保育園か幼稚園(続き)
保育園か幼稚園か。夫と話し合う。
夫は、早い時期から集団生活の中で
社交性、協調性、マナーを学ばせたい考え。
(上の子も夫自身も保育園出身)
わたしが勘違いしていたこともあって
(幼稚園でも４年間通えると勘違いしていたが、
近場の幼稚園は２年保育しかしていなかった)
夫いわく
「４年間なら幼稚園でも良いと思っていたけど
２年保育しか無いなら
保育園の方も検討してみたら？
入れたら入ったら良いし、入れなかったら仕方ないし。」
夫。いつもスパッと決断するよなぁ(・。・)
夫の判断基準 → 早期保育で学ばせたい
(自分の経験上、良いと思ったことをしたい)
しかも雰囲気の良い山の上の保育園に入れたいらしい。
わたし → 自転車で山超えは無理。
(現状で出来ないことはやりたくない。出来ることの範囲の内から目標を決めたい考え方。)
夫 → 電動自転車を買え。
(先に目標を決めて、その達成に向けて努力をする。現状そのものを変えていけという考え方。)
まあね。夫の考えの方が健全で発展的だと思うよ(-""-;)
とりあえず、「そうだね～」と返事しておいた。。。
そんなやり取りの中で、
夫に言い出せないことがモヤモヤ～と残った。
実は。わたしは全く別の理由で迷っている。
さすがに言葉にすると顰蹙やが
わたしの迷いどころ
「失業給付」
一年半前。退職後に再婚と引っ越しをひかえており、すぐには働けないため延長手続きを取っていた。
そして
いつ再就職するか、或いは専業主婦を続けていくか、在宅ワークでいくかと
迷っているうちに妊娠、出産(更に外で働けなくなる)
まあでも、幼稚園の４年保育なら、延長&受給期間内に求職活動→ゆるいパートぐらいはできるだろうと安心しきっていた… (が、ここにきてわたしの勘違いが判明)
結局、そんな理由で手付かずの雇用保険が(身体障害者なので300日分) そのまま放置。
金額にすると………
日額、7000円弱ぐらい？×300日で
200万円弱ぐらいか。
200万円……………(-""-;)
・(保育園) 働くなら、受給しながら求職活動
・(幼稚園) 働かないなら、200万円の受給資格が喪失
延長できるのは、３年間のうち残り１年半
そういう理由で保育園の申し込みを迷っている
でも、それを改めて言葉にすると
わたしの判断基準 → お金
失業給付金が欲しいから働きます。
って。どやねん(。-ω-)ノ さすがに夫には言いづらいよなぁー
わたしは昔からお金に執着しすぎて、
心ある人達からよく忠告されていた。
20代の頃。
大金持ちと結婚して、セレブな生活をするのが夢だった。
でも、好きになるのはいつも無職のヒモとか、ニート、いわゆるダメ男
「お金や、損得勘定で人生を決めちゃいけないよ」
周りからは、散々忠告された。
転職活動の際も
やりたい仕事と、年収の間で散々迷って
(やりたい仕事を選ぶと、年収が160万円ダウンする案件だった)
知人からは
「世の中お金じゃないよ～」と言われた
しかもわたし
親切心で助言されたのに
なんと
「本当に世の中お金じゃないと思ってるんやったら
今すぐ川に160万円捨ててみてよ」
逆ギレして言い返す((( ；ﾟДﾟ)))
我ながら嫌な奴だわ(数年後に改心して謝罪しました…)
お金への異常な執着が良くないことは分かっている
一方で、目の前の200万円は惜しい
専業主婦が2億円を損してるなどと思わない(むしろ2億円以上の恩恵を受けている)
なのにやっぱり目の前の200万円が惜しい
目の前にあると欲に勝てないんだな
一つだけ例外があるのは
離婚
うちは(前回)結婚してすぐ新築戸建を購入した
わたしも頭金は何百万円と負担したが
スピード離婚でマイホームは前夫に無条件で明け渡す
