専業主婦の在宅ワーク---実験中 【個人の日記です。】

ネット素人の専業主婦が、本当に在宅ワークで稼げるのか検証中です。自分の日記です。ハウツーではありません。

妊娠後期の夫婦喧嘩

 

糖負荷検査に引っかかってから2週間。

自分なりにネットで調べて、分食、糖質制限、運動を頑張ってきた。

 

途中やっぱりイライラして夫にあたり、大喧嘩(-""-;)

結局な。。。

そもそも妊娠中はケンカするんだよ(うちだけかも知れないけど。)

ってなことで、日頃の不満を派手にぶちまけてしまった。

 

↓これ。

colont.hatenablog.com

 

正直、

 

産後1ヶ月は、全てこの人に買い物を頼まないといけないのに

この時期にケンカなんかして大丈夫?( ;´・ω・`)←また我がの心配かよ。。。

 

…みたいな不安がモクモクとわいた。

 

ふと、前回の結婚で元夫に言われた言葉が浮かぶ。

その日ケンカが勃発してのこと、

 

「産まれても俺は買い物も何も行かんからな!

そんなに俺が不満なら、全部一人でやれや!」

 

翌日、わたしはコープの宅配を申し込んだ。

産後の外出できない期間、誰の手も借りるつもりはなかった。

一人で全部やってやる。当時は怒りしかなかった。

 

結局は雪だるま式に揉め事が増えて、スピード別居→その後、離婚したから

産まれたての新生児つれて全部一人でできるわけもなく、支援者や施設、ご近所さんなど色んな人にお世話になったのだけれど。

 

そんな前回の兵糧攻め騒ぎを思い出して、

今回この時期の大喧嘩がメンタルに大打撃(-""-;)

妊娠後期はもめちゃいかんよ。学習して回避せぇーよ自分。

分かっちゃいるけど、気がついたらこの口がベラベラと言っちゃったんだな。。。

2日間程、冷戦状態。食欲減退。ダイエットがはかどる、はかどる( ;´・ω・`)

 

その間、夫は普段通り帰宅して、ご飯も食べて、わたしのお腹を撫でたりもしていた。

なんだか分からないけどそれさえも許せない。何をされても許せない。

なにがそんなに?ってなぐらい怒りがわいてきて、

夕食後は一人でひたすら有酸素運動

 

おかげで、ありえないぐらい体重制限が順調( ・∀・)

 

そんなこんなしながら、3日目ぐらい。

何故だか唐突にふと、我にかえった。

 

わたし、なにやってるんだろう…

 

ネットで夫婦喧嘩のある記事の一文をみたら、ジワッとこみ上げてきた。

 

「相手を大切に思う気持ちが薄れていませんか?」

 

わたしは、夫が大切だ。大喧嘩していても大切だ。

元の夫と、今の夫は違う。前は憎しみあって揉めた。

今は根底に愛があって、届かない気持ちがぶつかりあって揉めているだけだ。 

 

………………。

でも、よくよく考えると、

「薄れて」いたのかも知れない。ネットの記事をみて、なんだかこころが揺れた。

 

昔は不条理に自分が折れてでも、この人を失いたくなかった。

それが今や、

 

「今回はわたしは絶対に間違っていない。

悪いのは夫。謝るのは夫( ・`ω・´)

わたしは絶対に絶対に間違っていませんから!!!」

 

………………。

かわいくない女になってしまったな。

 

わたしは間違っていないと思い込んでいるかも知れないが、

夫を大切にもできていない。

 

その晩、夫の布団に無言で入ったら泣けてきた。

夫は突然入ってきたわたしの頭を沢山撫でて、ようやく気持ちを言葉で伝えてくれた。ずっと待っていた言葉。ずっと欲しかった言葉。

年に一回、あるかないかの告白。うん。長かった。良かった……(;∀; )

 

それから時間が経つと、気持ちがどんどん落ち着いてきた。

多分、妊娠後期のホルモン・妊娠糖尿病の不安・急激な食事制限・連休のストレスが一気に来てたんだろう。

周りを見てても、妊娠後期で意味不明に大喧嘩する妊婦さん多いね……妊娠ホルモン恐るべし。

 

とりあえず落ち着いたら、今度は食欲が異常に増えてきた(;゚д゚)

なんとか7キロ増加でキープ中。このまま無事に産まれますように!

