かみ合わない

そもそも、急に夫婦喧嘩が始まったわけではなく。

確かな前兆があったんだな。

100個ぐらい←いや、多すぎるでしょ

そのうちの一つが

腰痛

わたしは一応、身体障がい者

そういうこともあって、膝、腰、かかと、股関節（オンパレード）

元々きついんだよね・・

しかも見た目にはあんまり分からない

装具も作ったけど、アトピーが悪化するから使えていない

自力歩行

整形や接骨院なんかに行くと

大抵おどろかれる

（見た目には分からないけど）この関節でよく歩いているね、と

わたしも

世の中には、「一輪車でジャグリング」とか「竹馬でサッカー」みたいな器用な人も沢山いるし、

その感覚（不便だけど、自己流で器用に歩けている）

それが、妊娠、出産（抱っこ）で

体重や負担が急変動

仮に「竹馬でサッカー」がよ、そこに「7キロの赤ちゃんを抱っこしたまま」となると

いくら器用でもさぁ、

むずいやん？

そんな感じでわたしも、徐々に徐々に

歩行できなくなって

何回かの脱臼や安静、

先日は脱臼とともに赤ちゃんを階段から落としてしまった

幸い赤ちゃんは軽いケガで済んだが・・・・

その時の恐怖

こういうことを、結構何回も夫には伝えている

そのたびに

「俺だって腰痛」

いや、腰痛が辛いのは分かるが

まず一緒くたにしないでくれるか

それこそ、あなたから見たら「ピカソも俺の落書きも大して変わんねーよな」だろうけど

ピカソから見たら「お前の落書きと一緒にすんじゃねーよ！！！」だよ。

なおかつ、

あなたの腰痛が仮に五つ星レベルとして「わたしも腰痛、あなたも腰痛」なら

「じゃあ、どうしようか？」って話やん？買い物は配達にする？とか何とか

 なんらかの協力・話し合い

それが「俺だって腰痛」

そこで会話をブチ切られるとだな

・・・で、ひるまず、こちらも会話続投をチャレンジしたわけよ。

「昼間に抱っこで階段3階の負担がきついので、

夜にわたし一人で買い物に行っていい？（その間、子ども見ててくれる？）」

それに対して

夫「散歩はどうすんのよ。毎日出したらなあかんやろ。

あのな、「親が何歳か」は関係ないわけよ。

子どもは0歳やねんから、親が何歳だろうが0歳に必要なことをしてあげなあかんやろ」

・・・・・・・。

だからさぁ、確かにわたしは40代よ。高齢出産の負担や老化・関節痛も覚悟して産んだわけよ。

だけどベースが身体障がい者だと何百回と説明してきたわけやん？？？今も障がいの状況を説明した上で提案してるやん？

じゃあ何よ君は、相手が車いすの女性でも「母親なら毎日、抱っこして歩いて散歩に連れていくべき」とでも言うのですか？？？？？

って、なるやん。

「覚悟して産んだんやから泣き言いわんと最後まで責任もってやれや」←極論、こういうことでしょ。

これを他人に言われるのは分かるよ？だってその通りだもん。

だけど、夫に言われるのは意味が分からんね。本当に。

あなたが腰痛でシップ貼ってくれって時に

「自分で選んだ仕事でしょ？それで腰痛なったんやから最後まで責任もってシップぐらい自分で貼れや！」←こういうことは、わたしは言わないじゃん。

で、その辺の感覚がモヤっとしたまま（何回説明しても夫には伝わらない）

とりあえず夜、買い物に（子どもを夫に預けて突破）

帰宅したら案の定、ギャン泣き（横で夫スマホ）

もうね、

昼間、泣いたら抱っこして、泣いたら抱っこしての繰り返し

その自分が馬鹿みたいになってくるわけよ

こっち結構、腰痛押して抱っこ頑張ってんのに

なんでこやつは平気でゲームできるわけ

「泣いたら抱っこしてあげて」と言うと

「ちょっとぐらい泣かせても構わん！」←聞く耳もたず

賃貸ですけど・・・・・。

一時、わたしの入浴中もギャン泣きがすごくて（たった15分抱っこするのがそんなに嫌か？？？）

仕方なく昼間に（赤ちゃんが寝た隙にガードで囲って）お風呂に入る