ご丁寧に家具家電付きでプレゼント済み
別居時の婚姻費用、養育費も０円
何故か別居中は前夫が子ども手当まで受給していた。。。
離婚に当たって、
お金については、一切、話し合いはしなかった
それが良いやり方とは思っていないが
当時はとにかく
むしろお金を払っても構わないから
早く離婚したかった
なので今も
客観的には、ちょっともったいなかったなぁ、ぐらいは思うけど
後悔はしてない
自分で決断して、納得して払ったお金は
何百万円だろうが
惜しくないんだよなぁ
何百万円も手離して離婚して
結果、今、幸せになっているし
(まあでも、勿論こんなやり方はおすすめはしません。
養育費は子どもの権利というのがスタンダードと思います。)
なんせ自分で決断する。決断力。責任をもつ。
なかなかできんけど、大事よね(。-ω-)ノ
結局、今何がしたいかと聞かれたら
やっぱり在宅で働きたい
妊娠前に在宅ワークで悪戦苦闘してた日々が
なんだかんだ楽しかった
あと、０歳のうちは一緒にいたい(現状に満足している)
ただ、トイトレや食事、お友達作りが自分で出来るか不安
上の子はそういうことを保育園でしてもらっていたからなぁ…
そこまでは思い切れないんだなぁ
結局、やっぱ金かよ。。。(-""-;)
周りは専業主婦(再就職するつもりがない)で
シレッと失業給付もらってるし。。。
それはそれで、わたしは小心者だし
そういうことは出来ない、したくない
今日も安定のウダウダやわぁ(。-ω-)ノ
余談やが
マクドナルドでもさ。
夫 → 食べたいもの、または期間限定ものを注文
わたし → クーポンで一番割引率の良いものを注文
わたしには、自分が食べたいものを注文するような習慣がない。。。
判断基準が「クーポン」。性格改善、そのレベルからだよ………
そんなこんなで、結論でないまま今日も１日。
落ち着いたら、保育園や幼稚園の園庭解放にでもいってみよう。
良い出会いがあればいいな。それから考えても遅くないかも？(*´-`)
今日は今日で、自分の欠点を再確認できただけでも良しとしよう。ぼちぼち、のんびり(*^-^)
幼稚園とか、保育園とか。
２ヶ月。そろそろ孫の顔を見せた方が良くないか？と思って
家族に連絡してみた。
「いやいや、春ぐらいでいーよ(^-^)
電車で移動するのも大変やろ？
今の時代、ラインで動画も送れるしさぁー」
おぉ…(・。・)
相変わらず、あっさりした家族だぜ。
孫の顔。まだまだ見なくていいのか。夏に産まれて、初の顔合わせが春休み。
それって既に、生後8～9ヶ月ぐらいか…
まあ、、、
遠いしな。
とりあえず、お義父さんには産まれてすぐに挨拶に行った(抱っこして３分で終了)
夫側の家族も、あっさりしてるわ。。
お義母さんには挨拶してない(孫どころか、結婚の挨拶もしていない)
夫には、一応、何度も確認した
ほんまに、孫の顔みせなくて、いいのか？
「オカンは宗教のことしか頭にないからなぁ。
会うとその話になるから、もう何年も会ってない。」
……………宗教か。。。
結婚前から、お義母さんのご信心の話は聞いていた。
夫本人は無宗教だし、お義母さんは離婚済みだし。
なので別にわたしには何の被害もないのだが
宗教が原因で、孫の顔も見せられない。って、ある？？？(-""-;)
話し合えよ (まあ、多分、今までに何十回も話しあって効果が無かったから
今に至るのだろうが。)
家族って薄いよなぁ。
今、夫とわたしと子ども二人。
四人の深い繋がりの暮らしは
当たり前のように見えて
全然、当たり前じゃないのかも知れない。
毎日、みんなが一つの家に帰ってきて
顔を合わせる
そのことが既に奇跡というか…
そう思うと
面倒な家事
赤ちゃんのお世話、腰痛、