妊娠糖尿病

二回目の糖負荷検査でまさかの。

 

引っ掛かってしまった…………

 

目の前が真っ暗。。。呆然としてたら、先生は他の患者さんが大出血とのことで、

「バタバタして、今日はごめんね~」と、その方のところへ向かった。

 

というわけで、その日は詳しいことは訊けず、2週間後の診察で説明を受ける予定に…

 

 

ってゆうか。なんで?((( ;゚Д゚)))

 

妊娠前も別に太ってはいなかった。一応、標準体型BMI20。

 

糖が高いなんて言われたこともないし、尿検査も毎回ちゃんとクリアしていた。

血圧も至適血圧むしろ低め。

 

そもそも妊娠前は運動も温活もよくしたし、40代で自然妊娠するぐらいだから、

体調良好な部類だよね、、、

 

一つ心当たりは、妊娠中の一時期に唐突に食べまくったこと。

夫とよく出掛けていて、夫より沢山たべていた。食べ放題のパンだの、中華だの…

そこで一気に妊娠前プラス7キロまで増加。

 

さすがに反省して、体重管理をしてきた。

あれから今も、なんとかプラス7キロでキープ中。

赤ちゃんが増えてるのに体重は一切増えてない→体重管理を徹底している

 

と、思ってた。

 

そこからまさかの糖負荷検査2回目で大打撃。

 

なんだか今までの努力が、ガラガラと崩れ落ちたよ………( ;´・ω・`)

 

わたしは、高齢出産には高齢出産の良さがあると思っている。

好きな人と出会えたときが既に高齢だったら

必然的に高齢出産になるわけで

 

そもそも早く産めと言われても、まだ出会っていない人との子どもは産めないわけで

 

人とのご縁は神様から頂くもの

わたしの周りには40代50代で結婚した人、今も独身の人、離婚した人、

色々な状況の人がいるが皆、素敵な人ばかりだ。

 

だから必ずしも

適齢期に出会って

早目に出産して

生涯添い遂げることだけが「ちゃんとした生き方」だとは思わないんだなぁ

もちろんそれは素晴らしい生き方だし、世間一般で親御さんが「早く結婚しなさい」というのも分かる。

 

そういう生き方も素晴らしいし、

そうではない生き方も素晴らしい。どっちにも、それぞれの良さがある。

 

 

…そう思ってきた。が!

自分が検査なんぞに引っ掛かると

 

高齢出産しんどいぞ。危険だぞ。。。君たち、早く産みたまえ。

 

と、主張する人たちの方が正しい気がしてきたよ。。。

相変わらずグラグラなポリシーだな自分((( ;゚Д゚)))

 

そんなダークな心境でフラフラ~と帰宅。

頭の中は、

 

「夫に、なんて言おう」

 

検査に引っ掛かってんのに、一番の心配そこかよ!( ;´・ω・`)

 

いや、でもね、

 

すっげー怒るんだろうなぁ

またブチブチ言われるんだろうなぁ

責められるんだろうなぁ

 

家に帰りたくない子どもの気持ちがよくわかるよ!!!

 

多分、

「だから食事に気をつけろ言ったやろー!」

「人の言うこと聞かんから!」

「お前はいつも痛い目みるまで分からん!」

 

こんな感じでキレられるだろー

 

憂うつ( ;´・ω・`)

いっそ検査結果、黙っときたいぜ。

 

悩みながら妊娠糖尿病についてネットでポチポチ調べたら

 

「測定器で自己測定となりました」

「管理入院になりました」

 

……………((( ;゚Д゚)))

 

もしわたしがさ、黙ってて。次回、唐突に測定器やら入院なんぞ指示が出たら。。。

 

多分、夫は「なんで早よ言わんねん!!!!!」

 

うーむ。事態は余計悪くなりそうだ…

 

つか、なんで検査に引っ掛かったことより

夫にカミングアウトすることのほうが

ショックのハードル高いんだよぉ!( ;∀;)

「家族は最大の味方であり、敵でもある」

ほんま昔の格言は的確だわ。

 

 

グダグダ、グダグダ、悩みながらも

 

結局、夕食後に振り絞って言った……………

 

夫。プチっとな。

 

「だから食事に気をつけろ言ったやろー!」

「人の言うこと聞かんから!」

「お前はいつも痛い目みるまで分からん!」

 

うわぁ、全部、的中したよ((( ;゚Д゚)))

 

言うだろうと思われること全部いいよった((( ;゚Д゚)))

 

さすがにわたしも、灰になって風呂へ。

12月からの妊娠生活、もう燃え尽きたよ…

 

 

↓ここからは、わたしの発想がおかしいということは

よく自覚しているんやが

 

正直に思ったこと

 

①わたしは夫が仕事で怪我をしたときに、

 

「ボーッ!っと作業してるからやろ!

緊張感もって働けって、いつも言ってるやろ!

