テレビはついている)

食事中におしゃべりしすぎない。

ダラダラ食べない。早目に食べ終わる。

魚は綺麗に食べる。

…………………。

いや、当たり前じゃん？( ﾟдﾟ)!

って感じ？

細かくねーよ、むしろ当たり前だろ？って感じ？？？(;_;)

分かるんだけどさぁ…

言ってることは普通なんだけど、なんか見ててしんどいんだよね。

家族って感じがしないのよ。

なんか、テロリストと人質みたいに見えてしまって

それか刑務官と囚人

パワハラ上司と使えない部下

うーん、なんかそんな感じ

夫にそんなつもりはないだろうが

職人だからか

怖いんだよ(-""-;)

ちなみに「夫　しつけ　厳しい」で検索したら

同じような事例が沢山でてきた

「夫のしつけが厳しすぎて、息がつまりそうです。夫は銀行員ですが、～」

おぉ…( ´ﾟдﾟ)

なんの接点もない職人と銀行員の意外な共通点な。しつけが厳しい。

いや、職業は関係ないか。

ネットの反応もマチマチ。

↓

・今では、厳しくしつけてくれた両親に感謝しています。

・厳しいしつけが原因で、対人恐怖症になりました。

・厳しいしつけは愛情

・厳しいしつけは自己満足

・しつけの出来ない親が多い中、立派なご主人ではないですか。

・子どもが萎縮するほどの厳しいしつけは逆効果ですよ。

・混乱や矛盾の防止に、夫婦で意見・対応を揃える。

・夫婦で対応が違う方が、多様性を学べる

…止めよう。検索ループ。マチマチすぎて

むしろ解決しないっての。

しかも流れで、虐待家庭の手記まで読んでしまった(/_;)/　

ネット、メンタルに悪すぎるわ。

なんせ昔から叱責に弱いんよなぁ。

子どもが叱られてるのを見ていると、吐きそうになる。

しかも、色んな人に相談したが「ご主人、一般的だと思いますよ」と言われてしまった。。。

はいはい。また、わたしですか( ノД`)

わたしが子どもの頃。うちは問題の多い家庭だった。

刃物や、警察が出てくることも…

今となっては育ててくれた両親には感謝しているが、

当時はやっぱり怖かった。

そういうこともあって、子どもの頃から「晩ごはんを笑顔で囲む家庭」に

異常に憧れていた

「ご飯を楽しく食べたい」

そう願いながら成人して、その後はシングルマザーで、自由。

いつも楽しい食卓。保育所のお友達の話。テレビの話。来週のお出かけの話。

いつも笑いながら、忙しくても夕飯は一時間かけて

息子とわたし、たった二人の団らんは一番大切な時間だった。

そんな生活が何年も続いて

夫と初めて会った時

息子は

お箸が正しく持てなかった

好き嫌いがあり、納豆や生卵が食べられない

保育所でも、ご飯中のおしゃべりを注意される

そしてわたしは、それの何が悪いのか分からなかった

お箸の持ち方ぐらいで人を判断するなんて信じられない

生卵が食べられなくても、ゆで卵を食べているから良いじゃないか

息子は食べるのは遅いが、◯◯君や◯◯ちゃんの方がもっと遅い

わたしは、そんな考えで

夫は

息子にお箸の持ち方を教えた

「ちゃんと箸も持たれへんと、恥かくぞ」

ちなみに

わたしも、お箸は正しく持てない

今まで何も言われたことはないし

「あの子、お箸もちゃんと持てないのよ。恥ずかしくないのかしらね」

↑

むしろ、

こういう人間とはお付き合いしなくてよろしい。

箸の持ち方ぐらいで人を見下す人間とは、仲良くしなくてよろしい。

そういう考えだったので

(まさか自分が、箸の持ち方で人を判断する人間と結婚することになるとは…)

