専業主婦の在宅ワーク---実験中 【個人の日記です。】

ネット素人の専業主婦が、本当に在宅ワークで稼げるのか検証中です。自分の日記です。ハウツーではありません。

結婚観

友達の恋愛相談を聞いているうちに。

なんか色々と思い出してきた。

 

先日は友達の相談内容に思わず説教しそうになったが、

じゃあ当時の自分はどうだったか?

 

・離婚したのは自分の責任。子どもは責任もって自分一人で育てる。

…と決心しておきながら、

離婚した瞬間から「再婚 幸せ 30代」←ネットで検索しまくり。

 

・内心、

「再婚して誰かに養ってもらいたいなぁ。仕事を辞めて専業主婦になれたら幸せなのになぁ。」

…と、思っていた。

 

・会社の男性2人から、ちょっと優しくされただけで舞い上がる。

その覚悟もないのに、恋愛気分を楽しみたいがために毎朝メイクに1時間。

 

・今の夫と付き合い始めた頃、情緒不安定すぎて

ありとあらゆる人に相談しまくり。

ただ、「またか…」と思われるのも嫌だったので、次第に相談しづらくなり

最終的には匿名で「◯◯◯の電話」にまで電話して相談する ← 我ながら大馬鹿野郎だよ

 

・常に星占いに頼り、人生の99%を占いで決める。

自分の星座も夫の星座も必ずチェック。← これは今でも、もはやライフワーク。

 

・仕事に真面目で、優しくて誠実で知的、子ども好き、わたしと息子を大切にしてくれる、

そんな人と再婚して幸せになりたいと思っていた。

その割には、自分自身は家事も料理も嫌い、

男性のために何かをしてあげるなんて真っ平だと思っていた。

 

………………(まだまだ、あるが。)

 

友達に説教しなくて良かったわ。。

 

「そんな甘い考えで幸せになれる訳ないだろう」

 

いや、なれる。むしろわたしの方がもっとひどい。でも今、ちゃんと幸せだ。

友よ、君は君のままで充分。

どうか思う存分、幸せになってくれ!ヽ(;▽;)ノ

 

当時の自分を冷静に振り返ると

友達への説教は、共感に変わった

 

あの頃

シンママで恋愛なんて

そんなことは誰にも言えないと思っていた

 

子どもに関わってくることだし

 

結婚に一度失敗しているだけに

また駄目になるんじゃないか、とか

 

未来は不安だらけ

 

保育所では

皆、気軽に旦那さんの愚痴を言いあって笑っていて

そこにポツンと一人

 

再婚

同じ経験をしている、信頼できる人に

ただ話したいと思っていた

 

 

そう言えば。別の友達の話やが。

母子会にいた時に、こんな話をした。

 

わたし「結婚(離婚)って、なんやと思う?」

友達「結婚は… 博打やな。」

 

バクチ。(・。・)

 

わたし「うちは自分の何が悪くてこうなったのかを知りたいんやが…。

見る目が無かったのか、何が悪くて結婚生活が破綻したのか…」

 

友達「いやいや、見る目って言っても

何があるかなんて結婚してみな分からんやん。

自分がどれだけ頑張っても、相手に頑張る気が無かったら破綻してまうのは当たり前で仕方ないやん!」

 

きっぱり、サバサバ(*゚Д゚)

当時、彼女は母子会では斬新な考えの持ち主で

 

悪いのは、100% 元夫。

 

…と、言いきる潔さ。

 

母子会って、自分を振り返って反省するのがスタンダードで

「わたしにも悪いところはあったけど…」←が、必ず出てくる枕詞

 

その中で、彼女ひとり

「ちゃんとした男と思っていたのに、いざ結婚したら最低な男やったから離婚した」

そして元旦那さんの悪口言いまくり

 

 

この人、おもしろいなぁ。と思って

何度か遊ぶうちに仲良くなった

 

 

母子会では皆

「わたしにも悪いところはあったから…」と言いつつ

 

「じゃあ反省して復縁しますか?」と聞くと

やり直したいと答える人はごくごく少数

 

