家出から帰ってきた

夜、帰宅。話しかけても無視。

もう放っとく。夫は寝室で寝る。わたしは別室のソファーで寝る＼(￣０￣) 固いよ！

朝、起きてこない。まだ寝室にこもっている。

色々思うことはあるが、家事の面では意外と楽だ。。。

普段は寝てたら、夜中に唐突に起こされる

(眠れないらしく、なぜか、眠れない～！と、わざわざわたしまで起こされる)

普段から時々あるが、この一週間は毎日、夜中１～２回は起こされてた。授乳じゃあるまいし

病院いってくれよ！Σ(￣ロ￣lll)

(ちなみに耳鼻科はいった。別の病院いけよ。)

が、昨夜は久々に一人でゆっくり寝れた

ソファーやが、まあ、これはこれで……

もう、こっちで寝た方がいいような気がしてきた

朝も静か(*^^*)

いやー、むしろケンカしてるほうが良くないか？奴隷解放だよ(^_^)

と、思ったら

そういや、パソコン使えんよ((((；゜Д゜)))

寝室にあるので。夫がこもりっぱなしだと、寝室のパソコンが使えないんだな(/ー￣;)

あー

やばい

ま、今日はもう仕方ない……

次に作業しないといけないものが、

①11月30日開始～締め切り12月3日

②12月1日開始～締め切り12月4日

わたしは、開始日に完了したいタイプだ。何があるか分からないし、締め切りギリギリは絶対いやだ。

どうしよう。非常にやばいわ。

頼むから仕事に行ってくれ！( ；∀；)

ちなみに前回、仕事なかったとき

なんと夫は２週間、家にいた

社会人で２週間休みってありえる？恐るべし自営

今回も仕事が入らなければ延々と自宅待機か。。。たのむよパソコン、、

ほんま何のための在宅ワークだよ！(/ー￣;)

動揺しまくりの連日

書き汚しすみません。

なんせ掃除でもします。

まだ家出中

夫。朝でていって、さっき夜８時ぐらいに一度帰宅した(30秒ぐらい。)

また出ていった

わたしが謝らないと、帰ってこないんだろう

いつもは、わたしが謝罪のラインを送っている

今回はまだ送っていない

わたしは夫がすきだし、これからも仲良くやっていきたい

夫婦は忍耐とか感謝とか

分かってる

自分がちょっと謙虚になって

ごめんなさい、とラインすれば済む話

わたしは心が狭すぎるのか

わたしは頭が悪すぎるのか

検索したら「あきらめる」「こっそりケーキを食べる」「負けて勝つ」「能ある鷹は爪を隠す」

「実るほど頭を垂れる稲穂かな」

どこの家庭もあるようだ。。、、、。

どこの家庭も妻たるもの、一家の母たるもの、

グググッ～！っと堪えて、切り盛りしてるのね。

しかもわたし、１回離婚してるし

あー

それでも今はまだ

ラインしたくないわ

家庭円満のために

本当は悪いと思ってないけど謝るとか。

そんな風に謝られて嬉しいもん？

そもそも今週は１週間

夫はほとんど家にいた

自営で仕事がないから、行っても２時間ぐらいで帰ってきたり

毎日、夫ルールで生活を続ける中で

相当すり減ってたし

気も遣ってたし

自分の時間もなく、締め切りも迫ってて

自分が元気なときは良いんだけど

元気なときは、家族のために自分も喜んで我慢(譲歩)しよう！って思えるが

今週は自分も体調わるくて

なんか幸せって、我慢の上に成り立ってる

砂の城みたいに見えたんだ

しかも夫は夫で仕事がないから

色々思うこともある、仕方ないだろうけど

だとしても尋常じゃないぐらいワガママだったし

毎日毎日なんかしら嫌みは言われるし

普段はお互いに思いやって(我慢しあって)

普段はお互いに話し合って(我慢しあって)

普段は(我慢しあえるから)幸せなんだけど

なにか１つ躓くと

ドミノ倒しみたいに

なんかもう、たった一日でほんま疲れた

愚痴吐きまくりですみません

明日から元気になります

(夫、このまま帰ってこないかも)