だから夫の口うるさいしつけには

なかなか賛同できなかった

「楽しい食卓」を

壊されたくなかった

息子が生卵を好き嫌いをすると

夫は「明日から毎日、たまごかけご飯を食べさせろ」と言う

でも、わたしは

無理やり食べさせると、余計トラウマになるだろうと恐れた

わたしは、摂食障害とまではいかないが、

それに近いものがある

幼い頃、母親が泣き叫びながら、わたしの口に野菜を流し込んでいて

わたしは家から逃げ出し

真っ暗な雪の中を歩いている

帰りたくない、でも寒い

野菜が食べられないというだけで、なぜあんなに気が狂ったように叱られるのか

今なら分かる

わたしがその野菜を食べなければ

父親がまた暴れて

警察が来るからだ

残念ながら

その方法で好き嫌いは無くならなかった

30代頃、年齢を重ねるうちに

わたしの両親もまた本当に苦しかったのだと

理解できるようになってからは

自然となんでも食べられるようになった

それでも

わたし自身の食の問題は治っても

夫が息子に、嫌いなものを食べさせているのをみると

吐きそうになる

昔、ある人がわたしに訊いた

「摂食障害は治りますか」

わたしも訊いたよ

「わたしという人間は、治りますか」

わたしは、

誰になりたかったのか

そして気付いたら毎日

息子に「早く食べなさい」と言う日々

夫は

息子のために「早く食べられるように」と言う

わたしは

息子が夫に叱られないように「早く、早く」と急かす

結局、

母は、父が暴れだすことを恐れて

泣き叫びながらわたしの口に野菜を詰め込んでいく

わたしは、夫のしつけの口調が怖くて

息子を急かす

程度の差は激しいが

同じだ

暴れる父親と

きちんとしつけをしたい夫は

別の人間かも知れない

だけど

人が怖い母と

人が怖いわたしは、同じだ

しつけ

しんどいなぁ

昔

トラウマを克服しようと努力していた頃

質問をした

「頑張って一つ一つ克服してきました

だけど片付けても、片付けても、次々と

新たな問題がやってくるんです

根っ子の部分にたどり着かないんです」

その人はわたしの話をきいて

とても共感してくれた

「…でも、

向こうからやってくる問題を一つ一つ解決していくのも

人生の醍醐味だよ」

人生の醍醐味

わたしは相変わらず治っていないが

仲間の言葉は、いつも思い出す。

結局、夫のしつけは

ちょっと厳しいけど、常識の範囲よなぁ

わたしがもっとおおらかに

夫を立てたり、子どもをフォローしたり

気立てよく過ごせたら良いんだろうけど。

なんせ明日。子宮頸がんの再検査だ。

嫌なことを終わらせてから考えよう…

失効

おもむろにメールが届いた…

「有効期限を迎えた◯◯ポイントは失効いたします。」

そういや、そんなサイトもあったな(-""-;)

ポイントサイトは産前にかなり断捨離したはずだが。。。

捨て忘れか。

どれどれ。

累計4800ポイント(480円)。

そのうち、今回失効間近なのが3000ポイント(300円)。

あああ。もうめんどくさいわ((( ；ﾟДﾟ)))

3000ポイント300円とか何よ。

3000ポイントなんだから3000円でええやろ(怒)

しかも

「交換可能ポイント：3,000ポイント以上、1,000ポイント単位」

4800ポイントだから800ポイント(80円)無駄になるじゃん。

しかも、しかも、

「獲得したポイントは、獲得月から1年を過ぎた時点で3ヶ月ごとに有効期限を迎え、

獲得年月の古いポイントから失効いたします。」

あの時登録して、もう一年経つのか…

てか、

「1年を過ぎた時点で3ヶ月ごとに有効期限を迎え」

有効期限3ヵ月( ; ﾟДﾟ)？？？？？

あのなぁ、

20代の3ヵ月と、

40代の3ヵ月は、

意味が違うんだよ！！！　君達と一緒くたにしないでくれるか！

40代の3ヵ月なんて寝て起きたら終わりだろー！

あああ、もうイラッとしちゃう。

ついでに

「◯◯からポイント交換サービス「△△」へのポイント交換には、手数料はかかりません。

ただし、◯◯ポイントを現金や金券、他のサービスのポイントに交換する際には、手数料が発生します。」

この上、まだ△△に登録しろってか。。

ゆーか、わたし

カルシウム足りてないんかなぁ。

夫の短気が乗り移ってるわ。思いっ切り人のせいにするけど。

朝からイライラしちゃうわ。

あの頃、

手当たり次第に登録したけど、こういうとこまで見てなかった。

換金のしやすさとか、貯まりやすさとか。

◯◯は、がっつりやりたい人なら向いてるかもだけど、

わたしみたいに片手間でショボショボする人間には「有効期限3ヵ月」は無理かも。あっという間に失効だよ。

で、

めんどくさいわ、と思いつつ

例え数百円でも貯まってしまってると

性格上、見過ごせないんだよな(-""-;)

