専業主婦の在宅ワーク---実験中 【個人の日記です。】

ネット素人の専業主婦が、本当に在宅ワークで稼げるのか検証中です。自分の日記です。ハウツーではありません。

もやもや。

結局。

 

あれだけ決意したのに、昨夜は夫に優しくできなかった。

本当はいつも通り、一緒に楽しく過ごしたかった。

でも頭の中は、さみしい、さみしい、さみしい、……

そればっかり。

 

さみしい時ほど甘えられない。一緒にいたい時ほど、台所に篭って一人。

わかるかなぁ。わからないだろうなぁ。夫は太陽の様に明るい人だ。

その代わりと言ってはなんだが、こういう複雑な女心を察することはできない。

 

昔なにかのインタビューで、ジャスティンビーバーが衝撃的なことを言っていた。

 

「女の子って、そういうところがあるよね。

思っていることと逆のことを言ったり、したり……」

 

そうそうそれよ。What Do You Mean? な奴。

夫にはこれが脳内変換できないらしい。

 

例えば、

 

「すごーい!ええなぁv(*^^*)」←お一人でどうぞ (社交辞令)

 

「また誘ってね~」←絶対、行きませーん。

 

「もういい!帰ってよ(*`Д´)ノ!!!」←抱きしめてください

 

「嫌いになった」←死ぬほど好きです

 

「会いたい」←会いたい (これは大体、言葉通りで可。)

 

こういう女子高生語が理解変換できるタイプと、全く読めないタイプがいる。

夫は読む読まない以前に、これが始まると放置するタイプ。

めんどくさいことは華麗にスルー。

 

それこそ赤ちゃんが泣き出したらさ、

世のお母さんは

 

抱っこかな?ミルクかな?おねむかな?……と、

 

なんやかんや「察する」努力を続ける。

 

一方、世のお父さんは、

隣で赤ちゃんが泣いてても、結構平気でゲームができたり((((;゜Д゜)))

 

「だってオムツも濡れてないじゃん?

ミルクさっき飲んだじゃん?

眠かったらそのうち寝るじゃん?

大体、赤ちゃんが泣くの普通じゃん?ヽ(・∀・)ノ」

 

みたいな……

 

大半の男性は

幼い頃から泣いたら「泣くな」と言われ、痛がったら「痛くないでしょ?我慢しなさい」と言われて育つので、

気持ちを否定されることにも否定することにも慣れているらしい。

強さでもあり、頼りになることでもあり、男らしさでもあり、そして時に鈍感さが残酷。

 

実際わたしも夫からよく言われる。

「しんどい」「しんどくないやろ。」←即否定。

「辛い」「寝なさい」←秒殺放置。

 

「寝なさい」は、口癖がうつって、こないだは

わたしが夫に同じこと言っちゃったよ(-""-;)

 

そんなこんなで、自分から言わなきゃ伝わらないし、

言っても伝わらないことがほとんど。 

これはもう男女・夫婦のことだから仕方がないかも知れない。

別に以心伝心でなきゃ愛せないわけでもないし、長い年月かけて絆が深まればいいことだから……と、思っていた。

 

 

それが。

普段ならそれで全然良いんだけど、やっぱり妊娠に関することだけは

きっちり伝えないといけない。

 

これができない、あれができない、こうして欲しい、ああして欲しい、

 

人にものを頼んだり、人の頼みを断るのは苦手だが、そんなことは言っていられない。

結構勇気を出して、言いにくいことも伝えてきた。

 

それこそ妊娠中は○○使ってくれとか(死ぬほど勇気出して言ったのにまだ使ってくれてない)

再度勇気を出して○○買ってきてくれと(死ぬほど勇気出して言ったのにまだ買ってきてくれてない)

え。。。こうなってくると。。女のわたしが薬局行ってアレ買うのか。。無理だろ。通販でもやだよ。

そして女のわたしがアレを開封しておもむろに無理矢理夫に装着するわけ。。

いやいやいや

そこは男ががんばってくれよ!!!

 

……みたいなことが。。いや、それ以上に

ここには書けない夜ネタトラブルが山のようにここ3ヶ月。

 

他のことなら勇気出して言うよ?

「つわりでしんどくて今日夕飯お弁当でもいい?」とか、

「ごめんやけどお米だけ重くて……買ってきてもらっていい?」とか

 

そういうことならさ。悪いなぁ、頼みにくいなぁ、とは思うけど、まあストレートに言うよ?

 

ただ、夫婦生活に関しては

こっちからこと細かく

こうして欲しいだの、ああして欲しいだの、

 

言えるわけないだろう。

さすがにそのあたりは一言「どうして欲しい?」「これでいい?」「大丈夫?」とか

 

男から聞いてくれよ。。。……( ;∀;)

 

とは言え、お腹に赤ちゃんのいることなので、

 

女の口から言えるわけないだろう。などと言ってる場合ではなく

 

すっごい勇気を出して、恥もプライドも捨てて色々言ったよ。だって赤ちゃんがいるんだもの……

 

そしてその結果。

 

言葉に出して伝えても、なんにも伝わってねーし!((((;゜Д゜))) ……が、判明。

むしろ勘違いでわたしの話が違う方向に受け取られ、

 

ますます事態は悪くなっている。

 

それが3ヶ月続き、先日はママコミュの誹謗中傷爆弾と重なって、

つい自分も爆発してしまった。

 

(もちろんここまできても、夫にはその爆発の理由が伝わっていない模様。)

 

もうなんだかせつないわ。

大好きだからこそ分かってもらいたい。でも全然分かってもらえない。

 

夫も、わたしがめんどくさいんだろうなぁ

 

仲直りしたくて、わたしも最後の勇気を振り絞って夫の布団に入った。

今日だけは、一緒の布団で寝たい。

朝まで横にいてくれるだけで良かった。

 

でも、夫はその場でわたしに背中を向けた。結局、わたしは自分の布団に戻るしかなかった。

明らかに拒絶されている場所に、居続ける根性もなかった。

 

そして昨日、帰宅した夫の顔をみることができなくなった。もうすっかり心が折れてしまって……

 

夫は一人言のように話をしたり、少しわたしの頭を撫でたりもした。

わたしも拗ねてる場合じゃない。分かっているけど、一度でも背中を向けられたら、もう二度とあんな辛い想いはしたくない。怖い、辛い。

そのまま台所に一人篭って、あとは時間より早目に寝た。

 

今朝、気分転換にアンケートモニター。夫、夫と追いかけ回す重い女の自分が嫌だ。

こんなときこそ在宅ワークよな。

 

アンケート「いまやりたいこと、チャレンジしたい資格やスキルアップについて教えてください」

 

回答「むしろ何もしたくありません。疲れています。」

 

出たよ本音 Σ( ̄□ ̄;)

回答1行、5円。

 

どんだけやる気ないかな!(-""-;)

 

ある人のブログがズシッときた。

 

「彼の心を取り戻すのではなく、彼に愛されていた頃の自分自身を取り戻すのです」

 

それだわ。今のわたし「むしろ何もしたくありません。疲れています」←これが今の本心の自分。鬱々とした自分。

さすがに、何かを取り戻したいなぁ、と思った。 

 

とりあえずストレスを発散しよう。あと、このコミュ障も治したい。

色々あるけど、ぐちぐち吐いたから朝よりはまし。

今日もゆるっといこう。