なんの変哲もない繰り返しの日々
本当は幸せなことなんだろう
それはそうと、新生児訪問がようやく来た(*^^*)
最近は夫と子どもしか会話していなかったから
よその人とお喋りするのが楽しい。コミュ障、克服だよ(^_^)
「もし４月に保育園にはいるなら、10月に申し込んで下さいね」
わーお。(・。・) 保育園。もうその話か。
当初、幼稚園に入れるつもりだったが
近場は年長、年中の２年しかないらしく( ;´･ω･`)
友達は幼稚園に４年通わせていたので
幼稚園 = ３年または４年、と勘違いしていたよ…
そういうことで、早速、保育園の状況を調べてみたが
役場のホームページ、さっぱり意味がわからない
産後ボケで、頭に入ってこないのよな！
上の子は保育園だったが
８年前ってシンプルな制度だったので
今はなんか複雑すぎて…
結局、月々いくらかかるのか？さっぱりわからんかった。。。
そして無償化は本当に始まるのか？
いつから無料なの？ 誰が無料なの？ 何が無料なの？
そもそも、保育園に入れるの？
ぜんっぜん、わからんかった…………………
制度が増えて色々と選べるようになると
わたしみたいなエスカレーター式の人間は
むしろ困っちゃうんだよなぁ
ちなみに上の子のランドセルも黒だよ。
お習字セットも黒無地。
何十色にも増えたのに、結局、性格的に既存の黒無地しか選べないんだよね。
夫は更に上をいっちゃってるから
家には白無地のTシャツが何枚もある(白無地のTシャツ以外の服がない)
ボトムはリーバイスのジーンズか、アディダスやナイキの黒シャカ
夫、コーディネートが出来んらしい
……………
とりあえず保育園をどうするかよなぁ
今更やが
「決められない性格」は
ほんま困るわ
昔は
なりたいもの
行きたい場所
やりたい仕事
色々あった
今は
自分の人生も定まらない
みんな、何を基準に決めていくんだろう
産後２ヶ月。
幸せと疲労と寝不足が入り交じって
毎日があっという間
一日一日が完全燃焼で
未来に対しては
全然、情熱が湧き上がってこないのよ(。-ω-)ノ
まっ。とりあえず今日は今日で、掃除でもしながら
あとはゆっくり、ぼちぼち。
妊娠糖尿病(産後)
「妊娠糖尿病は、大半は出産後に治ります」
妊娠中は、先生のその言葉を励みに
なんとか食事療法をしてきた。
そして産後。治ったのかと思いきや
「産後３ヶ月で検査しますからね(^-^)」
。。。
治ったかどうかは、３ヶ月後まで分からないというこの状態( ;´･ω･`)
結局待ちきれず、自分で血糖測定してみた
出産直後→ 普通の食事で血糖値クリア
産後２週間後→ カレーライス一皿に挑戦
血糖値236 (多分、200以上で糖尿病？)
治ってないじゃん((( ；ﾟДﾟ)))
さすがにまだ産後２週間だしな…
ってことで
産後３週間後にチキンライス一皿に挑戦
血糖値212
治ってないじゃん！！！！Σ(￣□￣;)
産後一ヶ月後に
カレーライス半量の150グラムで挑戦
血糖値116…………
半分ぐらいなら食べられる → 一皿は食べられない。
ってことか？((( ；ﾟДﾟ)))
糖尿病か… (ゆーか、カレー食い過ぎ。)
結局、ネットで検索しても「産後○ヵ月で治る」というような
具体的な治癒時期の記事が見つからなかった
産後一ヶ月たっても下がってないってことは
糖尿病確定なのかなぁ
いや、もしかしたら
これからまだゆるやかに治るかも？( ;´･ω･`)
「３ヶ月後に検査しますからね」と言われたんだから
素直に３ヶ月を待てよ。。。(待てない。(-""-;))
いや、そもそも
治っていようが治っていまいが
どちらにせよ要は食べ過ぎなきゃいいんだよ
で、そして今日も食べ過ぎる
なにこの矛盾( Д ) ﾟ ﾟ