お前はいつも怪我するまで分からんようやな!」

 

…………なんてことは思わない。

 

②むしろ↑

 

「いつも家族のために、危険で大変なお仕事を頑張ってくれてありがとう。痛かったね、手当ても何もできなくて、ごめんね。」

 

………って思う。

 

③ …と、いうことはだな、

今回の件も、もしわたしが逆の立場だったら

 

「40代のリスクの多い、大変な中の妊娠生活を頑張ってくれてありがとう。しんどいやろけど、一緒に頑張ろう」

 

…って、わたしなら、そう言う。

 

④責める言葉はスラスラ出てくるのに、ありがとうの言葉は出てこないんだな。

普段からわたしは夫に対して、言葉で「ありがとう」と伝えるようにしているが、逆は無い。

一人空回りの片思いのようで一方通行が切ないわ。

 

⑤さすがに「妊娠ありがとう」とは言ってもらえないかも知れない。

せめて「検査お疲れさん。大変やったな」ぐらいは言って欲しかった。

現実は「だから言ったやろー!」と責められまくり。

 

⑥そもそも妊娠までも、わたしはトコトン悩んだ。

夫の子どもを産んであげたかったが、再婚時は既に40代で、産めないことも覚悟していた。

子どもは弟が欲しいといつも言ってきた。

内心、父親の違う兄弟を産んで良いものかどうかも散々悩んだ。

幸せなステップファミリーの友達が沢山助言をくれた。

一方で、ステップファミリーでうまくいかなかった友人もいて、辛い話を打ち明けてくれた。

 

悩みに悩んで、授かる・授からないは神様にお任せしようと決心して再婚した。

 

夫は夫で、年齢的に授からなくても大丈夫、気にすんな、と言ってくれて再婚に至った。

その言葉はありがたかったが、わたしは「夫に申し訳ないなぁ」という気持ちは残ったままだった。

 

⑦再婚前に、わたしは、できることなら二人目の子どもが欲しいと伝えていた。

ただ、年齢的なこともあるので、「もし産むなら1日も早く」とも伝えていた。

夫から初めて「女の子が欲しいなぁ」と言われた夜も、夫はきちんと?避妊していて(再婚までは、しっかり避妊してくれていて、それはそれで勿論まじめで良い夫なのやが…)

結局、夫が子作りをどう考えているのか分からないまま交際期間がズルズルと長くなり。

 

もちろん、夫からしたら

高齢なわたしに対して「実は子どもが欲しいんだよな」とは言えない。

逆に、子どもが欲しいと言ってるわたしに「実は子どもはいらないんだよね」とも言えない。

 

そんな微妙な状況の中、夫の「沈黙は金なり」の対応はベストだったかも知れない。

が、わたしは、わたしで、夫の本心が分からずモヤモヤ、歳だけを重ねていく。

 

⑧そんな状況からの、再婚後の自然妊娠で

喜びも不安もありながら

 

その中で

 

「ハイリスク妊婦の受け入れ拒否」

「子宮がん検診に引っ掛かる」

「小学生で生い立ち授業が始まる」

「上の子の預かり先がない」

 

↑こういうことも、微妙にストレスだった

 

…けど、ブチブチ文句いいながらも、一応わたしなりに頑張って対応してきたつもり。

 

⑨その今までの経緯をすっとばして、

 

たった一回(二回?)検査に引っ掛かったことだけを取り上げて

 

「だから食事に気をつけろ言ったやろー!」

「人の言うこと聞かんから!」

「お前はいつも痛い目みるまで分からん!」

 

と、頭ごなしに言われるとだな、…

 

せ・め・て!

妊娠期間中に「高齢出産、大変やけど、ありがとうな」ぐらいの言葉があれば

今回は今回で叱られても仕方ないと思うよ?

 

ありがとうどころか、普段からわたしに

 

「○○ちゃんのママはもっと頑張ってる」

「いつも大袈裟。妊娠は誰でも経験してることだ」

 

…とか、散々いったよなぁ!!!

 

しかもわたしはさぁ、あなたが

 

「あー、明日いきたくねー」

 

と、ポロっと言った日に、いっぱい優しくハグしたよね?

 

まかり間違っても、

 

「仕事ぐらいで大袈裟(笑)

○○ちゃんの旦那さんも、毎日頑張って、あなたよりも沢山残業してるわよ~(笑)」

 

とか、言わんやろ~!