あー。ラインしたくない。

いつものケンカ

連日のストレスで、プチっと切れてしまった。(またか。)

そしたら夫が出ていってしまった。

いいよな車もあるし。なんかあるとプチ家出か。わたしだって消えたいよ！

わたしだって、ちょっとミスドとか、マクドいって好きなもの食べたい。

ひとりでのんびりしたい。誰かに話したい。カラオケでもいい。

男は自由でいいよな。ほんま働きたくなってきた。でも働いたって夫は家事に協力なんてないだろう。

いや、協力なんてしなくていい。

せめて、

鼻をかんだティッシュは自分でゴミ箱に入れてくれ

トイレはきれいに使え

脱いだ靴下は洗濯機に入れてくれ

マフラーや脱いだパジャマ、服を床に散らかさないでくれ

窓のサッシに結露が溜まってるで、と、なぜ毎朝わたしに言いにくる？

エアコンつけたらホコリで頭痛がすると文句を言われる(フィルター掃除しましたが何か？)

毎日、毎日、風邪ひいただの、頭が痛いだの、

体調不良を訴えてくるのに、

こちらがちょっと体調不良を言うと、かあちゃんはほんま大袈裟！と冷たく言われる

水！お茶！牛乳！←一切、自分で入れない

洗濯物は全部裏返しに脱いで洗濯機に入れる

わたしが何か食べようとすると健康に悪い食い過ぎやと止めてくるのに、自分は夜にお菓子三昧

しかもわたしの方が健康やないか！

テレビのチャンネル権は一切ない

わたしが見てても平気でチャンネルをかえる(テレビ２台あるのになぜ！)

散らかす、汚す、パンくず、

主語が全部「かあちゃんは～」←人のことはどうでもよくない？

「かあちゃんは太った」

「かあちゃんはネガティブ」

「かあちゃんは食いすぎ」

「かあちゃんはめんどくさい」

「かあちゃんは大袈裟」

「かあちゃんはすぐ自分のいいように言う」

「かあちゃんは」

ちょっとは自分の話をしてくれよΣ(￣ロ￣lll)