無事に産まれたら気が緩んでしまって
更に授乳中で過食がヒートアップ
お手上げヽ(；▽；)ノ
そんなこんなで
ようやく色々思い出したが
そう言えば10～20代の頃、暴飲暴食が半端なかった
20代前半で余儀なく断酒
30歳で声が出なくなり禁煙
どんだけ摂取しとってん(-""-;) 底尽きが早すぎるだろう
それが上には上がいて
知人は30代前半の若さで脳卒中(半身麻痺が残った)
その知人が、わたしを見て
「そんな生活しとったら、俺みたいになるぞ」と……
散々忠告されたのに、
わたしは丸っきり他人事で
内心、(わたしは、あなたほどじゃない) なんて酷いことを思っていた
その後ようやく心を入れかえ、
30歳から10年かけて生活改善したがために
なぜか「わたしはとっても健康的(*^^*)」なんて勘違いをしていたよ…
たった10年、真面目に生きても
過去の異常な不摂生は
こんな形で後から出てくるんだな( ノД`)…
そういう訳で
食事療法をしなければいけないのだが
一方で食べ過ぎる日々
止められない
今までにも、この「止められない」人達を沢山みてきた
病気になっても過食
倒れても飲酒
自己破産後もギャンブル
慰謝料請求されてるのに不倫
子どもが泣いてるのに離婚
鬱で休職になるまで残業
消費者金融に頼ってまでショッピング
まだまだ他にも
色々な人がいたが、根は同じで
………
端からみたら「もう、ええ加減やめとけよ」と思うんだろうが
当人からしたら
止められなかったり
やり直せなかったり
程度の差はあるものの
そういう人達は決まって
「幼少期から親との関係が悪かった」と言う
今、子育てしながら身につまされる
幼少期って大事やね
うん
大切に育てよう
以前は、
こういう人達は(わたしも含めて)
闇が深いから、依存が止められないんだと思っていた
心に傷があるから、不幸な人生から抜け出せないんだと
思っていた
でも今は全然違っていて
むしろ
光があるから、止められないんだなぁ、と
もし本当に、闇しか無かったら
もうとっくの昔に死んでるというか
もし心に傷しか無かったら
「止めたい」とか「止められない」
「その気になればいつでも止められる」とか
そんなことはどうでもいいことだ
だから、よく分からないけど何かその人の中に光があって
何か大切なものがあるから
思い悩んだり失敗しながら性懲りもなく
諦めることもできず
ウダウダしてるんだろう
一緒に頑張る仲間が欲しいなぁ
人生に挫折したけど
今からまたゆっくり幸せに向かって
歩いていく仲間
止めたいんです
止められないんです
また失敗しました
そんなときに
いいんだよ
何度でもやり直せば
そう言って
励まし合ったり、笑い飛ばしたり
家族ではなくて、親友でもなくて、援助者でもない
ただ、同じ方角に向かうだけの
旅の仲間
子どもが生後半年ぐらいになれば
どこかに出かけてみようか
もう何ヵ月も
会話するのは夫と子どもだけの毎日だ
ちなみに、子育てと家族関係は順調
ありがたいことやね(^-^)
とりあえず今日も１日
残りの時間を大切に過ごせますように
▼妊娠糖尿病関連は、こちらの別サイトにまとめています。
将来設計(見直す？)
そう言えば。。。もう、一ヶ月以上、家計簿をつけてない(,,・д・)
産後でバタバタして、すっかり後回しにしていた。
月々の支払いもだが、
出産にかかった費用←ここが手付かず
結局、出産にいくらかかったのか？？？( ;´･ω･`)
特に高かったのが妊娠糖尿病の血糖値測定。
途中で病状が落ち着いて、測定回数が減ったので
多分、余裕で10万円以内に収まっているはず、、、
あとはタクシー代。電動搾乳器のレンタル代。他科の検診代。
………どれも、健康な妊婦なら