だから口では「わたしにも悪いところは…」なんて言うけど

本当に本心から自分が悪いなんて思ってない(少なくともわたしはそうだった。)

 

元夫が悪いから離婚した  

 

本音では、大体皆そう思っている(だから復縁したくないわけで。)

 

彼女は、その「相手を責める気持ち」を

包み隠さず、バーン!と全面に出しているところがむしろ清々しくて

教わることも沢山あった

 

その友人

離婚から数年後に再婚して

今もなんやかんや言いつつ、幸せ

 

再婚のマニュアル的には、

「離婚した原因を反省して自分を変えていくことが次の幸せへのステップ」みたいに言われがちだけど

 

彼女のように

「悪いのは100%元夫!」と言いきる人でも

普通に再婚して幸せに生活しているケースもある

 

考え方は人それぞれ、わたしとは違うが

みんな自分の個性で幸せになっていくんだよなぁ

マニュアルやら

自分の意見を、押し付けたらあかんね(。・Д・)ゞ

 

 

彼女は「結婚は博打」と言ったけど

わたしはどうかな

 

先日、外出先で下の子のウンチが漏れて

抱っこしていたわたしが見事に ヒゲキ( ノД`)…

夫と爆笑しながら帰ってきた

 

笑ってる

 

多分、元夫だったらキレまくりで大喧嘩

多分、一人だったらヒステリックに泣いてた

 

でもその日は笑っていて

 

わたし、こんな時も夫が好きだなって思って

 

それがそのままわたしの結婚観

 

人生は旅で

夫は「共に歩む人」

 

わたしは甘い考えで生きてきて、その幼い自分で再婚して

恐ろしくマイナススタート

今も悪戦苦闘

 

でも、そういうところからでも

旅を続ける限り、何かは開けるんだなぁ。って、思って。

 

 

 

最近、好きな言葉

 

「わたしは誰のせいにもしない

相手のせいにしない

自分自身のせいにもしない」

 

「晴れの日は晴れの日になりに

雨の日は雨の日なりに」

 

とりあえず友達の恋愛相談は

これからも出来る範囲で聴こう

今まで散々お世話になったしなぁ( ´-ω-)

無理も良くないが、恩知らずも良くない。

のんびりペースで、今日もぼちぼち。

他人の浮き沈みに影響されやすい

友達からの恋愛相談が歯がゆい。。。

 

わたしの周りには、やたら再婚 & 晩婚が多い。

加えて、未婚・離婚・訳アリもそこそこいる。

 

むしろ適齢期に結婚、出産して

今も家庭が安定している…なんて人の方が少ない(;・ω・)

 

この性格が見事に

リアルの交遊関係に反映されてるよなぁ。

 

自分に接点のない人とは一切お付き合いしてません、みたいな。(いい大人がみっともないけどね…)

 

それはそうと

最近、シンママ友達からの恋愛相談を聴くのが辛くなってきた…

 

すごく性格の良い、大切な友達なんやけどなぁ…

恋愛観・男性遍歴だけがオカシイんだよね。

典型的なだめんず

 

わたしも異性関係はズタボロだったから

気持ちは分かるんやが…

 

「わたしと子どもを大切にしてくれる男性と再婚して幸せな家庭を持ちたい。」

 

もうね。この時点で、なに言ってんだ馬鹿野郎だよ。

 

そして好きな男性ができた、と。

 

「自分が恋愛対象に入っているかどうか」

「相手の気持ちが分からない」

 

アラフォー。

結婚も離婚も子育ても経験して、今更なに言ってんだ。

 

「シンママだから恋愛対象に入るかどうか」

→ 条件ありきで恋愛ができる訳ないだろ

 

「相手の気持ちが分からない」

→ 相手の気持ちなんて分かる訳ないだろ

(うちなんて結婚してても分かんねーよ怒)

 

…と、色々つっこみたい気持ちは山々だが

 

とりあえず恋愛初期って

他人のアドバイスなんて一切、耳に入らんもんだし

 

言っても無駄だろう。

 

相槌だけに留めてきた。

 

それが最近になって

これって、友達本人のためにならないのでは…

と感じるようになってきた

 