こんだけ文句いっといて換金するってか。。。

ほんま夫が羨ましいよ。

夫。マクドを定価で買う。クーポン使わんらしい。

銀行で時間外手数料取られても気にしない。

近場でも高速代バンバン使う。

むしろめんどくさいことは、お金払って人にやってもらいたいタイプ

それに比べて

毎週、毎週、100円の玉子をベビーカーで買いに走るわたし

わたし

なんでこんなに

お金でイライラしてしまうかなぁ(-""-;)

なんせ換金したら、さっさと解約しよう

好きなことで頑張って生きていく。って決めたんだ。

自分を変えるって大変だな。ちょっとのお金でイライラするのを止めたい。

風邪

熱で寝込んでしまった( ´-ω-)

39.4。だるいわ。

…ってなことで、夫にヘルプを出してみる。

すぐさま買い物に向かう夫。

なんか色々買い込んできたようだ。ありがたいね

どれどれ(*^^*)

……………。

焼きそば４玉　(蒸し麺)　((( ；ﾟДﾟ)))？

夫「風邪だからさぁ～(*^^*)　簡単に作れるものが良いと思って！」

…………………。

作れってか！！！！！！！( ; ﾟДﾟ)

簡単に作れるもの。って思うなら

いっそ君が作ってくれよ！！！

いやもう～びっくりするわー。(-""-;)

なんの悪気もなく

そういうことするからさー。

丁重に、お弁当の購入をお願いしました。( ´-ω-)

言いたいことが言える。って本当に助かるね。。。

以前のわたしなら

「いや、でも折角買ってきてくれたしなー

肉、野菜炒めるぐらいなら出来んこともないか…

そもそもサラリーマンは熱でも会社いくしなー。

てことは専業主婦のわたしは熱でも夕飯ぐらい作るのが常識だろうか。

さすがにもっかい行って弁当買ってきてとは

言えんよなー。」

とかなんとか

ウダウダ悩んで結局ブツブツ文句言いながら作ってたんだろうなぁ。

強い自分でいるうちは、不満しか見えなかった。

そんなこんなで、今回は勇気を出してお願いしたところ

夫は快くお弁当を買ってきてくれ、病院にも連れていってくれた(,,・д・)

思えば元々はシングルマザーだったわけで

風邪だろうがインフルだろうが

全部自分一人で

仕事も家事も育児もしてたわけやが

しかもシンママで当時は自分一人の方が楽だったわけで

よく独身男性が

「風邪引いたときに、このまま一人は辛いなぁ、結婚したいなぁ、と思った」

そういうのをきくと、はぁ？？？！( ; ﾟДﾟ)

って感じ

なに言ってんだよ、風邪の時こそ独身だっつーの

一人で病院行って寝てれば良いんだから

結婚したら

風邪だろうが高熱だろうが

子ども連れて病院いかなきゃならないし

子どもの夕飯も用意して、お風呂入れて、寝かしつけて

買い物も行かなあかんし保育所も連れていって

布オムツ洗って

そんなときに限って布団でおねしょするし

この上、旦那の世話もせなあかんとか無理やろ

結婚したら、風邪の時に看病してもらえるなんて

夢のまた夢だっつーの

…なんてことを思っていた

そんな時もあったなぁ。

40代なので。

さすがにもう、そこまでつっぱれません( ´-ω-)

素直に看病してもらった。

ちなみに

産後三ヶ月で再開したライティング

１日5000文字を目標に頑張っていたが、この１週間はストップ…

10月の報酬が、希望額に届かなかった。

当たり前やが、在宅って

病気すると無報酬なんだな( ﾟдﾟ)ﾊｯ!

今まで会社員で、有給も看護休暇も貰っていた。

毎月、一定額のお給料。

今思えば、ありがたいことだったんだなぁ。

とりあえず昨日から普通に起きられるようになったので

ちょっとずつ家事再開してみるものの

恐ろしくやる気が出ない。

年齢か。30代の回復力と40代の回復力

全然ちがうわー。

このまま老いていくんよなぁ。そう思ったら

少々貧乏でも育児にたくさん時間を遣う人生の方が

自分には良いような気がしてきた

「50歳になったら持てる荷物を半分に減らして自分探しの旅に出る」

とは良く言ったもので

まだ40前半やけど

少しずつ

その心境

旅は旅でも、明るい旅にしたいな

なんせ病み上がり、今日ものんびり、ぼちぼちいこう(^_^)