昨日の続き
昨夜は、夫はヘロヘロになって帰宅した。
ストレスフルな新天地、初日。
あかん、俺もうだめー
体力限界ー
肉くいてぇー( ;∀;)
ヘロヘロしてるが、モリモリ食べてる(・о・)
よ、良かった…。食べてる。
雑炊しか食えねー、とか言われるぐらい弱ってたら、どうしようかと思った。
食後。足りてなさそうだ。
バナナ食べる?
うん、食べる。
チョコレートあるよ。なんか飲む?
うん、コーヒー!
良かった。一応、会話もできるみたいだ。。。
ちょっとだけマッサージもできた。
夫、肩も腰もバッキバキ。
マッサージしてたら、ようやくわたしも
こころがほぐれてきた。
昼間唐突に訪れたあの猛烈な不安と緊張が
ゆっくりと治まっていく。
良かった……………
日中に散々はてなで吐いたからなぁ。
はてなが無かったら、直接夫に不安を撒き散らしてるとこだったよ。。。
ありがとう、はてな( ;∀;)
(こんなときになんですが、
日頃ブックマークでコメント頂いてる方、ありがとうございます。
ブックマークの返信の方法がよく分からなくて、いつも
「ブログコメント欄 → 返信あり」
「ブックマークコメント欄 → 返信なし」
…に、なっています。
お礼返信できてなく恐縮ですが、とても励みになっています。
スター頂いている皆様にも助けられていて、お気持ちに感謝です…(*^^*) )
…………
そんなこんなで、昨夜は無事に平和に過ごし(夫はクタクタに疲弊してたが。。)
なんせ余計なことは言わずに済んだ。ほっ( ;´・ω・`)
そして今朝。やっぱりヘロヘロと夫が起きてくる。
お茶を入れたら、細々と喋り始めた。
「年単位ってことは無さそうやわ。
他に大きな仕事が出たら、そっちに移れる。
5月ぐらいに出るかもやがなぁ。
なんせ固定にならんように、気配消しとくわ。」
おぉ………(・о・)
夫が、わたしに状況を説明してるよ。。。
結局のところ、この勤務がいつまで続くのか
(1ヶ月か3ヶ月か、はたまた半年ぐらいか?)
…は、まだ分からない。
出産時にどうなっているかは分からない。
ただ、夫が自分から状況を説明してくれたことが嬉しかった。
いつも、夫は言葉が足りないと思っていた。
でも本当はそうではなくて、単にわたしが待てないだけだったのかも知れない。
今回も一歩間違えたら
「えええー!じゃあ、入院中の上の子どうすんのぉ?!
手術日休めるの?勤務変われるの?
何ヵ月そこにいるの?他に移れる可能性あるの?
あるとしたらいつ?
わたしはいつまで待てばいいの?
ねぇねぇねぇねぇ、どーすんのよ!!!(゜ロ゜ノ)ノ」
↑
完全に圧力団体
…ってなことを、やらかすとこだったよ。。。セーフ(-""-;)
思えばこの時間軸。
いつもわたしは「安心して、どーん!と構えて待つ。」が、苦手。
これまでにも、人生何度も自滅してきた。
いつになったら彼氏ができるんだろう。
いつになったらプロポーズしてもらえるんだろう。
いつになったら結婚できるんだろう。
いつになったら出産できるんだろう。
いつになったら離婚できるんだろう。
いつになったら再婚できるんだろう。
いつになったら…………
人生の大半を、「いつになったら」と思って過ごしてきてしまった。
今も思い出すのは、27歳のときに、婚約破棄になったこと。
当時の彼氏に、
「いつになったら結婚するんよ!」とぶちギレて詰め寄った。
2年半の同棲。いつまでも答えを出さない彼氏に、キレてしまった。
あなたは、いつも無責任!
食べて寝て、夜だけちゃっかり楽しんで、親にも紹介してくれない、
いつも「結婚する自信がない」とはぐらかす、
卑怯でずるい、男なら責任を取りなさいよ!
↑
こういうことを、直接本人にぶちギレて
無理やりブライダルフェアに連れていった
↑
更に無理やり相手の親に会わせるよう脅迫
↑
結婚準備の段階で彼氏が初めての浮気未遂
↑
それでも、なにがなんでも結婚したかったわたし(毎日、泣きながら怒りながら結婚を迫る)
↑
彼氏、精神的に追い詰められ、婚約破棄
いやぁ、、、やらかしてるわぁ。。。
好きだったんよな。
別に暴言を吐きたかったわけではなく、傷つけたかったわけでもなく。
単に、好きで一緒にいたかっただけなんだ。
途中から意地と執着でわけわからん状態になってしまったけど。。。
(今、客観的に考えたら、
相手は二年半も同棲して家賃も生活費も払わない
プロポーズもない、
なのに別れ話もないダラダラのヒモ状態
更に婚約してからの浮気未遂
なぜその男に無理やり結婚を迫る??( ゚д゚)って感じやが。。)
なんだか、とりとめなく思い出したよ。
とりあえず今日からマタニティーヨガ再開。
妊娠7ヶ月、体重7キロ増でなんとかキープ中。
ヨガは食欲コントロールにも、メンタルにも良いらしいし、今日もゆるっとがんばろう。