あー、ちょっと書ききれないけど

こういうことが100個ぐらいある

それから、夫がいるときは自分の時間が一切ない

わたしだって締め切りのあるもの抱えてるし、

急ぎのものだけでも、一時間ぐらい仕上げたい

タスク仕事だけだと稼ぎ悪いし、そろそろ契約もしたい固定の仕事もとりたい

でも今のままじゃ、締め切りのある仕事はさすがにとれない

なんで女が全部家事をしなくちゃいけないの？

なんで女はキャリアを捨てなきゃいけないの？

家事を手伝えとは言ってない、自分のゴミぐらい捨ててくれ、自分の飲み物ぐらい入れてくれ、

たった数時間でテーブルに洗い物の山

子どもよりお世話が大変だ

わたしだって一応ワーママだったわけで

仕事もしてたし、好きなもの集めてたもの大切にしていたもの

努力してきたこと頑張ってきたこと

たくさんある

それを全部すてて嫁いできたわけで

他人からみたら、ほんま、しょうもないことなんやろうな

夫からみても、しょうもないことにしかみえないんやろう

ここまできても

自分が腹が立っていることが言葉にならなくて

書いても書いてもなんか違う

うまく説明できない

当然、夫にも説明できず

鼻をかんだティッシュは捨ててほしい

これしか出てこなかった

100分の1も、説明できなかった

……のに、夫は出ていってしまった。

もうほんまめんどくさい

子育てのこと

勤労感謝の日。

夫は早朝から仕事で、今日は子どもと二人でお見送りした。

ところが子どもは「寒い、疲れた、今日はゲームできる？」文句とわがままのオンパレードで、たった２～３分が我慢できない。

「あのね、父ちゃんはいまから仕事に行くんだよ。

この寒い中、みんなのためにがんばっているんだよ」

フォローを入れている間に、夫はバタバタと出かけていった。

言われたひとの気持ちということ。

夫が出かけたあとに、子どもと話し合う。

父ちゃんが、家族みんなのために働いていること。

玄関で２～３分の間だけでも、気持ちよく送り出そうということ。

低学年の子どもにも分かるように、簡単な言葉をえらんで、できるだけ穏やかに話した。

自分が逆の立場だったらどう思うかな？

寒い疲れた、とめんどくさそうに送り出されるのと、

笑顔で、行ってらっしゃい！気をつけてね、と送り出されるのと

どっちがうれしい？

一通り話が終ったときに、子どもが

「ねー、今日はゲームできへん？」

泣きそうな顔で言った。

わたしは、ひとの気持ちということを話したつもりだったが、

その話の５分間、

子どもはずっと「かあちゃんに怒られている、今日はゲームができないんじゃないか」

ということが心配だったようだ……………………

先日、同学年のお母さん同士の話がとても面白かった。

皆、口々にいうのが

「子どもの日本語が崩壊しすぎてて何を言っているのか分からない」

「学校に問い合わせると、更に分からない」

「仕方がないので、ありがとうございましたと言って電話を切る」

いや、うちも同じです。

日本語が崩壊というか、思考が崩壊というか。

自分が経験したことのないことは、親がいくら説明しても分からないようだ。

共感力とか、想像力。むずかしいね。

わたしも夫の本心は分からないし、夫もわたしの日々の言葉の真意は分からないだろう。

大人の、夫婦でもそんなもんで、分からないなりにも助け合って喜びあって適当に生きてるわけで、

低学年の子どもにどこまで理解できるか？は、

わたしの求めすぎかもしれない。

年配の知人に、「親はだれでも悩むものなんだよ！」と言われた。

うん。脱力してる場合じゃない。気をとり直して、今日もゆるゆるがんばろう。

ちなみに、先日のほうれい線に加えて、

今は抜け毛、薄毛に格闘中、、、

分け目をかえてみた。40代、恐るべし((((；゜Д゜)))

生活費の話

さすがに寒くなってきた。当たり前やが、暖房は使っていない。

ちなみに、このブログを始めたときは確か、「専業主婦やからクーラー使えません。」とグチグチ書いていた。

いや、夏場はクーラー使わず、ほんまに暑かったよ……

冬はどうするかな。。。( ´△｀)

寒い方がマシっちゃマシだ。

今朝ふと思った、１ヶ月の電気代のこと

一人暮らしのとき → 8000円

最初の結婚 → 12000円

シングルマザー時代 →  18000円

再婚した現在 →  4000円

シングルマザー時代の電気代が18000円(笑)

当時はとにかく時間が無かったし

保育所が布オムツ(紙オムツ禁止)  おむつレンタルの時間もとれなくて

毎日、

洗濯機3回、除湿器24時間(オムツ乾燥)、食洗機2回、ルンバ1回、エアコン

正社員で、子どもと二人暮らしだったから、

頼れるものは電化製品だけ(そして1DKなのに電気代が１ヶ月で18000円)

そういえば１ヶ月の化粧品代

一人暮らしのとき → 10000円

最初の結婚 → 20000円

シングルマザー時代 → 500円

再婚した現在 → 50円(手作り化粧品と、モニターで……)

シングルマザー時代、

急上昇した電気代に比べて、化粧品は500円に急降下。2万円からワンコイン((((；゜Д゜)))

何が起こるか想像つかないのがシングルマザーかなと思う。

わたしは、離婚とシングルマザー生活があって今、再婚後は夫、子ども、この愛する生活にたどり着いたと思う。

だけどもし大切な知人が、実家も養育費もないのに離婚したいと言ったら、

全力で反対してしまう気がする。

ちなみに家事の量

一人暮らしのとき→1倍

最初の結婚→2.5倍

シングルマザー時代→1.5倍

再婚した現在→8倍

一人暮らしと、再婚で「8倍」(笑)

いや、ほんまは30倍ぐらいだと思うよ(笑)

さすがに盛りすぎやろ！ってことで8倍ぐらい。

こうして数字にして(特に化粧品代)

なぜ最初の結婚がだめになったのかも、今ならよく分かる。

人生、ほんま何があるか分からんよね。

色々あるけど、一緒にいて落ち着くとか、ほっとするとか、そういう居場所

今日もそういう場所でゆるっとがんばろう。