ここまで言われんと、実際に言われた人の気持ち、分からんかぁ!( ;゚皿゚)ノシ

 

あー、あかんわ。。。

過去の、もう水に流そうと決心したことまで

よみがえってくる(-""-;)

 

そんなこんなで、昨夜はザックリ、心をやられちゃったよ……………

 

 

多分、夫は良い夫だ。

行動の面では、責任感も強いし、真面目だし、

仕事も育児も貯金も頑張っている。

浮気やギャンブルもなく、寄り道もせず真っ直ぐ帰宅してくれる。

 

調子の良い言葉ばっかり言って何もしない人より、

言葉は少ないがいつも真っ直ぐ誠実な夫を誇りに思うし、

とてつもなく惹かれた。頭では分かってるんだ。

 

今回も、きっとわたしの求めすぎなんだろう。

単なるわたしの、わがまま。だけど、

ただ、ありがとうって、言葉で言われたい。

ただ、愛してるよって、言葉で言われたい。

今回は「態度で示す」じゃだめなの。「言葉」なの。

自信をなくしてるんだよ。

ホルモンバランス狂いまくってるし。

 

 ちなみに検索したら

わたしと同様の愚痴たれてるスレ主、発見( 〃▽〃)

 

なになに…  ↓回答

 

「夫からありがとうなんて言われたことありませんよ!」

 

「感謝されるために出産する訳じゃあるまいし」

 

「自分が産みたいから妊娠したんでしょ?

夫(種)のおかげで妊娠できました、ありがとうって、

むしろあなたが夫に感謝することですよね?」

 

「そもそも一人で産んで育てる覚悟がなければ妊娠しちゃいけませんよ。

出産前から男の協力や理解を期待している時点で子育てなんて無理!」

 

……………。

 

いつもありがとう、手厳しいネット民さま!(-""-;)

腹立つけれど、ごもっともですね!(#・∀・)

 

そもそも今回は、わたしが検査に引っ掛かったらこうなった

自分の責任で糖質制限やるっきゃない…

しかもムズムズ足症候群なるものまで併発。

 

相変わらず浮き沈み激しく、愚痴が多くてすみません。

なんせ早く連休おわりますように… 

 

 

 

▼妊娠糖尿病関連は、こちらの別サイトにまとめています。

24sadalsuud.blogspot.com

価値観の違いか、理解に悩む。。

久々の体調不良きた。。。( ;´・ω・`)

一晩中、なんだか身体がしんどすぎて寝てる方が辛い。

むくみ?こむら返り?腰も足も重い。

目覚めも最悪。。

 

朝、とりあえず起きてパンを食べる。頭痛で割れそう。

夫が、場の雰囲気を明るくしようとしてか?色々話題をふってくる。が、分かっちゃいるけど、しんどさマックス。相槌も無理。

 

モソモソ食べ終わったあと、

「ごめん、ちょっと横になるね」

これだけ言うのが精一杯で、布団に倒れこんだ。

 

20分後。

夫が無言で出発する。子どもが夫のお見送りに行く。

わたしは立てないまま、寝室。あーあ、お見送り行けなかった。

 

と、いうか。

 

布団に倒れこんでから、夫は一度も寝室には来なかった。そのまま出勤。

 

いつものことやが、微妙にショックやわ。

言葉にならないモヤモヤ感。

 

男だからね。仕方ない。妊娠なんて分からないだろうし。

わたしなんて女だけど、自分が妊娠するまでこういうことさえ想像できなかったし。

むしろ妊婦って幸せそう

(産休入れば働かなくて良いし、毎日が休日でなんのストレスもなさそう)…なんて思ってたよ!(-""-;)

 

女のわたしでもその程度だからさ。男は更にだよね。仕方ない。

 

その後、子どもは子どもで、学校準備。

出発の時間になると、おもむろに寝室に来て、言った。

 

「どうしたの?」

 

あぁ、子どもに悪いことをしてしまった。慌ててフォローする。

 

「ごめんね、赤ちゃんが重たくなっちゃっただけだよ」

 

子ども、わたしの頭を撫でながら言う。

 

「大丈夫?」

 

わたしも子どもの頭を撫でる。

 

「大丈夫、大丈夫(*^^*) ちょっと寝てたらすぐ良くなるからね」

 

子どもに笑顔が浮かぶ。元気よく学校へ行った。

 

………………。

 

今さ、子ども、

 

「どうしたの?」って言ったよなぁ(・о・)

 

ようやく、さっきまでのモヤモヤがはっきりする。

 

しかも子ども、「大丈夫?」って言ったよなぁ?(・о・)

 

さっきまで

「男だから妊娠が理解できなくても仕方ないよね」なんて思っていたけど、

 

小学3年生の男子でも「どうしたの?」「大丈夫?」は、言うよね。。。

うん、普通は言うよな???( ;´・ω・`)

わたしも、倒れてる人がいたら

例え通りすがりの他人でも「どうされましたか」「大丈夫ですか」ぐらいは、言う。。。

 