夫に預けるのが、なんというか・・・

別にあやしてても泣き止まないのは良いやん？　

この際、抱っこじゃなくても、絵本でもおもちゃでも良いわけよ。

一応、あやそうとした実績があれば結果は何だっていい。

問題はスマホガン見、

ギャン泣きしてようが、わたしが悪戦苦闘してようが、子どもが話しかけようが

スマホしてる時はスマホ（絶対に譲らない）

親が子どものゲーム機叩き割る気持ちがよく分かるよ

そういうこともあって、自分のお風呂ぐらいなら

できたら夫に預けずに済むようになどと、あれこれ尽力した上で

だけど、脱臼して赤ちゃんを階段から落とすという最悪の事態に

そんなことも言ってられず

夜、預けてイライラしながらスーパーに向かう

この夫婦

ほんま終わっとるわ。

昔、

難聴の男性と話をしたことがあって

わたしにはものすごい衝撃だった

「聞こえにくい、というただそれだけのことを

何十回説明しても理解されない。

『聞こえなかったら言ってくれ』と言われ、後ろから話しかけられ、

聞こえていないのに、どうやったら『聞こえませんでした』と言えるのか。

終いには『ちゃんと聞いてたのか』とあほ扱いされる始末。

『補聴器をつけて聞こえづらい』現状を何度も何度も説明して、

『補聴器が悪いんじゃないのか、なぜ聞こえる補聴器を探さないんだ』と返される。

補聴器で全て解決するなら、この世に聴覚障がい者はいないだろうって、

なぜそれを説明しても相手が理解できないのか分からない。

そしてひたすら説明し続けて、ようやく慣れたころに人事異動、

次に来た上司にまた一から説明しなおし。

更にこういうことを一般に話すと、

『これだから障がい者は被害者意識丸出しでめんどくさい』と思われ、

一向に改善に向かわない」

 この人の話を聞いたときに、なんだかわたしはえらく感動して、

障がいの部位や状況は全然ちがうんだけど

わたしがこれまで感じていたモヤモヤを、こんなに綺麗に共有できる人が

この世にいたんだ、って

なんだか

うれしかったのを覚えている

さすがにこの年代になると、周りも共感力は上がってくるし

健常者でも似たような状況に陥るし

そこに垣根なんか無くなって、大概のことは理解し合えるんだけど

分からない（人の話を聞こうとしない）人には、分からないまま

その「分からない人」が

よりにもよって自分のパートナーで

そこに育児（というか夫のスマホ）やら、身体の痛みや夜泣き寝不足なんかが加わると

打つ手なしなのよ

これが日常の標準ベースだから

夫婦喧嘩の原因云々より

「いつ勃発してもおかしくない状態」だったんだな 

えらく長くなったけど、これが1/100個

夫婦喧嘩の前兆、噛み合わない残り99個

いつになったら夫婦喧嘩の原因解明にたどりつくんだか(；ﾟДﾟ) 

ってか、こちらが100個のストレスを抱えているってことは

夫も100個のイライラを抱えているってことよな

どうでも良いけど今年の目標「愚痴を減らす」

いや、覚えてますよ、ちゃんと・・・。

言ったらあかんこと

仕事が早く終わったのか、夫が早目に帰宅した。

下の子は寝ている。上の子は外出中。

チャンスか？

さっさと冷戦を終わらせたい願望が、とんでもない事態をやらかしてしまった。。。

発端は夫の部屋に行き、声をかけてみたこと(放置の期間を見誤った)

わたし「なぁ、なんか怒ってる？」

夫「怒ってないよ」

怒ってないよ。そうきたか。(# ﾟДﾟ)

わたし「いや、無視してるやん」

夫「無視してへんし」

・・・・・・・・・・・・・・・・・。

怒りを堪えて、その後も淡々と話しかける。

育児の分担などで、不満があるなら話し合って解決したい、と。

それに対し、

夫「ちょっと後にして。」

ついに。こっちもプチっときてしまった。

「怒ってないよ」

「無視してへんし」

「ちょっと後にして」

こういうのさぁ、

嘘つき。って言うんだよ。(心の声。)