余計なお世話なのは重々承知

 

・自分に優しくしてくれた人気者の彼→ちょっと優しくされただけで惚れてまう

 

・色んな人に相談しまくり→自分自身が情緒不安定すぎ

 

・相手の真意を推測しようとする→自分を好きになってくれる人しか愛せない

 

・再婚したら幸せになれると思っている

・周りのフィードバックや、日々の小さな出来事に一喜一憂する

・男気を求める→女気を発揮する意識が薄い

 

…書ききれないけど。

気持ちは、よーく分かるんだよ。だってこれ全部、以前のわたしだもの。いや、今でもそうかも知れない。

 

なんせ、そういう恋愛相談を延々と聞いてるうちに

「あのなぁ、そんな考えやったら男は誰であれ上手くはいかんよ!」

「前の結婚、離婚で一体なにを学んできてん!」と

 

説教しそうになってきた。。。( ´-ω-)

 

でも、それをわたしの立ち位置で言ってもなぁ

 

はぁー。なんでこんなに他人のことに囚われるかな。

 

その辺り、夫は本音でズバッと人間。

相手の気持ちなんて全然考えちゃいないが

正しいこと、事実、自分が感じたことをズバズバ。

なんか人間的には、そっちの方が良いような気がしてきた( ;´・ω・`)

 

 

そう言えば

以前にも似たようなことがあったな…

 

友達から不倫相談を受けていて

 

わたし「不倫しているからって友達やめたりはせえへんけど、将来結婚したいならちゃんとした男性と、

自分を幸せにする恋愛をして欲しい」

 

その電話を

横で聞いてた夫が怒り出す

 

夫「またお前は中途半端なこと言いよって!(怒)

不倫やめな友達やめるぞ!ってハッキリ言わんかい!」

 

友達の不倫で、何故かわたしまで怒られる( ノД`)…

 

 

そんなこともあったわ。。。他人の相談を聴くって

ストレスたまるわぁ。

 

夫とは、本音で関われるように

たくさん訓練中だけど

 

40代にもなると

本音で関われる友達って

 

昔からの友達はともかく

 

この年代になると「ただ聞いて欲しいだけ」が暗黙の了解みたいになって

アドバイスも、しずらいんだよな

 

とりあえず自分は

他人に引きづられないように

安定して生きたいんやけど

 

そもそも他人の病み相談に、自分まで右往左往って

わたしも充分おかしいし。

 

 

ちなみに

この前、テレビで悲しい場面を見てしまい

その直後

わたし→布団で号泣

夫→M1グランプリ

 

同じ場面を見てこの違い、なによ( ´゚д゚)

 

以前も、虐待のニュースみて

わたし→吐いてしまった

夫→パン食べながら「(被害の子ども)全員キラキラネームやな~」

 

同じ人間とは思われへん( ;∀;)

 

なんせ安定したメンタルを手に入れるまで。

今日も無理せん程度に頑張ろう

気付かない病

夫が返事をしない件。

 

言えたら言おう。

言えなかったら、それはそれで、どっちでもいいや。

 

…と思っていたら

 

おもむろに上の子が

 

「父ちゃん昨日は、なんで僕の話を聞いてくれなかったの~」

 

息子が夫に

直接、訴えかけてた。。。

 

夫「ええ~( ;´・ω・`) 知らんよ、父ちゃんは時々、別のこと考えてるから気付かんのやわ~」

 

おぉ…

夫の言い分→「別のことを考えていて気付かなかった」

 

そうだったのか。。。

 

更に夫がわたしのところに来て

 

夫「なぁなぁ、最近◯◯から、

『父ちゃんに無視された』とか

『父ちゃんは返事してくれへん』、

『言ったのに聞いてくれてないの』とか言われるんやけど。」

 

いやいやいや。びっくりだわ。。。

 

わたし「父ちゃんは最近、返事してないよ。

うちなんて多いときは1日20回ぐらい無視されてるし。」←盛りすぎ

 

夫「ええ~!そうなん( ゚д゚)」

 

なんと。「返事をしていない」って

本人は自覚してないんだな。。。

 

