専業主婦の在宅ワーク---実験中 【個人の日記です。】

ネット素人の専業主婦が、本当に在宅ワークで稼げるのか検証中です。自分の日記です。ハウツーではありません。

経過

多分、9月ぐらいにブログを始めた(アクシデントで一度退会)

 2ヶ月かぁー(*^_^*)

最初の悩み(再就職するかどうか)は、自然と解決していた。

しばらくは専業主婦、ゆくゆくは在宅でがんばりたいな……

気持ちが決まったら、焦りもかなり減ってきた

この二ヶ月で、一番おおきかったのは、夫とお金の話ができたことや、

本音で話せたこと

 

 

当時わたしが勝手に引け目に思っていた数々

 ↓ ↓ ↓

・わたしは40代で、まだ夫は30代半ば

 

・わたしはバツイチ子持ちのアラフォー

 夫は初婚でまだ若い

 

・わたしには血をわけた子どもがいて、

 夫には血をわけた子どもがいない

 多分わたしは、年齢的に、

 もう夫の子どもは産めないだろう

 (しかも夫はまだ若くて子ども好きだ)

 

・ わたしは恐るべし幼児性と低スキル

 夫はなんでもできる常識人

 

書いてたらちょっと暗くなってきた。。。やめよう(笑)

 

だけどあの頃、「恐怖のドン底で狂ったように悩んでいたこと」は、

今では、「多分、乗り越えていけること」に変わった。

 

当時わたしは、

我が家はお気楽な初婚とは違うのよ!と、勝手にひねくれていた。

 

でもよく考えると、わたし個人のことで言えば

わたしは初婚のときのほうが大変だったし、離婚してしまった。

 

冷静に周りをみたら、初婚でもみんな、悩んだり笑ったりしながら、努力して乗り越えている人たちばかりだった。

 

だから本当は、初婚とか、再婚とか、全然関係なかったかもしれない。

理由をつけて、「わたしは大変なのよ!」と

勝手にふてくされていただけだった

 

それに当時は、ネットをみて勝手に凹むことが多かった。

「養父→虐待」みたいなニュースが多かったし、

「シングルマザーの恋愛→身勝手、親の自覚がない、子どもがかわいそう」

 

そういう記事が多かった

 

でも、よくよく考えると

わたし自身、親の自覚は確かに足りなかったし

 

ぶっちゃけ、再婚前だって、そんなできた親でもなかった

 

だから必要以上に、ネットの言葉に翻弄されてしまった

煽りに乗っかったのは、自分自身だった

 

あの頃は、「養父→虐待」なんて記事をみると

いつも怖くなった

わたしの夫は優しいし、当たり前やが、虐待なんてしない。

夫は子どもとよく遊び、子どもの宿題の丸つけをし、毎日鉛筆の持ち方から教えた

 

子どもが下痢でお風呂を汚したときは、素手で片付けて

子どもがおねしょをしたときも、布団を片付けて子どものお尻を洗った

びっくりするぐらい、子どもを大切にしていた

 

わたしが、あなたの子どもは産んであげられないからと言ったとき

子どもは、既に、いるだろう。と言ってくれた

俺がとうちゃんやからな

いつも笑っていた

 

自分はボロボロの靴下をはいてるのに

子どものおもちゃ、計算ドリル、いつも真剣に選んで買ってくれている

クリスマスやお誕生日、ハロウィンは

手作りの折り紙や布で部屋を盛大に飾り付けをして

たくさん、お菓子を買ってきた

子どもが大喜びで、ありがとうと言うと

え?サンタさんやろ?と、とぼけた

 

子どもが近所の友達と悪さをしたときは

友達も二人まとめて叱り飛ばした

マナーは根気強くしつけた

お店で走り回るとか、ゴミを散らかすとか、そういうことには厳しかった。

子どもだから笑って許すなんてことはしなかった

他人に迷惑をかけないことを、しっかりと教え続けた

 

そしていつも笑っている

たまに不機嫌はあるけど

やっぱり気付いたら笑っている

 

そういう人なのに

 

「養父→虐待」こんなニュースをみると

簡単に恐怖を感じてしまう自分だった

世間が怖かった

あそこの家は再婚だと知られるのが怖かった

世間が、世間が、と言いながら

本当は自分が、夫を信じることができていなかったし、

本当は、自分が、自分自身を信じることができていなかった

そんな自分だったな…… って、

 

今日はそんなことを思い出した

 

この二ヶ月。

色々あったけど、幸せだったと思う

毎日掃除をして、ごはんを作る

 

在宅ワークも楽しかったし、もちろん、これからも続けたい

ただ、一山当てたい!みたいな無茶な考えは捨てた(笑)

本業がたいせつだし、家事は嫌いだけど、わたしにとっては本業が幸せ

うん。当面の道が決まって良かった

 

そんなこんなで、今日も一日ぼちぼち、がんばろう(*^_^*)