かからなかった費用なんやが。。。(-""-;)
日頃の不摂生、反省だわ( ノД`)…
そんな中、ふと思ったこと。
そもそも、なんでお金を貯めなくてはいけないのか？
なんのために貯金しているのか？
うちは自営業(退職金がない)だから、貯金は必須だが
あと大きいのは、子どもの大学費用と結納や結婚費用よなぁ
学費、子育て費用
(子ども二人なら2000万円ぐらい？？？)
結納、結婚費用
(子ども二人なら800万円ぐらい？？？)
それを、親がどこまで援助するのか。
うちは念のため、私たち親サイドで
何があってもいいように
用意だけはしておきたいと思っている。
特に結納や結婚費用は、お相手のあることなので
人様の大切な娘さんのために、できることはさせて頂きたいと思う
一方で、じゃあ自分たちは
どうだったかな、と。
わたしは結婚式はあげていない
(一回目はドレス写真のみ、二回目は結婚指輪のみ)
だけど今の夫は、再婚時に全財産の通帳と印鑑をわたしに預けてくれた
夫は若い頃から自分で計画的に貯金するタイプだったし、浪費もしない
それに再婚前のシンママ時代から、
わたしにお金を出させたことは一度もなかった
デート代、プレゼント代、おもちゃ代、交通費、
子どもの缶ジュース一本でさえも、わたしは自分で出さず、夫に払ってもらっていた
それと、お義父さん。
ある日突然お宅にお邪魔したのに、
初めてお会いしたその3分後にはわたしの子どもにお年玉を差し出した。中には高額紙幣………
その後もなんの事情も聞かず、婚姻届の保証人欄、養子縁組をサインしてくれた。
普通、自分の息子が
6歳も歳上の40代子持ち女性を連れてきて結婚すると言い出したら
何か訊くだろう
でも、お義父さんは何も言わず
私たちを受け入れてくれた
お義父さん自身も、離婚している
色々経験している人だ
穏やかで、他人にとても優しい
他人の過去の過ちをとやかく
責めない
当時はそんな感じで
「結納、結婚費用」よりも
なにかもっと別の、大切なものを頂いた
夫は大学は出ていない
夫は高校生の時にご両親が離婚したので
それどころではなく、
高校を出てすぐに働いた
その後、独学で一級試験に合格し
自営で私たち家族を養ってくれている
わたしは中卒ですぐ実家を出て自立したし、
後に独り暮らししながら水商売でお金を貯めて、
大検取得、短大を卒業して就職した
正直、親から援助が無くても
無いなら、無いなりに
なにか別の善いものを受け取ってきた気がする
特に夫は
「どんな状況でも、前向きに自分の力で乗り越えていく」のが、しっかり身に付いている人だ。
たまに他人にも厳しくてドン引きするけど。。
でも夫のそういう姿勢はとても好きだし、尊敬できるなぁと思う。
だから親の援助は
あれば、あるなりに
無ければ、無いなりに
どっちを選んでも
それぞれに何か善いことが与えられるだろう、とは思う…
ただ、そうは言っても。。。
大学費用、結婚費用を親が全額負担するのか
奨学金を利用するのか
多少なりとも子ども本人にバイトで負担させるか
その辺りの事情で
わたしの身の振り方も変わってくるよなぁ
このブログを始めた頃は、再就職か専業主婦かで迷っていて、
一度は在宅ワークをしながら専業主婦を続けようと決心したけど
二人目が産まれると
家計見直し
色々と考えさせられる
夫はシンプルだから
働きたかったら働いたら良いし
専業主婦をしたければ専業主婦で良いし
そして、その結果の世帯収入に見合った生活をする
そういう考え
夫の考え方は良いなぁ、と思う
でも時々、
早く保育所を探して働かなければ、という焦り
専業主婦が何がとてつもなく怠け者の悪い生き方のような
錯覚をしてしまうのは
なんなのだろう