一人言とか物忘れ、緑内障なんかも自覚が無いって言うもんなぁ。。。

 

『なんで返事してくれないんだろう』

 

…なんて地味に凹んでたのはなんだったのか(;・ω・)

 

 

なんせ家族って

こういうことなんだろうなぁ。

 

多分誰にでも

自分自身では気付かないことが、沢山ある。

 

しかも指摘したのは、まだ小学生の息子( ´゚д゚)

 

わたしは人と本音でかかわれない大人で

今もコミュニケーションの修行中やが、

 

子どもの力は、すごいよね。

好きなら好き。嫌いなら嫌い。おかしい時はおかしい。率直に、ズバッと。

 

そういうことが、いつから出来なくなったんだろう。

 

変だなと思っていても黙ってよう、とか

好きだけど言えないとか

嫌だけど相槌を打つ

手助けしたいけど勇気がない

フェードアウト

 

思い出すのは、そんなことばかりだ

 

 

その日、夕方にシーツをかけ忘れていたら

それを見た夫が「あー!!!」と

 

何かに気付いた様子

 

見にいくと

 

『田中 太郎』(仮名) 

 

子どもの布団に書かれた名前。わたしの旧姓。

普段はシーツがかかっていたから夫は気付かなかったようだ。

 

夫は「大変や。」と言って消し

『山田 太郎』に書き直すと、「これで良し!」とニコニコ笑った。

 

 

旧姓のままの布団。

もちろんその事は

わたしは知っていたわけで

 

この2年弱、毎週毎週シーツを外して洗濯していたわけで

 

なんとも思わなかった

 

家で使うものだし、シーツをかけたら見えないし。

 

でも夫は一目みて「大変や。」と、その場で書き直した

 

名前

再婚する、家族になる

 

夫は、

そういうことを大切にしているんだなぁ

 

 

もう何年も前のこと

うちは0歳で別居したものの

揉めに揉めて調停も不成立、離婚までに一年以上かかってしまい

 

保育所入所後にようやく離婚成立。

持ち物の名前を全部書き替えることになってしまった。

 

それが当時は仕事に育児に忙殺されて

名前を書き替える余裕がなく

 

元夫の名字に二重線を引き

 

その下に、わたしの名字を書く

 

普通はワッペンを当てて、離婚前の名前が見えないように配慮するだろう。って話やが

 

本当にそんな余裕は無かったんだな(言い訳するけど。)

 

それがいつしか当たり前になってしまい

子どもも、保育士さんも、ママ友も

何も言わない

 

今の夫と付き合いだして半年ぐらいの頃

 

夫が

タオルに書かれた、二重線の引かれている名前を見て

 

「△△(元夫の名字)って、誰?」

(もちろん、分かってて訊いている)

 

それを聞いていた子どもが

「◯◯ねー、昔は△△って名前やってん」と答える

 

当時まだ4歳の子どもに

なんてこと言わすんだ。って話

 

わたしの、そういうところ

 

何事も気にしない

 

でもそれは、大雑把を通り越して

配慮がないとか、非常識

 

人の気持ちを踏みにじるようなところ

 

人から言われるまで本当に気付かなくて、

怖いぐらいなんとも思わなかった

 

 

「丁寧な暮らし」

 

 

昔、専業主婦の知人が話していた

 

「食卓は、毎日一品あたらしいレシピを出します。

そして旬のものを取り入れること、食材の下処理を大切にします。」

 

それを聞いて

無性に腹が立ったんだよなぁ

 

どこにそんな余裕あんねん!って

 

完全にわたしの逆恨みやけど。

 

でも、腹が立ったんだ

 

そしてそのまま疎遠になった

 

「そんな生き方をしていたら、そのうち独りになるわよ」

 

「高層ビル(プライド)の一番上にあるのは、孤独なのよ」

 

当然、周りからは非難轟々。散々言われたなぁ。

 

仲間、

 

元気かな。

 

とりあえず「丁寧な暮らし」とまではいかなくとも

無神経すぎるのは良くない( ´-ω-)

 

