(修復しました)
連日お目汚しすみませんでしたm(_ _)m
無事に修復しました。。。
……………………
結局、先日は夕飯も作らずお弁当を買ってきた。
が!久々に市販のお弁当を食べたからか
速攻で当たる。、、、
泣きすぎの頭痛と弁当の腹痛と花粉症で大打撃。
自業自得か。いい年して何やってんだ。
片付けもなにもしないで寝た。
昨日、朝。散らかったテーブル。
夫もわたしも無言。
こんな最悪な状況でも、わたしは夫が好きなんだなぁ。辛い。
無言のまま夫が出勤。指が少しお腹に触れて、わたしのお腹を撫でていった。
玄関がしまって、なんだかもう気持ちがパンパンになる。
窓から覗いたら、夫の姿がみえた。夫、振り返る。わたし、慌てて隠れる。
うわぁ遂に隠れちゃったよ何がしたいんだよ自分。
その後は起きてきた子どもと楽しく過ごし、学校へ送り出す。
大掃除。
掃除してたら泣けてきた。部屋の隅に埃がたまっていた。大切な家族の部屋。
こんなになるまで放っておいて、ごめんなさい……
黙々片付けていたら、朝は10時頃おもむろに夫が帰宅。大雨で仕事にならないから、休みに振り替えたと……。
思わず、ポカーン。としてしまった。
このオドロオドロしい、病みまくった家に自ら帰宅するとは(・o・)
逆にわたしだったら、そのまま仕事のふりして多分ミスドとか行っちゃう(;・ω・)
夫は黙々と片付けるわたしの横で、掃除を手伝い始めた。
ついでに電池も交換してくれてる。部屋が少しずつ片付いてきた。
休憩しようか?なんか飲む?
思いきってわたしから声をかけてみた。
うん。コーヒーお願い。ポッキー、たべる?
二人でポッキーを食べる。なんだ、よく分からないけど、ちゃんと帰ってきた。一緒にポッキー食べてる。
「今日、昼は外に食べに行こうか。」
夫が誘ってくる。ついていく。
なんだなんだ。どうやら怒ってるわけじゃなさそうだ。
フラフラついていったら、夫が唐突にお高いパスタ屋さんに入っていった(・o・)
おぉ、まじで……………………ありえんぐらい
おいしい。。。
その後は一日デートだった。
わたしのマタニティ関連、子どもの学用品、久々に一緒に買い物。たのしい。たくさん笑った。
うん、正直よく分からないけど、夫は怒っていたわけではなさそうだ。
あの時わたしに背中を向けた。夫は夫で、なんか我慢したり葛藤してたんかな。男のことはよくわからない。
ふと昔のことを思い出した。
再婚前。わたしは夫が好きだった。でも夫を幸せにする自信はなかった。
「わたしはこういう性格だから、わたし自身が変わらない限り、
何処にいっても誰といてもうまくいかないんだ。」
わたしは数年前に離婚して、自分に自信がもてなかった。
むしろ離婚前も、支離滅裂な生き方だった。
もっと言えば、産まれた時から普通じゃないと言われ続けていた。
どこにいっても、普通にはなれなかった。
それなのに努力して普通以上の暮らしをしようとした。
うまくいっているときは調子に乗って、周りを見下した。
うまくいかなくなったら、ほらね、やっぱりね、と神様のせいにした。
だから当然、誰ともうまくいかなかった。
夫はわたしに向かって一言、
「そんなわけはない。それは男が悪い。相手が違えば、うまくいくやろう」と言った。
わたしと夫、
どっちが正しかったのかはわからない。
わたしは、わたしなりに変わろうと努力している。でも冴えない、あの頃まま。いつも誰かを傷つけてしまう。
夫は「それは男が悪い」と言った。
「相手が違えばうまくいくやろう」と言った。
夫は、自分の言葉を、自分との約束を、今も守ろうとしている。
とりあえず修復して良かった( ;∀;)……が、
まだ、一仕事残っている。夫婦のルール作り。
我が家の敗因は
多分、「事が始まってから言い出すこと」
夫がそれを始めてから、
「あっ、ごめんやけど、それ以上はちょっと……」←みたいな
始まってから途中でアレコレ、パラパラと小出しに断ったのがいけなかった気がする。
どうやら事の最中には止まらないようだ……
これはもう言いにくい極みやが、事前にルールを作って(○○や○○は、しない。とか事前に体調を確認する、とか。)
冷静な時にコーヒーでも入れて、お菓子でも用意して言おう。おかしいかな?なんせわたし、今が頑張り時。
試行錯誤やが、とりあえず今日もゆるっとがんばろう。
数日地獄だったけど、書くことで気持ちもなんとか保てた気がする。ありがたいです。感謝。
お騒がせしましたm(_ _)m