こっちも切れてしまったので、比較的おだやか？な口調ではあるが、たたみかけてしまった。

わたし「これからどうするん。明日も一か月後も五年後もこのままでいいってことなん」←やってはいけない質問の代表格

夫「そんなん分からん。そのうち元に戻るやろ」

そこで更に着火。

「そのうち元に戻る」じゃなくて、いつもわたしが理不尽ながら折れて元に戻してんだろ。

勝手に戻ってるみたいに言うなよ。

なんでいつもわたしばっかり折れなあかんの。って

それでも内心感謝されていると思っていた。

「いつも謝ってくれて、仲直りしてくれて・・・ごめんな、ありがとう」←夫は、本心ではそう思っているに違いない、・・・と思って忍耐してきたつもりが

「（いつもみたく）そのうち戻るだろ」←この感覚が許せなかったんだな

ブチ切れて、ぶっ放してしまった

わたし「自分の親が熟年離婚して、どうなったら離婚になるかぐらい間近で見てきて分かってるやろ！」

あっはっは！(ﾟДﾟ;)　我ながらブーメランの威力すげー！

わたし「・・・わ、わたしは自分が離婚してるから偉そうに言えないけどさ・・（小声）」

いやもう、心の中で大爆笑だよ(笑)

どうしたら離婚になるかなんて

実際体験して分かってんだろ自分よ(笑)

夫「もうほんま後にしてくれるか！！！」

（言われんでも出ていきますよ！！！）←心の声

仲直りミッション失敗(ﾟДﾟ;)

言っておくが、君が「後にして」と言って、本当に後から話し合えたことは一度も無いからな！

重ねて侮蔑するぞ、この嘘つきめ！(; ･`д･´)

その点、元夫はプライド低すぎ人間だったからなぁ。

いつも何かやらかすのは、元夫。

謝ってくるのも、元夫。

その日、なんかわたしがブチ切れたんだな。

原因は忘れたけど（100％元夫の過失であることは明らか）

で、元夫がどこか出かけて

お土産持って帰宅

元夫「ごめんなさい、これで機嫌直して」←機嫌じゃねーよ！！！こっちはあんたの過失で迷惑被ったから怒ってんだろ(; ･`д･´)