性格改善って本当に諸々出てくるよね。

自分自身では気付けないとしても、せめて人から言われたことぐらいはすぐ直すように。

今日もちょっとずつ頑張ろう。

どっちでもいいこと

夫が常日頃、返事をしなくなったので。

 

とりあえず

 

「返事ぐらいしてよ~。さみしいやん。」

 

と、軽~く言ってみることにした。

 

2~3回ぐらい言うだけ言ってみて、効果が無ければ

もうそれはそんなもんだと思って諦めよう(。-ω-)ノ

 

…で、よし。次にスルーされたら言うぞ。と決めると

なんだか待ちきれなくなってしまい

 

むしろ、早くスルーしてよ( ゚д゚)

 

なかなかチャンスがめぐって来ないんよなぁ。

 

 

その日の朝。

 

「今日、通院よなぁ。俺もしかしたら昼までに帰れるかもやから。」

 

これはもしや…

 

案の定、お昼頃に電話がかかってきた

 

夫「帰ってきたで。」

わたし「今◯◯駅に向かっててー、」

夫「何分に着くかラインして。」

わたし「ありがとー、多分◯◯分ぐらいに…」

夫「ガチャ」←しゃべってる途中でも、普通に切る

 

しゃべってるのに切るかな((( ;゚Д゚)))

 

まぁ…でも律儀よなぁ。駅まで車でお迎え。夫、そういうとこはすごいよな。

 

わたしがその立場だったら、多分ひとりで遊びに行っちゃう。。

仕事早あがりラッキー、一人でスタバでも行くか。みたいな。

 

夫はその辺り、ちょっとでも時間が空くと家族サービス

みんなの喜ぶ顔がみたいらしい

 

結局、お迎えのあと

わたしの食べたいもの & 行きたいところへ

道中は荷物持ちまでしてくれた(,,・д・)

 

帰りの車で…

 

わたし「今日、先生に雇用保険の話したらね、」

夫「このへん、ほんま一斉に家たてだしたよなー」

わたしの話の途中に、更にかぶせて全然違う話

 

えーーー( ゚Å゚;)

 

返事をしないだけならまだしも、

 

話してる文章の途中で割り込まれて

会話ぶったぎられるとか。。。

今まで生きてきて、初めてされたよ!

夫、どんだけ自分しゃべりたいねん!((( ;゚Д゚)))

 

電話も途中で普通に切られてたしな。。。

 

うん。…でも。

普段休み無く働いて、たまの早あがりでさえ

すぐにわたしを迎えにくる夫。そう思うとさぁ…

 

返事をするとか、しないとか

しょうもないことにこだわってる自分って

それで良いのか?ってなるよね( ´-ω-) うーん。

 

夜、仕事の電話で夫が話をしている。

難しい話。完全に別人、わたしの知らない顔。

 

それを見て、結局、返事云々の話は

しないことにした。

 

返事も相槌もない、わたしの話も全く聞いてない

でも夫は夫のやり方で

充分、家族を大切にしようとしている

 

それに夫は、

普段は仕事で気を張っていて

家にいるときぐらいは気楽に自由に話したいと思われ…

 

うん( ;´・ω・`)

いいや。好きにさせとこう。

 

結婚生活は妥協と諦め、なんていうけど

 

妥協できる自分

諦められる自分

細かいことに執着しない

 

なんかそういう生き方のほうが、楽な気がしてきた

 

そういえば一年前、

 

「なんで女ばかりが家事をしないといけないの

なんで女ばかりがキャリアを捨てないといけないの

なんでわたしばかりが我慢しないといけないの」

 

そう書きなぐっていた

 

「なんでわたしばかりが我慢しないといけないの」

 

でも今は

 

「少々のことは、我慢できる自分」

 

うん。40代だから。これからのわたしは、こっちだな。

 

大体、何かを我慢するなんて

子どもが大きくなるまでのほんの数年のこと 

 

誰かと話したい、話を聞いて欲しい、それも

ほんの数年

別に今すぐ夫に話を聞いてもらわなくとも

そのうち幼稚園でも行ってママ友もできるだろうし

人生100年もあるんだから

 