やりたいことをして楽しく暮らす！って決心したけど
やりたいことをすると、妙に罪悪感がわいたり。。。
そしていつも結局、将来保留…(-""-;)
周りの専業主婦の人たちは
自分の選択に自信をもって
主婦の暮らしを楽しんでいる
わたしも自信をもって
自分の将来を選んでいけるように
なるかな
とりあえず今日は今日のやることをしよう
楽しむこと、家族を大切にすること、
今日ものんびり、ぼちぼち(*´-`)
産後一ヶ月、ぼちぼち始動
産後一ヶ月検診( ;´･ω･`)
微妙に引っ掛かってしまった、、、、、
おかげさまで、赤ちゃんは全て良好(*^^*)
……が。残念ながら、わたしは来週再診。
子宮の戻り不良、
子宮頸がんの再検査、
高血圧、
妊娠糖尿病の経過観察、
産後にまさかのオンパレードだわ( ; ﾟДﾟ)
妊娠中は「産むまでの我慢」と思っていたが
産んでからも
まだまだ何かと続く模様…
そういう訳で、健康のために昨日からヨガ再開。
糖尿病食の続行と減塩。ついでに脚マッサージも。
またお世話になります。みんちゃれ、いつもありがとうヽ(；▽；)ノ
妊娠前は血糖も血圧も良好だったのになぁ…
高齢出産の自己破壊力すごすぎだわ。。
ちなみに体重だけは早くも産前に戻ってた((( ；ﾟДﾟ)))
まだ一ヶ月なのにな。
痩せる → なぜか血糖あがる → なぜか血圧もあがる
痩せたといって油断大敵やね。。筋肉が痩せてるだけか。
授乳してるからお腹はすくし、
でも食べたら食べたで血糖あがるし。
食べないなら食べないで母乳出ないし。
もうね、どうしろと。。
我ながらお手上げです( ；∀；)
とりあえず健康のためにがんばろう( ；∀；)
幸いにも、赤ちゃんのお世話は楽しい。可愛くて可愛くて。
二人目だからか、気持ちにもかなりのゆとりがあって(*^^*)
心にも余裕が出てきたので、在宅ワークは簡単なアンケートモニターから再開することにした。
そんなこんなで、
微妙な検診結果以外では
まあまあ良い産後を送れている気がする。うん、良かった(*^^*)
そんな中、
先日ふと「この年齢だからこそ、好きなことをしよう」と思った。
現実的には、好きなこと楽しいことだけをして生きていくのは
難しいかも知れないけど
でも、アラフォーの今だからこそ
好きなことで楽しく生きられるような気がする
前回の出産は気負いすぎてたから
職場でも上っ面だけ良い顔してたし
ご近所でも
保育所でも
人の嫌がる雑用は自分が率先する。
通勤電車の中では、必死で資格の猛勉強。
休みのたびに子どもを遊びに連れて遠出。
なぜかマンションの共用部分をボランティアで掃除。
ママ友の誕生会、ランチ会の幹事。
保育所の保護者役員は、休んでいる人の分まで代行。
こういう細かい一つ一つが負担だった。
もちろん良い経験をさせて頂いたし、
頑張った分以上に得たものも多く、沢山の出会いや人の優しさにも恵まれたと思う。
だけど、心の深いところで
実際には
「これだから子持ち社員は～」
「これだからシングルマザーは～」
周りからそう言われないように頑張っていたに過ぎない
心から、やりたいと思って楽しんでいたわけでもなかった
そういう、ただただ頑張る時期は
30代で経験させてもらったので(,,・д・)
40代では、今までやってこなかったこと
周りに流されず、自分の人生を楽しむことに挑戦したいな
そんなことを思った。
もちろん、
やりたいことをする = やるべきこともする
自分の人生も楽しみつつ
周りの、家族や友人も大切にする
周りにも我儘にならず、自分にも無理はせず
自然体
これから10年、そんな生き方ができたら良いなぁ
なんせ今日の目標(食後体操)達成(*￣∇￣)ノ
来週の再診まで、ぼちぼちのんびり過ごそう。