今までにも、何度も同じことがあった。

わたしが体調不良だと、無言で出ていく夫。

 

これって、どういう心理なんだろう…

 

それが休日だったりすると、寝込んでいるわたしを置いて

子どもをゲームセンターに連れていく

(しかも寝込んでいるわたしのもとに、ゲームセンターの楽しそうな写真や、アイスクリームを食べてる写真が次々届く)

 

これも以前からハテナ???だったんだよね。。。

 

わたしは、もし夫が熱で寝込んだとしても、

その夫を置いて自分と子ども二人だけでご馳走たべたりお出かけしたりは、しないんだが。。。

 

なぜ夫はそういう行動に出るのか( ;´・ω・`)

 

世間話で知人男性に話したら

「男は、そういうもんですよ!むしろあなたが寝込んでしんどそうだから、

代わりに子どもの面倒みてくれているんですよ!

良い旦那さんじゃないですか(*^^*)」

 

…と、言われ。

その人いわく、「しんどそうな人を、静かにしておく」のは、むしろ親切だと、、、

 

いやぁ、わたしには理解不能((( ;゚Д゚)))

 

しんどそうな人を放置 → 例え、嫌いな人にも、そんなことしねぇーよ!( ; ゚Д゚)

 

…と、感じるんだが。。。

 

これが価値観の違いってやつか…………

 

1時間ほど横になったら、体調は良くなった。

なんとなくモヤモヤは残ったが。。。

 

正直、わたしは夫に「大丈夫?」の一言ぐらいは言って欲しかったんだな。

 

気持ちは言葉で伝えないと伝わらないというが、仮に、

 

「今度からわたしが体調不良で寝込んでいる時は、大丈夫?って訊いて欲しいのよね。」

 

…とか、いわんよなぁ普通(笑)

 

心配してね、とわざわざ相手に頼みこんで

心配してもらうとか(笑)ナイナイ(-""-;)

 

 

40代にもなると、大丈夫?なんて状況は無い。

何かあればタクシー呼ぶし、大概のことは一人で出来て当たり前。

 

なのに優しい言葉が欲しい

誰かのあたたかい気遣いが欲しい

守られたい、ただ触れて欲しい

 

弱いなぁ自分。

別に浮気もなにもしないが、フラッと道を踏み外す女性の気持ちも、分からなくもないわ。

 

 

ついでに検索したら、こういうのって、むしろ普通らしく((( ;゚Д゚)))

 

「旦那が妊娠中のことを全く理解してくれません」

 

「旦那はわたしが体調不良でも横でテレビゲームしてます」

 

 「本屋さんで唐突に倒れ込んでしまい、棚の商品まで落としてしまった。

旦那は『なにやってんだ!店の商品が落ちたじゃないか!売り物だぞ!』と、体調不良で座り込んだわたしを一喝した」

 

はぁー…( ;∀;)

どこの家庭も、妊娠あるあるだよ(涙)

 

男性側の意見はなお一層、なかなか辛辣。

 

「妻は妊娠を理由に寝てばかりです。」

 

「仕事から帰ってきて、体調不良だと言って家事をしない妻が目に入ると、

正直イラッとします。」

 

こ、こ、こわい…((( ;゚Д゚)))

 

中には涙なしでは読めない悲惨な夫婦喧嘩も。。。

 

少子化は、保育園不足や低賃金だけが原因じゃないと思えてきたよ…( ;´・ω・`)

 

なんせ、夫の気持ち、夫の態度は全然わからなかった

(体調の悪い人を放置するのは、

静かにしておこうという親切なのか、

それとも内心イラッとしてるからなのか)

 

そんなこんなで知人にぼやいたら、

またしても大笑いされた。

 

「大概、男は言葉が足りないからねぇ。

ましてや出勤前に奥さんを気遣える旦那さんの方が少ないよ。これから仕事って時に。

だから些細なことでクヨクヨしない!

 

ただね、お休みで旦那さんの機嫌の良いときにでも

自分の気持ちは話してみたら?

これから折角の出産なんだし、益々体調不良も増えるし、

大切な時期をこういうことで台無しにしたくないでしょう?