そう思って生きた方が長生きしそうだ。

 

 

とりあえず

 

夫が返事をしない = わたしの存在がつまらない

 

というわけでは、なさそう。。。

 

気になったら言えばいいし、

別に言えなかったら言えなかったで、どっちでもいいし気にせんとこう。

 

それよか、細かいことですぐにプチっ。ってなる自分

そっちをなんとかしたほうが良いよなぁ( ´-ω-)

産後4ヶ月。そろそろホンモンも安定してそうなもんやが。。。

たまに昼夜逆転されると気が短くなっちゃうよ

 

なんせ今日もゆっくりしよう。気長に、気長に。

 

話を聞かない夫

しつけに関して。ちょっと気になってしまった。

 

「子どもは、親の言うことは聞きません。

でも、親の行動は真似ます。」

 

息子 → 人の話を聞かない。自分の話で割り込む。

夫 → 人の話を全く聞かない。興味なければ完全無視。

 

 

自分のことは先日に散々書いたが、

やっぱり夫のことも気になるんだな。

わたしってば

どんだけ夫が気に入らんねん。(-""-;)ゴメンヨ

 

 

この前、子どもがまた自分の話で割り込んできた。

 

「人がしゃべっている最中は、まず人の話を聞こうね。

みんなのお喋りが終わってから話そうね」

 

そこに夫がかぶせてきた。

 

「◯◯も同じことされたら嫌やろ?

例えば、◯◯が喋ってんのに、父ちゃんがそれを無視して違う話を始めたら嫌やろ?」

 

え。え。え。(・。・)

 

あなた、それ、いつもやってますけど!!!

 

「例えば~、父ちゃんに同じことをされたら。」とかじゃなくて

 

むしろ、常々してますよ!

 

大体あなた、人の話、聞いてたことありませんけど!!!

 

多分、わたしも同じようなこと思われてんだろーなぁ。

「◯◯、片付けなさいよー!」←いやいや、母ちゃんこそ片付けろや、みたいな…

 

 

それにしても、最近特に夫が話を聞いてない。。。

返事すら返ってこなくなった…

 

こっちとしては、留守番電話に話してるみたいで

なんかもう嫌なんだよなぁ。

 

「今日、秋刀魚が68円やってーん(*^^*)」

そのあと、誰も返事しない

 

「へー、そうなんや」ぐらいの返事で良いわけよ。

 

別に、

「すっごーい!安いじゃん!え?じゃあ今晩は秋刀魚かな?(*^^*)ヤッター」

 

↑このクオリティの返事は求めてない

 

へー。とか、ふーん、とか、いいね~。

 

…ぐらいの相槌で良いのよ。

 

が。それさえもなく、無言( ノД`)…

話す気、萎えるわ。

 

一応、質問にすれば返事は返ってくる。

「どこのスーパーで買ったと思う?」とか

疑問系で付け加えたら会話になるんだけど

 

いちいち、疑問系で話さなあかんわけ?( ´゚д゚)

 

更に、深刻な話や大切な話も返事は返ってくる。

 

…ってことは、日頃の話はどうでもいいわけ?

わたしの話、そんなおもんない?ってなるやん。

 

テレビみてるとかゲームしてる等、何かに熱中しているから聞こえてないとかではなく、

普通に素無視されるんやけど。。。

 

わたし「今日、友達からこういうラインきてんけどさ~」

夫「そろそろ4ヶ月やが、これいつ首すわるねんな」←間髪いれずに、全然ちがう話を始める

 

もう、こいつ病気!( ; ゚Д゚)

 

普通さぁ、

「へー、それでラインなんて返したん?」とか

 

それこそ興味なければ

「へー。そうなんや。ところでそろそろ4ヶ月やが~」

 

…とかさ。

間に相槌ぐらいは入れるやん?