…と、また内心二度切れしながら

お土産の箱をカパッ（切れる前にブツを確認。）

・・・・・・・・・・・・。

なんじゃこれは

中からグラスコード（明らかに老眼鏡用）

こげ茶色のコードにべっ甲？？いや土手で摘んできたじゅず玉（雑草）ですか。

みたいな色彩のプラスチックの連なり

老眼でも、さすがにこれは無い

元夫「〇〇ちゃんさぁー、家では眼鏡だから、良いかなぁと思って（＾＾）」

いや、外はコンタクト、家は眼鏡、

グラスコードの意味わかんねぇ！

しかも数か月後

「俺があげたグラスコードも全然使ってくれてないし！（；；）」と

追い打ちをかけられる

なんかそんなこともあったな

今なら爆笑なんだがなぁ。当時はもうね〇〇〇と

いや、暴言はあかんよ

古い話やが豊田まゆこ様の気持ちもわからなくもない

（やったらあかんことやがね）

 何年かたつと、本当なんでも笑えるんだ

まっ。女性は産後１年にされたことは一生忘れないっていうからな。。。

今回の喧嘩が笑えるかどうかはわかんないけど

わたしもデカい失言しちゃってるしね。。。

いくらなんでも自分の両親の離婚話を引き合いに出されたら、夫じゃなくても怒るわな・・・

そんなこんなで今日も激しく迷走中( ﾉД`)… 

食欲失せるしダイエット日和だわ。 つら。

マイペース

夫婦喧嘩の続く中、悩みに悩んでチョコレートを買う。

そして険悪な中でバレンタイン終了。上の子は相変わらずマイペースで楽しく過ごす。

こういうとこ、ホント元旦那そっくりなんだよな。。

僕、関係ありませーん。（なにか？＾＾

みたいな。。。ある意味この子の長所だよな。さっぱりしてるというか、なんというか

わたしに足りないのは、多分これ

境界線ってやつ。

よく、怒りは最初の〇秒を我慢すればOK。みたいな記事を見かけるけど

えええ、数秒？？？？？？(；ﾟДﾟ)？

・・・・・ってなるよね。

こっち、もう一週間弱我慢してますけど（全然怒りが収まらない）

思い起こせば、働いていたころは

休日もそのことを思い出してむかついてるとか

朝、内心会社に行きたくないとか

今、別に時間外手当が出てるわけでもないのに仕事のことを考えて（そしてむかつく）

誰からも頼まれてないのに、脳内タダ働き状態

今だって、夫は出勤して

下の子は朝寝

一番リラックスタイムだろ？？？　って時に

まだむかついてる自分

こういう切り替えができないと、しんどいのよな

自分は自分、他人は他人

昨日は昨日、今日は今日

自分が本当にやりたいことに打ち込むということ

子どもがいると、なおさら難しく感じる

とりあえず夫の機嫌に左右されない自分になりたい。

朝起きたらなんだかすっきりしていて

夜寝るときは、心地よい充実感。

こういう生活。

言葉にすると簡単なんだがなぁー

それと、落ち着いたら仲間に会いに行きたいな。

妊娠前まで。毎週毎週出かけて、沢山話をした。

些細な日常の話、生き方の話、仲間はいつもただ聞いて受け入れてくれた。

わたしも無条件で話がきけた。

ある男性が

「子どもに会いたい」と

わたしは

何言ってんだ馬鹿野郎、と思って

散々好き勝手して、奥さん子供不幸にして

養育費は払えません、仕事はできません

それが何十年

自分が年老いて一人になって

「さみしい、子供に会いたい、嫁が会わせてくれない」

もうね、はぁ？？？だよ。。。君が病んでる何十年、元嫁がひとりで育ててるわけやが

「反省して子供に埋め合わせをしたい」なら理解できるよ？？？

そうじゃなくて

「自分もこの年齢になって何も残っておらずさみしい、自分の子供にも会えない」

本当に何言っちゃってんだよ、このオヤジ

って、思って

でも、今

なんか思い出すんだよなぁ

その自己中なオヤジさん

そういう人の話をきいて

ちょっと心が丸くなるというか

他人の自己中を受け入れられる

わたし自身の中にも、同じような自己中があることに気づく

そういう、不思議な人たちだった

自分の失敗談をさらして

「こういうことをしたら確実に失敗するからな(笑)」と

笑ってた

わたしも

(元夫がそんなことを言ってたら張り倒すけど)

仲間だったら

何故か笑って聴ける

会いにいきたいなぁ

あと・・・　何年後だろう

意外と

行こうと思ったら、一か月後ぐらいでも行けるものかも知れないな

なんせ自分のやりたいこと

子どもがいたら難しいかもやけど・・・できる範囲でやっちゃおう。

他人の機嫌とか、もう終わった日の嫌なことを

いつまでも引っ張ってないで

その時、その時を生きれたらいいな

夫婦喧嘩(日常の風景)

体調不良やら、夜泣き、離乳食でバタバタ。

育児ってさぁ…

急にくるんだよな(この前まで安定期だったのに。。。)

そんなこんなで、余裕のなさから無さからまたもや夫婦喧嘩勃発。

もうね・・・・・・・

理由割愛

↓

でも、イライラが止まらず検索したら

ここに全部書いてあるじゃないか！！！

matome.naver.jp

全部、自分かよ（・O・）ってぐらい、状況が酷似。

ただ、こういうのを夫に見せると

多分、

「な。世間の旦那もそんなもんやろ」←世の妻の心境より、世の旦那さんの行動が先にくるらしい

えええ、そっち。。。って感じの返答になるだろうと思われ（以前、確か似たような状況の時に言われた。）

無難に見せてない( ´-ω-)

 久々に友人に愚痴ってしまった。

「言葉でなんとかなるなら、今は体力温存が優先やで」

友人の意外な返し。

「ありがとう、ごめんね」こういう言葉で旦那さんが動いてくれるなら、

（ここは自分が折れて）

買い物など用事は旦那さんに頼んで自分は体力回復に努めろ、と。

なんだろう、もやっとするんだよな。この言葉。

「とりあえず謝って」「とりあえず大げさなぐらいお礼を言う」「可愛く頼む」

そりゃさ。生活の知恵だよ。世間の妻がそうやって旦那さんを手のひらで。というのも分かる。

でも、わたしは、

自分が悪くないのにとりあえず謝るとか、

大げさにお礼を言っておだてて旦那さんを動かすとか、

そういうのは嫌いなんだ。

ただ、友達の最後の言葉は

ちょっと刺さった。

「ゆうても今は戦えないじゃん。確実に負けるよ。体力なさすぎるんだよ。

だから今は、言葉だけの問題なら、

口でありがとう、ごめんね、って言って済むなら、そうしたほうがいいと思うよ」

夜、何も言わずに寝た。

ごめんねも言わない。謝れ！とも言ってない。

中間地点。

友達に相談してよかった。

残り僅かな体力で

「わたしはこんなにむかついてんのよ、謝ってよ！！！」とやり始めたら、

多分、撃沈してた。

おだてる必要もないけど、喧嘩売る必要もないよな。ってか、正直、喧嘩する元気も残ってない。

朝。出勤前に少し夫の肩もみ。凝ってそうだったし。

むかつくけどさ。喧嘩してても肩ぐらいは揉んでやれるしな。

なんかもう疲れたんだよ。

どっちが正しいとか、謝れとか謝らないとか、誰のお金問題、

育児は誰の仕事か？

なんでいつもわたしばっかり折れなあかんの？

誰のおかげで生活できてる？

そういうの全部

疲れたから

とりあえず夫の肩もんで、終了　←結局？((( ；ﾟДﾟ)))