 

大体、あなたたち夫婦いつもコミュニケーション不足なんだよねー。」

 

ごもっとも。。。

結局また、笑顔が伝染してしまう。

大笑いの知人に、つられて笑ってしまった。まあ、いいか。笑っとけ、笑っとけ。

 

うん。とりあえず夫に自分の気持ちを伝えてみよう。

こんな感じでどうだろう。

 

「ぼちぼち後期で、唐突に体調不良になったり、寝込んだりするけど、その時はごめんね。

しんどいとき、一言二言でも声かけてもらえると嬉しいわぁ。

ちょっとでも顔がみれると、それだけで安心するんだよね」

 

いやいやいや、わたし40代だよ((( ;゚Д゚)))

 

中年でこれはキモい?こっぱずかしい?( ゚Å゚;)

 

まっ。言い回しはもうちょい研究するか。。。

「お休みで旦那さんの機嫌の良いときに」って、

 

夫、当面、休みないよ。。。、、、日祝全滅だし。

 

なんせ細かいことは気にしないように、今日は今日で普段通り過ごせますように。

 

小学3年生イタズラ盛り

子どもが、わたしのコンタクトレンズを勝手に触りまくって遊んでいた( ;´・ω・`)

 

連休。夫は仕事。わたしと子ども、二人きり。

以前ならダラダラ、まったり、楽しい時間だった。

………が、ここ最近、一気に子どものパワーが炸裂(-""-;)

 

ギャングエイジだの

9歳の壁だの

プチ反抗期だの

 

検索したら色々出てくるよ?だから何。どうしろと。って感じ。。。

4歳ぐらいから、小学二年生までは本当~に素直だった!( ;∀;)

教えた通り!なんでも素直に聞く。危ないことはしない。迷惑かけることは駄目よ。

 

それが今や…

なんて説明したら良いのか。。。

 

電気のスイッチをつけたり、消したり。

トイレスタンピーで遊んでたり。

お風呂掃除で豪快に遊び、お湯の無駄遣い。

家の中で走り回る。

冷蔵庫を開けたり閉めたり、開けっ放しで中を物色。

外ではポールを飛び回って落ちて大ケガ。

 

ちょっと書ききれないわ。

 

叱ると、はーい!と言って、すぐ止める。

 

そして、また同じことを隠れてやる( ; ゚Д゚)

悪びれもなく…

 

本人はいたって上機嫌。

 

ウノしよー!ドブルしよー!アルゴしよー!

見てー!コマまわってるよー!ヨーヨーできるよー!

見てー!見てー!見てー!

一緒にしよー!

 

1分たりとも、じっとできないらしい…

 

1分たりとも、一人で遊べんらしい!

 

くそぅ。男め……………

体力ありあまってるなら、公園で遊ぶか部屋で勉強せぇよ( ;゚皿゚)ノシ

 

こっちも遊びに連れていけば良いんだろうけど、もうすぐ妊娠8ヶ月だよ勘弁してよぅ( ;´・ω・`)

 

勿論、2~3歳の方が大変だったよ?

今やお手伝いも頑張ってるし、自分のことは自分でするし。

小学生っていっても、まだまだ可愛げあるし。

 

なのに、なんだか大変。

…わたしの体力が無くなっただけか。。。?(-""-;)

はよ学校いってくれぃ。

 

 

まあ、人のことは言えないよねぇ。

わたしも多分、三年生ぐらいだった。

 

友達と内緒で校区外に出て、色つきリップクリームを買いにいったり

こっそりマクド行ったり

 

強風設定の扇風機にリコーダーの棒つっこんでエラいことになったり

家の裏の溝にティッシュを撒き散らして(花吹雪のつもりで…) 溝が詰まってティッシュまみれ

 

トイレにゴミやら果物の皮やら、アレコレ流してみて詰まった

石油ストーブで髪の毛を焼いて遊んだり(チリチリになって危険。)

コンセントに針金を突っ込んで遊ぶ(これは何故か何事もなく無傷で済んだ)

 

母親の香水や化粧水を盗んだ

パールのネックレスを勝手に持ち出して、糸が切れて道路にぶちまけ(パールも回収せず帰ってきた)

 

学校の諸費やら家の財布から拝借する

他所様で○○をしてしまった(これはもう書けないレベル)

 

毎日、隠れて友達と長電話(すごい電話代を請求されたらしい)

家の中のものを片っ端から盗み食い

マヨネーズや砂糖水を冷凍庫に入れる(なんの実験?)

 

………………

我ながら

ほんまイラン事するわ((( ;゚Д゚)))

 

なんやねんな小学3年生にもなって意味不明なイタズラの数々。。

 

ちなみにママ友も子育てで撃沈中。

「3年生になるといきなりアホになるらしいわ」とラインがきた。

それが結構壮絶な内容で、ママ友は子どもの前で号泣したらしい…( ;´・ω・`)

 

夜。夫とそんな話をした。

夫がポツポツと話し出す。

 

そう言えば

 

8階の自宅マンションから下の駐車場に氷を投げまくって遊んだ

 

駐車場で隠れてて、車の下に爆竹を投げ入れて遊ぶ

 

何故やったか忘れたが、駐車場でゲ○吐いてしまい

そのゲ○のかかった車がたまたまベンツで

親父が持ち主のヤクザに殴られて3万円払わされた

 

…………………。

全部、駐車場がらみですか。。。((( ;゚Д゚)))

 

ほんま最っ低(-""-;) 

 

車がらみのイタズラは

ほんま勘弁(-""-;)

 

そんなことを話してたら、なんだか息子が

めちゃめちゃ良い子に見えてきた。。。

 

多分、本当に大変なのは中学生ぐらい?