 

わたしが細かすぎるんだろうか!(-""-;)

 

 

ちなみに、

先日は子宮頸がんの再検査だった。

 

一応

「この日に再検査やから、事後1週間ぐらいは~~控えてね」

 

と、言いにくいながらもお願いしておいた。

通院予定も家族カレンダーに記入済み。

 

そして検査当日、その晩。色々あり、

 

わたし「ごめん、わたし今日まだ出血してるから」

 

夫「え?どしたん。どこ切ったん。」

 

 

えーーー( ゚Å゚;)

 

妊娠初期からさぁ。子宮頸がんの検査引っかかり

わたしは今でも、結構、気にしてんのにさぁー

 

ガン保険も入ってないし

今、ゼロ歳児つれて手術とか嫌だし

 

進行してませんように… と、

三ヶ月おきに毎回、毎回、嫌だな~、と思いつつ組織診してるのに

 

からしたら、全く興味ない話なんだなぁ…

聞く価値なし。覚えとく価値なし。

 

地味に凹むわ。

 

 

それとか、

わたしがお風呂入ってる間に赤ちゃんが泣き出しても素無視

 

慌ててお風呂から出たら

ギャン泣きで真っ赤になって酸欠気味の下の子の

 

真横で

 

普通にモンハンしてる((( ;゚Д゚)))

 

この奇声が聞こえてないんだから

他、何も聞こえるわけないわな…  まじで、ひく。

 

 

昨晩も下の子が大泣きしはじめ、バタバタしているときに

わたしがうっかり冷水筒を落としてしまい

 

リビングに2リットルぶちまけてしまった。

 

上の子は慌てて飛んできて

自ら雑巾を取りに行き、拭き始めた ←ほんま息子、神だよ(;_;)

 

しかも、拭き終わったら

「母ちゃんは、あわてんぼうだなぁ(*^^*)」

 

頭まで、ヨシヨシされた(・。・)

 

息子…   すげージェントルマン。。。

 

この間、夫はずっとモンハン

 

なんかさぁ…

 

わたしの声は、一切、聞こえてないみたいなんだな…

昔はそうじゃなかったんだがなー

 

( ノД`)…

 

寝る前に、下の子がまたぐずりだす。

夫が来て、あやそうと抱き上げたが全く泣き止まない。

 

さっきのリビング水浸し素無視の件で思わずプチっときて

下の子を取り返した。

 

満面の笑みで。

 

「はーい、ママと一緒に寝ましょうね~(*^^*)アテツケ」

 

あーあ。ついにやっちゃったよ。。。意地悪だったかな。

 

でもさぁ、

 

本当に困ってるとき素で無視したくせに

 

今更なによ?

 

…って、なったんだよなぁ。こっちも。

 

からしたら、なんでわたしがキレてんのか

見当もつかない

 

だって夫には、わたしの姿は一切

見えても聞こえてもいないわけやしね。

 

 

「夫 返事をしない」で検索したら

出てくる出てくる( ´-ω-)

 

男女の脳のつくりがウンタラカンタラ

 

「そういう人だと思って気にしてません」

「愛情が無くなりました」

「楽しく会話できるよう、こういう工夫をしています」

「返事ぐらいしてよ~、と声かけしますが、それにさえも返事しません。」

 

……………。

 

みんな大人よね。

スパッと諦めるか、見限るか、頑張るか、

なんせ何らかの対応でモヤモヤを終わらせてるんよね。

 

わたしなんか一晩中モヤモヤしちゃったわ。

 

わたしはいつも、夫の話は最優先で聴くようにしている。

否定や反論はしない。できる限り、夫の味方でいたい。

どう聞いても、それはあなたが悪いんでしょー。って時も

「そうなんやぁー、大変やったね」と

ただ静かに

労ることはできるから

 

だから余計に腹立つんだろうなぁー

分不相応なことをするから。

話を聴くことは悪いことじゃないが

 

わたしはいつも聞いてあげてるんだから

あなたもちょっとは聞いてよ

 

みたいな

 

後から腹が立つぐらいなら

親切なんて最初から止めとけって感じだろうか(-""-;)

 

結論でないが、なんせ今日も美容を頑張ろう。

結婚して返事さえもしてくれなくなった。

逆に、結婚して日に日にブサイクになりやがる、とか思われても嫌だしな。

 

はい!今日も性格悪くてすみません!( ゚д゚)