家族は絆（夫婦は所詮他人）ってやつだよ。

ところで全然関係ない話

先日、夫にノートを買ってもらった！（・▽・）

乳児がいたらノートのほうが使いやすいだろ。ってことで。

 やったーーーー

夫に買ってもらったPCで夫の悪口を書き（笑

でも、悪口を書いて発散したおかげで夫婦円満（・・・に、なるかどうかは？

ノート来たから在宅ワークがんばらなきゃな。

夫に買ってもらったPCでバリバリ稼いで下克上（笑

あーーーーー夫婦いろいろあるわ。

むかつくけど、健康で元気で、やっぱり20年後30年後40年後

仲良く一緒に暮らせていたら良いな。

昨日、元夫の誕生日

奴にもあんなにムカついてたのになぁ。我ながら女は謎やわ。ここは素直におめでとう～。

子どもの行動改善

息子は、わたしと元夫の血を引いている(当たり前やが。)

のんびり屋の息子

のんびり屋のわたし

超、のんびり屋の元夫

元夫は

やってはいけないレベルの、のんびり屋だった

不意に思い出したよ

遅刻をする

失敗しても平気　(注意されると逆ギレする)

常識や世間の流れに疎い

マイペースでのんびり屋　…というレベルを

超えちゃってるんだよな

遅刻をしたときに

「だって渋滞してたんだから仕方ないじゃない」と、平気で言う

道が混んでいて…　お待たせして申し訳ありません

この一言が、言えないらしい

ゴミの分別方法が変わった、とか

そういうことに疎い

そこは当時、男の一人暮らしだから仕方ないとしても

そのことを注意をされると

「住民一人一人に説明してないんやから、分からないのは仕方ないよね」

なんてことを、平然と言う

毎日、仕事がなく

家でダラダラ

妊娠中かつ、度々切迫で入退院を繰り返していたわたしが

残業で20時頃に帰宅して

料理をする

１日、自宅にいるんだから

洗濯物ぐらい取り入れて欲しい

「俺の会社は景気が悪くて仕事がない。会社がワークシェアリングを始めたんだから仕方ないだろう。

◯◯ちゃんには、俺の気持ちは分からない」

洗濯物をたたまない理由→「会社が不景気でワークシェアリングを取り入れたから」

こういう、意味の通らない押し問答

離婚には、また別の理由があったが、

日々のこういう積み重ねが

拍車をかけたんだと思う

息子は、のんびり屋でマイペースの癒し系だ(今は。)

だけど先日は授業参観で

息子は、黒板をノートにうつす時間にボーッとしていてクラスの一番最後になり

休憩時間までノートを書き続けていた

↑集団生活で、これは、やっぱり良くないことよなぁ

この子にはこの子のペースがある　…と、しても

こういう小さなことを何年も何年も積み重ねているうちに

例えば

「仕事中にボーッとしていて無駄に残業」とか

「家でボーッとしていて仕事に遅刻」とか

((( ；ﾟДﾟ)))　あかんよな…

「のんびり屋でマイペースで癒し系」

「ありのままで良いんじゃないか」

うん…　　物事には限度もあるし、他人に迷惑かけない範囲でやってる分には良いけどさ

元夫のことを思い出す限り

火種は早目に消しといた方が良いような気がしてきた。。。

いくら癒し系でも、常識の範囲で行動してもらわんとな( ;´･ω･`)

とりあえず、

今の夫はイラチでせっかち

毎日「はよせぇーーー！！！」←全く効果なし

わたしは誉めまくり

「今日は早くできたねー！すごいじゃん！」←誉め続けないと効果なし

子育て、むずかしいわ。。。

今までにも

子育て本とかビジネス本、自己啓発本の類いは結構読んだけどなぁ。

思ったようには、なかなか。(;-ω-)

のんびりさんは、テキパキさんに変身できるんだろうか。。