今はまだまだ可愛い部類だよね(-""-;)

心を強く持とう…

 

今日も子どもはニコニコ、ニコニコ笑ってた。

近所で買い物。連休も普段通りで幸せだ。

 

思い返せば

20代の頃は、子どもを持つのが怖かった。

わたしは自分の存在が汚れていると絶望していて

自分の血液を全部抜いて入れ替えたいとか、

このDNAを後世に残してはいけない、

わたしの代で終わりにするのだとか

 

なんだか延々と悩んでいたなぁ。

ゼミでも、世代間連鎖とか、貧困、格差社会、雇用問題、虐待、加害者心理、

そんな論文ばかり書いて

 

社会を変えなければ

…なんて意気込んでいた

 

底辺の意義ってなんだろう

そんなことをずっと考えていた

 

まさかこんな未来が待っているとは思わなかったよ。

あれから20年、別に社会なんて大して変わっていないんだけど、

わたしはわたしで、子どもとガリガリ君たべて笑っている。

残業ながら夫は今日も仕事、がんばれやが( ノД`)…

 

うん。幸せだ。

わたしは一生幸せにはなれないと思っていた。

でも、今は幸せ。

もしかしたらこれから、幸せじゃないときもあるかも知れない。それもまた、それ。

 

夫が結婚前に言ってくれた。

 

「大変なこともあるかも知れないが、力を合わせて頑張っていこう。なんとかなるよ」

 

そうだな。幸せにするよ、とか、幸せになろう、とか

そんなロマンチックな言葉ではなくて

 

良いときも辛いときも一緒に頑張ろう

 

アラフォー再婚だから妙に現実的な。

でも言葉通り、しっかり守ってくれている。

 

早い結婚には、早い結婚の良さがあり、

晩婚には晩婚の良さが

それぞれにあるね

 

とりあえず連休中は在宅ワークはお休み←休んでばっかりじゃん?((( ;゚Д゚))) 

微妙に大変だけど、子どもとの時間を楽しもう。今日もぼちぼち。

将来設計(続き)

 

colont.hatenablog.com

 

↑つづき。

 

出産に向けて、換金できるものは順次換金することにした。

出産→育児のバタバタの中で、今までのポイントをウッカリ失効したらさすがに凹むだろうし……

特に有効期限のあるものは、きっちり換金しておこう。

 

通帳記入が楽しみだ(*^^*)

 

……が、今まで貯めてたポイントサイト、お小遣いサイトを断捨離していくのは、

ちょっと寂しくもある。

 

9月から頑張って開拓・掛け持ちしてたもんなぁ。

メイン2~3サイトは残すとしても、

これからの収入源をどうしよう(-""-;)

 

妊娠前は新商品のサンプルモニターや店舗調査が意外と楽しかった。

 

妊婦後は、安静期間が長かったこともあり

もっぱら単発のタスクライティング…

 

主なジャンル↓

 

・新卒、転職相談の記事。1件600~1500円ぐらい。

昔の副業でキャリアカウンセラーだった名残。

 

(今、専業主婦でニートなわたしが、就活の指南ってどうなの。。)

 

・婚活体験談、サイトレビュー。1件200~800円。

ちなみに前回の結婚は

婚活からの初婚だったので、その経験を活かして…

 

(いや、でも婚活→成婚→その後に離婚してるんだけどね。。。)

 

・美容ノウハウ、エステ体験談、レビュー。1件100~600円。

キャバクラ時代に美容プチ豪遊していた成果を披露。

 

(わざわざ20年前の話を掘り起こして。しかも今はパーカー&ジャージ生活なのに。)

 

・育児、お出かけスポット、病院や校区、住まいなど生活ネタのクチコミ。1件10~100円。

 

(引っ越しが多かったので延々と書けるが、単価が安い。)

 

………………。

妊娠してから、ほんま地味なことやってんなぁ( ;´・ω・`)

 

ちなみに妊娠前、

社会保険、税務関係の継続ライター募集を見かけた。

応募しようと思った矢先に妊娠→切迫→安静で応募見送り

 

でも、よくよく考えると社会保険~税務のジャンルって

会社員時代ならできただろうけど、

これだけブランクがあると

 

状況も変わってるわ、法律も変わってるわ、資料も変わってるわで

 

余程興味があるか、先々独立する気があるとかならともかく、

 

出産後に乳児抱えて

締め切りまでに連載で納品…

 

…ちょっと無謀な気がする。。。

 

応募しなくて、結果オーライか。。。

 

そんなこんなで、タスクのライティングはぼちぼちネタ切れ

新しく何かを始めるにもネタ無し

 

行き詰まっちゃったわ。

 

働くとなれば保育園は山の上。電チャリでも厳しそう。

幼稚園となると、あと2~3年は専業主婦か…

 

二人目も産まれるし、お金も入り用だよなぁ。悩む(-""-;)

 

なんにせよ、先ずは得意なジャンルの開拓とか、自身のスキルアップかも知れない。

会社やめたら、ただの人。

知らなかった。

わたしは、自分が有能だと勘違いしていた。全部、社名だったんだな。

 

転職しても退職しても有能な人はいる。

でも、正社員という立場に胡座をかいて、楽で割のいい立ち回りばっかりして生きてきた人間は、

退職したら何も残っていない。わたしには何も残っていなかった。

 

………

これからどうするかはぼちぼち考えるとして、

何か始めるなら、どうせなら楽しいことをしたいな(*^^*)

色んな仕事をしたけど、今振り返れば

もっかいキャバクラで働きたい(笑)

 

当時は嫌な仕事だと思ってた。

わたしは中卒で家を出て、ずっとフリーターで生計を立てていた。

15歳。月8万円のバイト代で、風呂無し文化住宅に一人暮らし。冷蔵庫も洗濯機も布団もない。

着替え数枚のボストンバッグ1つでスタートした。

その何年もの貧乏生活が辛くなってキャバクラで働き始め、ようやく人生が変わった。

キャバクラのバイト代のお陰で、

一人暮らしをしながら大検を取り、短大も出て、第一志望にも就職できた。

その後何回か挫折→転職する中で、会社の合併などミラクルラッキーが重なり

気付いたら財閥(・о・) 

周りはほぼ有名大学。勿論、誰もわたしが中卒だったなんて知らない…。

 

ホステス仲間や社長、お店には本当に感謝していた。

 

一方で、お客さんのことは

よく見下していた。

 

親に学費も生活費も払ってもらって呑気に高校行って、

至れり尽くせり大学まで出してもらって就職したのに

仕事がつまらんだの

人生が苦しいだの

金払って二十歳そこそこの飲み屋の女の子に愚痴きいてもらって

本当くだらない馬鹿野郎なオッサンだな

 

大体、お前が飲んでる水割り、

そのミネラルウォーターの瓶は

中身はただの水道水だからな!!!気付けよボケッ!

 

…………と、思いながら働いていた。。。

 

今思えば、完全にわたしの言いがかりやが(笑)

わたしも若かったしね。

普通のサラリーマンの大変さが

分からなかったんだ。老いるということが分からなかった。

 

当時、わたしのお客さんは

冴えない独身男性ばかりだった。

キャバクラでしか相手にされないような。

 

でも、今ならその人達の魅力が分かるんだよなぁ。

女性に全然もてなくて、喋りも下手で、自信がなくて、そのくせ虚栄心ばっかり強くて、服装はいまいち。

 

でも、

あなた、そのままでも良い味だしてるよ。

 

…って、今なら素直にそう思う。歳を取ると人を見る目も変わるね。

まあ、服は一緒に買いに行ってもいいかな。そのままでも良いだろうけど、お洒落の楽しさを共有するのも、また良し。

 

そして、

わたしも昔あれだけ偉そうなこと言ったくせに、

退職も転職も何回もしたし、婚約破棄にもあったし、離婚もしたんだよ~

挫折もしたし周りには散々迷惑かけて、バカはわたしも同じ。いや、もっとかな?ほんっっっとに大バカだったよ!

 

…って、当時のお客さんに泣きついて、謝って、逆に慰めてもらっても良いかも知れない。

 

30代40代で行き詰まってた、あの人達はもういないし、わたしの謝罪は届かないんだなぁ

これからの人生は、人様を見下したり、馬鹿にすることの無いように。

人様を尊敬して生きられますように。

 

辛かったはずの日々が、今は懐かしくて、あたたかい。

…けど残念ながら?さすがにキャバクラはもう無理なので。。。

とりあえず自分にできそうな、楽しいプチ稼ぎを探そう。

連休、夫は仕事((( ;゚Д゚))) わたしは普段通り幸せな日常。幸せでいることも大切な仕事。